Vidéo des 10 ans

Qualifs à la place des qualifs (journée 4)

54 équipes vont disputer 274 matches pour désigner les 13 qualifiées pour le prochain Mondial qui se déroulera dans la riante Russie, qualifiée d’office et qui échappe donc ainsi aux contrôles antidopage, à la grande satisfaction des ses sympathiques supporters.

Bilan après la dernière journée de 2016.

(Chaque match est résumé en 3 minutes sur le site de l’UEFA. Vous pouvez en profiter en vous inscrivant – gratuitement et en une minute – sur leur site. C’est ma banque de données au  moment de rédiger, et c’est bien pratique pour ne surtout pas avoir d’images des émeutes de Roumanie-Pologne).

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La France a gagné 18 de ses 23 derniers matches (mais ça n’empêche pas de ne se souvenir que du nul contre la Nati et de la défaite en finale, hein…) Elle se retrouve en tête après quatre matches, sans avoir encore rencontré le Luxembourg. Bénéficiant en plus d’un arbitrage « à la Bâloise » contre la Suède, avec un penalty non sifflé et un but validé sur hors-jeu, on ne voit pas très bien ce qui pourrait lui arriver, à part si Giroud se tirait une balle dans la tête et que toute la sélection était aspirée par le vide. Les Pays-Bas, en bleu à l’extérieur alors que le LS joue en orange, je te jure, ont battu leurs voisins luxembourgeois. La Bulgarie est comptablement encore dans la course, mais elle ne le doit qu’à ses deux victoires contre les petits.

Tendance : Derrière l’intouchable France, une Suède de gamins – après les départs de Ibrahimovic, Källström et Isaksson – se battra avec des Pays-Bas encore traumatisés de leur été. Le match décisif sera le match de clôture du groupe, Pays-Bas – Suède, le 10 octobre. D’ici-là, on pourrait bien se faire chier à cent sous l’heure dans ce groupe.

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Ne boudons pas notre plaisir, le classement parle au-delà des « oui mais » (Oui mais le match en Andorre… Oui mais quelle difficulté à concrétiser… Oui mais Stocker est teeeeeeeeeellement con…) Derrière, on ne peut s’empêcher de penser que le ‘Tougal n’a pas encore joué contre la Hongrie. Alors certes on ne va pas rattraper les 16 goals qu’ils ont plantés en 3 matches, mais qui sait s’ils ne peuvent pas égarer un petit point, le tout petit point qui ne nous condamnerait pas à l’exploit le 10 octobre, chez eux…

Tendance : Si la Nati gère ses matches contre plus faible qu’elle, ce qui n’est pas sa spécialité, elle sera en bonne position lors de la finale d’octobre 2017. Mais il reste quelques chausse-trapes, comme le match aux Féroé (franchement, il n’y a à peu près que le Portugal sur cette planète qui peut y planter 6 goals…) Il ne faut pas trop compter sur un coup de pouce des Hongrois, mais va savoir, les sondages ont tendance à se planter dernièrement.

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Toujours autant de suspense pour la première et pour la dernière place. Le mois dernier, j’avais conseillé aux joueurs de Saint-Marin de ne pas s’aligner devant l’Allemagne. Ils n’ont rien voulu savoir, en ont pris huit (aucun tir au but…) et Thomas Müller a déclenché une jolie polémique en remettant en cause l’utilité de ce type de matches, surtout quand les défenseurs cisaillent tout le match. Le porte-parole de Saint-Marin a répondu en dix points, dont un élégant « Cela a servi à confirmer que vous les Allemands, vous ne changerez jamais, alors que l’histoire vous a appris qu’agresser les autres n’était pas toujours garantie de victoire. » Il signe à Carton-Rouge quand il veut.

Sinon, Will Grigg’s on Fire a battu les Azéris, relançant la bataille pour la place de barragiste à laquelle la République tchèque espère toujours se mêler, au contraire d’une Norvège en phase terminale.

Tendance : Je modifie encore légèrement ma tendance du mois dernier. Les Allemands vont faire trente points, Saint-Marin zéro. Entre les deux, Tchèques, Azéris et Irlandais vont s’étriper pour la place de barragiste.

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L’avantage dans un groupe où il y a quatre prétendants (trois participants au dernier Euro – dont un demi-finaliste – et la Serbie, qui vaut mieux que sa dernière campagne de qualifications épouvantable), c’est qu’il y a au moins un choc à chaque journée. C’était doublement le cas cette fois. Premièrement avec la victoire de l’Irlande à l’extérieur contre l’Autriche d’Alaba (à mon époque on disait « l’Autriche de Toni Polster » et ça avait quand même une autre gueule…) Deuxièmement avec le nul arraché par la Serbie à Cardiff. A la 84ème le serial-buteur Bale touche le poteau, 40 secondes plus tard la Serbie égalise… C’est comme au foot. Prochain choc en mars : Eire-Pays de Galles. Putain, ça va chanter à l’Aviva Stadium de Dublin !

Tendance : L’Autriche est en passe de décrocher, mais elle joue la Moldavie en mars, ce qui devrait lui permettre de rester en vie. Les trois autres favoris se tirent la bourre, mais si ça se joue à la sympathie qu’inspirent les supporters, pas sûr que les copains d’Ivan « le Terrible » Bogdanov, l’espèce de gorille trisomique qui avait fait interrompre Italie-Serbie à Gênes en 2010, l’emportent devant les sympathiques alcooliques Gallois et Irlandais.

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Coup d’arrêt pour le Montenegro, qui menait 0-2 à la mi-temps chez la lanterne rouge arménienne, avant de se faire remonter et de prendre le 3-2 à la 93ème. Ça doit quand même être rageant de perdre en Arménie, l’un des pays qui a le moins d’ambitions footballistiques en Europe : songez qu’il y a deux ans ils étaient encore entraînés par Bernard Challandes. C’est d’autant plus rageant que les infâmes Polonais ont cartonné en Roumanie lors d’un match  qui a permis à l’UEFA de s’adonner à un grand exercice de négationnisme : allez voir les 3 minutes de résumé du match sur leur site, c’est fou comme on ne dirait pas qu’on a eu un match interrompu deux fois, des fumigènes sur le terrain, Lewandowski sonné par l’explosion d’un pétard tiré sur lui… Bref, les plombiers s’envolent. Il faut souhaiter très fort que tous les Z, les Y et les K disparaissent instantanément de leurs claviers, juste pour les emmerder.

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Tendance : Le prochain match verra les Polonais se rendre à Podgorica. Si quelqu’un pouvait péter les genoux de Lewandowski à coups de batte sans faire exprès, je serais plus serein. Le Danemark jouera sa dernière carte à Bucarest (à huis-clos ?) Au passage, si vous croisez des dirigeants arméniens, vous pouvez leur dire que Victor Zvunka est libre.

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Rarement groupe n’aura été aussi désespéramment chiant à suivre. Il faut vraiment être supporter de l’Angleterre (Dieu m’en préserve) pour trouver un quelconque intérêt à suivre la qualification inévitable de l’équipe aux trois Lions, qui réussit l’exploit de ne même pas convaincre après quatre matches contre la Slovaquie, Malte, la Slovénie et l’Ecosse, et en attendant la Lituanie : que du lourd, vous en conviendrez. La victoire 3-0 contre les voisins écossais ne reflète d’ailleurs pas la physionomie d’un match dominé pendant une heure par des scottish maladroits, excusez le pléonasme. Coincée au 67ème rang du classement FIFA, entre le Bénin et la Guinée-Bissau, la sélection entraînée par le mythique Gordon Strachan n’en finit pas de couler. Pour la deuxième place, la simple idée de revoir le poète  Martin « Terminator » Škrtel en Russie me fait froid dans le dos, misons donc une pièce sur la Slovénie.

Tendance : Après une défaite surprise en Ecosse, Gareth Southgate devient le quatrième sélectionneur anglais à se faire virer en une année. Les dirigeants rappellent Capello pour un intérim de quatre matches, puis se décident pour Challandes, qui se profile comme étant le seul à la hauteur de leur réelles ambitions pour la campagne de Russie. Effectivement, ils finissent dernier de leur groupe avec trois défaites, terminant exactement là où on les attend.

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Quand tu te retrouves dans le groupe avec les deux monstres que sont l’Italie et l’Espagne, tu te bats pour quel objectif  exactement durant ta campagne de qualifications ? Ben on ne sait pas, mais les Albanais eux doivent savoir tant ils se sont lâchés contre Israël : Faute-Penalty-Expulsion à la 17ème,,, Puis Faute-Penalty-Expulsion à la 55ème… Je vous laisse imaginer l’ambiance délétère à Elbasan. Dans les deux autres matches, l’unique enjeu était de savoir si l’Italie allait profiter de son escapade à Vaduz pour refaire une partie de son retard au goal-average (+7 pour l’Italie contre +14 pour l’Espagne), retard qui – si tout se passe sans accroc – l’oblige à vaincre en Espagne en octobre 2017. Eh bien contre toute attente, menant 0-4 à la mi-temps, la Squadra a calé après la pause, ratant le coche. Pas sûr que le tout récent coach Ventura ait goûté à la plaisanterie.

Tendance : Sur le plan du foot, Israël jettera toutes ses forces dans la bataille lors de son prochain match en mars, en Espagne. Il faudrait au moins rejouer l’exploit de Paris 23 ans plus tard (souvenez-vous, quelle riée !). Sur le plan de la guerre des tranchées, il y aura un petit Macédoine-Albanie en septembre.

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La Belgique n’en finit pas de s’amuser dans ce groupe, avec plus de cinq goals par rencontre. En recevant la Grèce au prochain match, elle a l’occasion de plier définitivement le groupe, pour le plus grand plaisir de son entraîneur des gardiens entraîneur adjoint Thierry Henry. La Grèce a de son côté arraché le nul à l’ultime minute contre la Bosnie sur un missile que n’aurait pas renié Ivo Karlović au service. Les deux sélections restent donc en course pour la place de barragiste, parce que franchement, l’Estonie, Chypre et Gibraltar… Pour l’anecdote, Gibraltar a égalisé contre Chypre. J’imagine que ça sentait bon la panique chez les Chypriotes : personne n’a envie d’être la première équipe à perdre des plumes contre Gibraltar et ses 600 licenciés.

Tendance : Les Diables finissent avec un goal-average de +127 et débarquent en Russie avec le même melon qu’ils avaient déjà chopé cet été, en oubliant en complètement qu’ils n’ont joué que des petites nations durant deux ans. Ils en prennent 3 contre l’Australie lors de leur premier match.

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La Croatie a battu l’Islande lors d’un énième match à huis-clos dû à la bêtise de ses supporters, ceux-là même qui avaient interrompu le match contre la République Tchèque avec leurs bagarres et leurs fumigènes durant l’Euro de cet été, souvenez-vous… Cette fois il leur était reproché des chants fascistes lors de rencontres amicales de ce printemps, ainsi que d’avoir dessiné une croix gammée sur la pelouse d’un précédent match contre l’Italie, qui se jouait également à huis-clos… Bref, on n’en sortira jamais. Leur équipe étant en tête, cette bande de joyeux drilles pourraient bien fraterniser avec leurs homologues russes en 2018, ça va faire une bonne concentration d’intellectuels au mètre carré. L’Ukraine, l’Islande et l’épouvantable Turquie sont toujours en course.

Tendance : Lors du prochain match, les supporters croates organisent un méchoui nationaliste à base de viande de fan ukrainien. La sélection est condamnée à jouer à huis-clos jusqu’aux qualifications du Mondial 2068. Fatih Terim ne comprend pas que la Croatie soit sanctionnée pour si peu et plaide pour une amende de 2 bitcoins avec sursis. L’Islande profite du merdier pour se qualifier et cherche un supporter un peu méchant pour se donner une contenance.

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Après plus de mille matches du LS, un jour j'ai eu envie de voir du foot.
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Qualifs à la place des qualifs (journées 2 et 3)

54 équipes vont disputer 274 matches pour désigner les 13 qualifiées pour le prochain Mondial qui se déroulera dans la riante Russie, qualifiée d’office et qui échappe donc ainsi aux contrôles antidopage, à la grande satisfaction des ses sympathiques supporters.

Avant la dernière journée de qualifications de 2016 dans une semaine, tirons donc un bilan des deuxième et troisième journées (la première journée a été commentée ici).

(Chaque match est résumé en 3 minutes sur le site de l’UEFA. Vous pouvez en profiter en vous inscrivant – gratuitement et en une minute – sur leur site. C’est ma banque de données au  moment de rédiger, et c’est bien pratique pour avoir des images de la joie du buteur de Saint-Marin).

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a-pogbaAprès des débuts poussifs à Minsk, la France a remis le groupe à l’endroit en fessant une faible Bulgarie et surtout en s’imposant au Pays-Bas, sur un missile de Pogba, qui n’aura pas mis longtemps pour devenir imbuvable (voir la tête de con pleine d’arrogance qu’il fait au lieu de fêter son goal, qui me fait penser à un sous-Balotelli de la grande époque). Décidément, même sans Giroud sur le terrain, il faut toujours qu’il y ait une tête à claques dans cette sélection. Les Suédois restent dans la course avant le choc de vendredi à Paris, mais ils ne semblent pas armés pour lutter pour la première place, et c’est peu dire qu’on ne remplace pas Zlatan facilement. Reste le cas des Pays-Bas qui peinent à trouver la relève des Van Persie, Huntelaar, Kuyt et autres Van Bommel. Ils n’auront pas le droit à l’erreur au Luxembourg dans un choc durant lequel les supporters devront compter sur autre chose que leurs drapeaux pour se différencier :

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A noter que si le Luxembourg n’est pas encore de taille à faire trembler l’Europe, il a déjà planté 4 goals en 3 matches et fêté son premier point, en Biélorussie, en égalisant à 10 contre 11 en toute fin de match. On peut être 130e au classement FIFA et avoir sa petite fierté.

Tendance : La Suède et les Pays-Bas vont se tirer la bourre pour la deuxième place. La France va arriver en Russie avec un melon énorme, c’est comme ça qu’on les aime et qu’ils deviennent capables de tout. Et je suis prêt à parier que le Luxembourg ne terminera pas dernier.

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Je ne suis pas aussi hagiographique que Chessex quand j’écris sur Petkovic, et je pense même que c’était assez facile de succéder à ce gros nul de Hitzfeld, l’escroc qui m’a fait regretter Artur Jorge. Mais quand même, le simple fait que sa présence emmerde les journaux alémaniques le rend sympathique. Et puis il a réussi à me faire aimer Stocker, ce triste con. Certes pas très longtemps, mais tout de même quelques secondes après son but en Hongrie, dont on se rendra compte à la fin des qualifications que c’est ce goal qui aura été le tournant décisif. La victoire poussive contre les bûcherons Andorrans nous évite de plus de choper le melon, et c’est très bien comme ça. De leur côté, les Portugais déroulent et se vengent sur plus petits qu’eux de leur défaite initiale à Bâle. Les deux équipes semblent capables de tout gagner jusqu’à l’affrontement final, au Portugal, en octobre 2017… Mais rappelons tout de même que le Portugal n’a pas encore joué la Hongrie. La journée de ce week-end ne devrait pas rebrasser les cartes, les 3 « gros » recevant les 3 « petits ». Pour nous, j’ai tendance à penser que l’absence de Embolo est compensée par celle de Shaqiri, donc ça devrait passer.

Tendance : Les Hongrois abattront leur dernière carte au Portugal en mars. Mais si tout se passe selon la logique, la finale du groupe se jouera le 10 octobre 2017. Il s’agira de bien boucler Ronaldo, il m’agace déjà rien que d’y penser.

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Le mois dernier je brocardais gentiment le match Azerbaïdjan-Saint-Marin en le nommant « le choc des titans »… Finalement la vraie surprise de ce début de campagne européenne est bien de voir les Azéris se poser comme seuls contradicteurs de l’Allemagne. C’est dire si la Mannschaft a un boulevard. Les Norvégiens sont complètement à la rue (ceci dit on est mal placés pour se moquer du fait qu’ils aient perdu à Bakou…) et les Tchèques n’en finissent pas de sombrer, dans la prolongation de leur Euro dramatique. Finalement, la deuxième place se jouera peut-être entre l’Azerbaïdjan et l’Irlande du Nord (dont les supporters chantaient Will Grigg’s on Fire au coup de sifflet final de leur défaite à Hanovre, si si, je vous jure). A noter que Saint-Marin a égalisé en Norvège. L’auteur du but a manifesté la même joie que s’il avait gagné la coupe du monde tout en remportant l’Euromillions en éjaculant dans Milla Jovovich. Ceci dit, ils reçoivent la Mannschaft vendredi. Je serais eux, j’irais pas.

Tendance : Je modifie légèrement ma tendance du mois dernier. Les Allemands vont faire trente points, Saint-Marin zéro. Entre les deux, Tchèques Azéris et Irlandais vont s’étriper pour la place de barragiste.

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Le groupe le plus équilibré, avec 4 nations qui pourraient être en lice jusqu’au bout. Le Pays de Galles, la Serbie, l’Autriche et l’Eire vont se rendre coup pour coup, et si ça se trouve, la qualification se jouera à celui qui négociera le mieux les rencontres contre les deux faire-valoir que sont la Géorgie et la Moldavie. Le Pays de Galles pourrait à ce titre regretter amèrement le nul concédé à domicile contre la Géorgie, qui aurait même pu l’emporter en fin de match, si la latte en avait décidé autrement. La journée de samedi sera des plus instructive avec le double choc Autriche-Eire, et Pays de Galles-Serbie.

Tendance : Dur d’y voir clair. La Serbie semble remise de sa cauchemardesque non-qualification pour l’Euro et pourrait tirer son épingle du jeu. Pour la deuxième place, bien malin qui saura départager les trois autres nations, toutes présentes en France cet été. Ce groupe promet d’être passionnant.

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La Pologne, c’est Lewandowski. Co-leader du classement des buteurs avec les mêmes stats que CR7 (7 tirs cadrés, 5 goals), l’attaquant du Bayern a signé un triplé contre le Danemark et le but de la victoire à la 95e minute contre l’Arménie (dont le sélectionneur à démissionné dans la foulée). Tu enlèves Lewandowski, et cette équipe redevient le petit tas de merde qu’elle a été durant l’Euro, au moment de fêter sa qualification en quarts en narguant le mur des supporters suisses à St-Etienne. Je te jure, quand je repense à ce moment, j’ai envie d’égorger un lolcat, et pas plus tard qu’hier, j’ai sodomisé un mogwaï. Qu’ils meurent. Le salut pourrait venir du surprenant Monténégro, qui est allé s’imposer au Danemark, rien que ça. Reste enfin la Roumanie qui rêve de se mêler à la lutte. Ils reçoivent la Pologne vendredi, souhaitons leur bonne chance.

Tendance : A chaque déplacement, l’avion de la sélection polonaise se crashera au retour. Le Monténégro, qui avait barré la route de la Suisse dans la course à l’Euro 2012 avant de s’incliner en barrage, termine en tête et se qualifie pour sa première compétition, 10 ans après son premier match officiel.

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L’Angleterre restera toujours une énigme pour moi, en raison du décalage entre la réputation qu’elle a (celle d’une des toutes meilleures équipes du monde) et la réalité (une sélection plutôt moyenne, qui n’a gagné qu’une coupe du monde truquée il y a cinquante ans et qui ne s’est pas qualifiée pour une demi-finale d’Euro ou de Mondial depuis vingt ans). Complètement dans la tourmente après avoir connu 3 sélectionneurs en 4 mois (Hodgson, Allardyce et Southgate), peu aidés par un Rooney remplaçant à Man U et qui n’était pas titulaire en Slovénie, les Three Lions ont la chance d’être tombés dans un groupe d’une faiblesse insigne. L’Ecosse connaît quand même un passage à vide depuis 20 ans au point que les plus jeunes ne l’ont jamais vue participer à un tournoi majeur. Leur seule façon de faire parler d’eux est de jouermaillot-ecosse-exterieur-2016 en rose à l’extérieur (Minute culturelle : c’est un hommage au 5e Comte de Roseberry, Archibald Primrose, ancien Premier ministre et patron du foot écossais, qui équipait ses chevaux de la même manière). La Slovaquie et la Slovénie ne sont jamais que d’honnêtes sélections de milieu de tableau. Restent la Lituanie et Malte, avec mon nouveau chouchou Jonathan Caruana, expulsé au premier match, donc suspendu au second, et re-expulsé lors du troisième. Une sorte de William Prunier du pauvre quoi.

Tendance : Faute de combattants, l’Angleterre va se qualifier et nous faire un remake du type « élimination par l’Islande » en 2018. Pour la deuxième place, franchement, c’est la bouteille à l’encre. Au vu du niveau des équipes et étant donné que seuls les 8 meilleurs deuxièmes joueront un barrage, autant que ce groupe soit celui qui ne qualifie pas deux équipes.

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Après s’être neutralisés à Turin (avec une des plus belles boulette de la carrière de Buffon), l’Espagne et l’Italie sont allés s’imposer à l’extérieur et s’installent en tête du groupe pour ne probablement plus la lâcher. N’empêche, il y a en a bien un des deux qui va devoir aller en barrages, et l’Espagne me semble mieux armée que la Squadra. La Macédoine a failli vivre trois jours de gloire, du haut de sa 147ème place au classement FIFA. Mais elle maudira longtemps ses fins de matches :  il a fallu qu’elle rate un pénalty à la 94e contre Israël, avant de bousculer l’Italie et même de mener 2-1 à l’heure de jeu dans une ambiance de feu à Skopje, de se voir rejoindre à un quart d’heure de la fin et de prendre le but du 2-3 dans les arrêts de jeu. L’Albanie guette le faux pas des deux grands, mais sans beaucoup d’espoir. Dans la rubrique « On aura tout vu », le Liechtenstein a marqué un but.

Tendance : Le prochain frisson aura lieu le 2 septembre 2017 avec Espagne-Italie. Jusque-là il va être difficile de s’enthousiasmer beaucoup, sauf si Buffon nous fait des sorties de bédouin à chaque match. Les Espagnols ayant pulvérisé les Lichtensteinois au premier match (8-0), et si aucune des deux équipes n’égare de point jusque-là, il est probable qu’un nul en Espagne ne suffise pas à la Squadra… Le défi sera donc de taille.

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Avec 13 buts marqués contre aucun encaissé, la Belgique a le meilleur goal-average du continent. Wilmots, considéré par quasiment tout le Plat Pays comme le principal responsable de la défaite en quarts de l’Euro face au Pays de Galles, a été remplacé par Martinez. Celui-ci – avec Thierry Henry comme deuxième adjoint – a amené une autre approche, avec par exemple le soutien d’un drone pour filmer les entraînements. La démonstration contre la Bosnie, qu’on voyait un peu comme leurs seuls contradicteurs dans ce faible groupe, quittance le changement de méthode. La surprise pourrait du coup venir de la Grèce. L’équipe n’a pas subi de gros bouleversement dans son effectif ni dans sa manière de jouer depuis l’invraisemblable campagne de qualifs de l’Euro 2016 (dernière du groupe après avoir perdu deux fois contre les Féroés…), mais ce qui ne marchait pas avec Ranieri, puis Makarián, semble fonctionner avec le nouveau sélectionneur Skibbe. En tout cas, les goals grecs sont célébrés par les joueurs avec toute la rage de ceux qui ont été profondément humiliés ces derniers temps. A noter enfin que Gibraltar a pris le but le plus rapide de l’histoire de la coupe du monde en 7 secondes, alors que c’est eux qui avaient la balle d’engagement. Même le FC Elan n’a pas fait pire.

Tendance : La Belgique va se qualifier sans trembler et on attendra prudemment le résultat de Grèce-Bosnie vendredi avant de faire un pronostic pour la deuxième place. A l’autre bout du classement, Gibraltar va continuer à nous faire rire (comme l’a très bien résumé Chessex ici : Gibraltar, qui se résume à une piste d’atterrissage, trois pubs anglais et une plage, ne peut être réellement considérée comme une nation de foot…)

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Ce dernier groupe est le seul qui comprenne quatre qualifiés du dernier Euro sur six équipes. Cela promet donc de chaudes empoignades. La Finlande et le Kosovo vont regarder tout ça de loin. L’Islande est un peu miraculée après avoir renversé le score contre la Finlande aux 92e et 96e minutes, mais sa victoire contre la Turquie la propulse en tête du groupe aux côté de la Croatie. Les deux sélections se rencontreront samedi dans le choc au sommet. L’occasion pour l’Ukraine de Shevchenko de se relancer dans la course à la deuxième place si elle dispose de la Finlande. La Turquie est déjà décrochée, qu’ils commencent par virer ce fumier de Terim, on en reparlera ensuite. Enfin le Kosovo, après un nul historique en Finlande pour le premier match de leur histoire, vient d’en prendre neuf en deux rencontres. C’est le métier qui rentre.

Tendance : La Croatie et l’Islande arrivent lancées dans le choc de samedi, qui promet une belle opposition de style sur le terrain comme dans les tribunes. L’Ukraine, qui menait 2 à 0 en Turquie avant de se faire rejoindre sur un péno inexistant, n’a plus le droit à l’erreur. Ces trois équipes vont se tirer la bourre, et cantonner la Turquie dans un rôle d’arbitre.

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Qualifs à la place des qualifs

54 équipes vont disputer 274 matches pour désigner les 13 qualifiées pour le prochain Mondial qui se déroulera dans la riante Russie, qualifiée d’office et qui échappe donc ainsi aux contrôles antidopage, à la grande satisfaction des ses sympathiques supporters.

Il y avait deux façons de traiter ces qualifications : soit confier la tâche à un passionné qui allait suivre un maximum de matches, s’abonner à l’Equipe, et qui aurait été capable d’expliquer que le 4-5-1 bulgare d’aujourd’hui, avec Nedyalkov latéral gauche, reste très éloigné de la tactique qui leur avait permis de battre l’Italie 3-2 en match aller des quarts de l’Euro 1968, sur des buts de Kotkov, Dermendzhiev et Zhekov… Soit me demander de m’en occuper et me laisser dire du mal de gens que je ne connais même pas.

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L’équipe qui a joué le Luxembourg est en tête, c’était attendu. Mais ce serait marrant que la Bulgarie confirme sa première place vendredi en France, non ? Eh les copains… France-Bulgarie, ça ne vous rappelle rien ? Ginola, Kostadinov… Allez, pour le plaisir. D’autant que de leur côté, les Bleus se sont fait accrocher par les démocrates biélorusses, dans un bon vieux 0-0 pourri lors duquel l’idiot modèle Giroud a vendangé sa palanquée d’occasions. Lors de la dernière rencontre du groupe, des Suédois traumatisés par le départ de Zlatan ont concédé le nul à des Hollandais traumatisés de ne pas s’être qualifiés pour le dernier Euro, j’en ris encore.

Tendance : On imagine difficilement la France ne pas se qualifier, mais ce serait quand même rudement rigolo. Ça pourrait être assez équilibré pour la deuxième place, surtout si le Luxembourg continue à planter trois goals par match.

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Pas besoin d’en remettre une couche sur Unser Nati, Chessex le fait très mieux que moi. On a battu une petite équipe, qui a passé douze ans à piorner contre ces salauds de Grecs qui ont remporté l’Euro en jouant de façon dégueulasse, avant de faire exactement pareil cet été. Le Portugal va pouvoir passer ses nerfs sur Andorre ce week-end, ce n’est pas beau de se défouler contre les petits à la récré. Les Hongrois (avec un certain Gulácsi aux goals… Rendez-nous Király !) vont devoir passer la deuxième vitesse contre nous après leur petit 0-0 aux Féroé. Méfiance donc. Enfin, la Lettonie a engrangé les 3 points à Andorre-la-Vieille devant 1115 courageux. J’espère au moins qu’ils ne font pas comme à Lausanne en gonflant systématiquement le nombre de spectateurs.

Tendance : La Suisse étant objectivement la meilleure équipe de l’Histoire tant qu’elle ne doit pas tirer des pénos devant des équipes de l’Est, la première place lui est promise. On imagine que le retour du gominé permettra à la Seleção de se donner un peu d’air.

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Difficile de faire sourire en parlant de l’Allemagne, ce n’est pas le genre de la maison. Y a bien Özil qui a un je-ne-sais-quoi dans le regard, mais les autres n’ont définitivement pas des têtes à jouir facile. Ils ont fait le job en Norvège, et Müller – le même qui a tout raté à l’Euro – a planté deux goals. De son côté, la République Tchèque, qui a complètement foiré son été (souvenez-vous : un seul point, offert par les supporters croates) n’a pas réussi à battre Will Grigg’s on fire. Enfin, dans le choc des Titans, l’Azerbaïdjan a péniblement battu Saint-Marin.

Tendance : Les Allemands vont faire trente points, Saint-Marin zéro. Entre les deux, Tchèques et Irlandais vont s’étriper pour la place de barragiste.

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Les Gallois, demi-finalistes il y a deux mois, continuent à marcher sur l’eau, avec entre autres deux goals et un assist de Bale, impliqué sur plus de la moitié des buts de son équipe depuis deux ans. Certes la Moldavie n’est que 165e au classement FIFA, mais c’est toujours plaisant de voir un ancien de Servette en prendre 4 (le sélectionneur s’appelle Igor Dobrovolski). La Serbie espère se relancer après avoir complètement massacré sa campagne de qualifications pour l’Euro, avant-dernière de son groupe avec 3 points de pénalité après son forfait en Albanie, mais l’Eire a quelques prétentions également et ils ramènent un bon nul. Dans le dernier match, l’Autriche d’Alaba – l’homme invisible de l’Euro – a fait le job à Tbilissi.

Tendance : Peut-être le groupe le plus équilibré, même si les deux derniers sont connus. A mon sens la grosse inconnue est le réel niveau des Serbes. Le match de jeudi entre l’Autriche et le Pays-de-Galles donnera de premiers indices.

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Le groupe de l’Enfer pour les supporters danois, avec uniquement des adversaires de l’Est et quelques déplacements bien relous. Eliminés en barrage par la Suède dans la course à l’Euro, ils se retrouvent en tête du groupe après leur chiche victoire face à l’Arménie. La Pologne, complètement malade de ses supporters qui foutent la merde partout où ils passent en grands défenseurs de la culture européenne, s’est fait remonter deux goals par le Kazakhstan, à la grande joie de tous les Suisses qui se souviennent encore de leur piteuse fiesta devant le mur des fans helvètes à Saint-Etienne, qu’ils crèvent la gueule ouverte (et sur cinq générations). Enfin la Roumanie, dernière du groupe de la Nati en France, a timidement commencé par un nul à domicile contre le Monténégro.

Tendance : La Pologne perd tous ses matches, ses joueurs se couvrent de scrofules et leurs femmes se blètsent tous les orifices lors d’une soirée satanique. Les exorcistes localisent l’auteur de l’envoûtement dans la région du Bamee Bar, à Lausanne. M.-O. R. (nom connu de la rédaction) est mis sous protection policière.

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En attendant leur première confrontation lors du quatrième match, les Ecossais et les Anglais ont fait le job. La Tartan Army a dû se faire plaisir à La Valette où personne n’attendait une victoire si large. De leur côté, les British s’imposent sur le fil à la 95e, bien aidés par l’expulsion de « Terminator » Skrtel, qui s’était déjà mis en évidence pour son jeu tout en fines touches lors de l’Euro. Enfin, la Slovénie, qui peut prétendre à l’embuscade, prend un bien mauvais départ chez les Lituaniens, 117e au classement FIFA, juste devant la Palestine (vous pouvez vérifier).

Tendance : Les Anglais ont un boulevard, mais ils sont capables de tout, c’est pour cela qu’on les aime (surtout moi, en fait). Ça va jouer des coudes derrière. Je me réjouis déjà de parler du choc entre la Lituanie et Malte.

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Le paisible Liechtenstein est tombé dans un groupe qui dégouline de testostérone, entre les sélections du Sud, celles de l’Est et les souvent rageurs Israëliens (c’est pas Barnetta qui dira le contraire…) C’est probablement ce qu’on appelle un groupe sanguin. N’empêche, je me demande ce que le sélectionneur liechtensteinois a dit à la mi-temps à ses joueurs, alors qu’ils ne perdaient « que » 1-0 en Espagne. Parce qu’ils en ont tout de même pris à peu près un toutes les 6 minutes en deuxième période… Si la qualification se joue au goal-average, la Roja se souviendra de ce match. La Squadra Azzura, malgré l’expulsion de Chiellini, a mis de côté trois points très précieux à Haïfa, sous les yeux de son nouveau sélectionneur Ventura. Enfin, l’Albanie a battu la Macédoine en deux temps, le match étant interrompu par la pluie à 1-1 et le dernier quart d’heure joué le lendemain. Cela n’a pas empêché Baloj d’offrir la victoire aux siens à la dernière minute. A noter pour les fans de Lausanne que Veseli et Basha étaient sur le banc.

Tendance : Autant dire qu’on en saura un peu plus jeudi, après le premier choc entre l’Italie et l’Espagne. Mais entre nous, ce serait tout de même étonnant que le moins bon deuxième émane de ce groupe… Les quatre autres équipes semblent devoir jouer pour un symbolique podium, sauf grosse surprise.

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Je n’arrive pas à m’ôter l’idée que nos amis belges ont déçu cet été (bon, quarts de finalistes quand même hein !) parce qu’ils avaient un peu le melon suite à leur première place décrochée en qualifs. J’espère pour eux que ce n’est pas une fatalité d’avoir les chevilles qui enflent, car à mon avis ils sont dans le groupe le plus faible de ces éliminatoires, et vont logiquement remettre ça. Alors certes ils tombent à nouveau contre la Bosnie, comme lors de leur dernière campagne, mais pas certain que cela ne les freine, malgré le départ en trombe de l’équipe de Capitaine Dzeko. Ce n’est pas une Grèce dévastée par la situation au pays, ni encore moins Gibraltar, qui vont pouvoir les freiner. Il faudra d’ailleurs m’expliquer un jour comment un lopin de 6,5 km carrés (10 fois plus petit que Saint-Marin, pour donner une idée) ne comportant aucun stade homologué pour son équipe nationale peut intégrer l’UEFA. C’est à ma connaissance la seule fédération qui est obligée de jouer ses matches à domicile officiels dans un autre pays, même pas limitrophe puisque les matches ont lieu au Portugal, à 400 km de distance. Bref, ils n’ont pas fini de prendre des tatanes.

Tendance : La Belgique va dérouler. Les Bosniens finiront deuxièmes faute d’adversaire. Seule façon de frissonner dans ce groupe, si vous aimez les paris, risqués : une victoire de Gibraltar contre la Grèce était cotée à 77 contre 1.

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Groupe très relevé pour les débuts de la sélection du Kosovo, qui ramène un point forcément historique de Finlande. Avec les renforts évoqués mais encore hypothétiques de Xhaka, Shaqiri, Behrami et Abdi, le petit dernier de l’UEFA pourrait rapidement grandir (après c’est un peu un manque d’ambition de s’encombrer avec Xherdan, mais ils font comme ils veulent). L’ambitieuse Croatie a concédé le nul face à la Turquie de l’épouvantable mafieux Terim. Quant aux Islandais, les nouvelles idoles du monde de l’univers, ils partagent aussi l’enjeu avec l’Ukraine de Shevchenko. Trois matches nuls, trois fois 1-1, tout le monde à égalité parfaite. Aucune victoire, je suppose que c’est ce qu’on appelle un groupe sans gain.

Tendance : Les 54 derniers matches se terminent sur le score de 1-1. Toutes les équipes ont le même nombre de cartons, et lors des tirages à pile ou face la pièce retombe sur la tranche. Des supporters d’Aarau proposent un classement par ordre alphabétique, mais les fans de Zurich ne sont pas très chauds. La FIFA décide de qualifier l’Ukraine, afin d’assurer une chaude ambiance lors de certains matches en Russie.

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Après plus de mille matches du LS, un jour j'ai eu envie de voir du foot.
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