Cette rencontre tombait malheureusement et contre toute attente exactement au même moment que l’apéro de Carton-Rouge… nous nous excusons pour tout ce qui suit. Ça devenait de plus en plus trash au fil des minutes…
Posons le décor : (une partie de) la rédaction de Carton-Rouge est réunie au Bamee devant la TV. Ça fait bientôt un mois qu’on mouille (et pas que le maillot) pour vous faire vivre cet Euro, et on a le sentiment du devoir accompli : On s’est fait engueuler pour un jeu de mot pourri sur les Croates, traiter de xénophobes par un Français, de racistes par des Portugais… Tout est sur les rails (en face de la gare de Lausanne… what else). On a décidé de mettre nos forces en commun pour vous raconter ce match en mode « le premier qui dit une connerie, on la note, et il boit un petit shot ».
LE RÉSUMÉ.
Après le scandaleux Portugal-Pologne, ce Pays de Galles-Belgique nous a réconciliés avec le foot, le vrai, le beau, le pur. C’est comme se taper Balasko le jeudi, et ça dure mille ans, et Jovovich le vendredi, et t’en redemandes. Pour les filles, ça marche aussi avec Antonio Banderas, jeune.
L’HOMME DU MATCH.
On pourrait citer Joe Ledley pour sa danse mais LE joueur qui ressort de ce match c’est « Ash » Williams ! Le terme capitaine courage n’a jamais été aussi approprié. Nettement plus au four et au moulin que Meunier, le capitaine des cygnes de Swansea a été héroïque dans ses 16 mètres, a marqué un but typiquement gallois (sans les pieds) et s’est même fait l’auteur d’un passement de jambe à faire pleurer notre petit gros de Shaqiri.
Cependant, le véritable homme du match, c’est le patron du Bamee et fondateur de Carton-Rouge Marco qui a bossé comme un malade pour satisfaire sa nombreuse clientèle, toujours avec le sourire… et des shots bien évidemment…
LA BUSE DU MATCH.
Notre rédacteur Julien Echenard. Le gars qui propose l’article de groupe et qui tourne le dos à l’écran pendant tout le match, parce que la TV n’est pas alignée avec le bar… ah tiens, il n’est même plus dans le bar… Vu que dans le bar, on atteint allègrement les 35 degrés et que dehors, il fait une petite fraîcheur bien sympathique. Faut déjà être con, aussi, pour rester dedans 93 minutes et espérer des prolongations, tellement le match il est bon! N’est ce pas Martin ?
LE TOURNANT DU MATCH.
Les Belges se la racontent, ils dominent au score et soudain c’est le drame : L’EGALISATION ! A partir de cet instant, le pays inventeur de la BD et de la prothèse dentaire va se prendre un redoutable retour de bâton dans les dents : le match est gallois, dorénavant !!!
LE GESTE TECHNIQUE DU MATCH.
Passement de jambes Ashley Williams. Après la bicyclette de Sigurdsson, un vent de folie souffle sur les défenseurs centraux qui n’ont aucune technique. Ah non ! On me glisse que Djourou résiste encore et toujours.
Et sur le deuxième goal, trois belges dans le vent sur un seul geste de Hal Robson-Kanu : Messi, sors de ce corps!
Donc ce Robson Kanu joue en D2 anglais mais fait des spéciales Cruyff en 1/4 de finale de l’euro ? Excellent https://t.co/ldKadZ2rrd
— Clem (@clemg9) 2 juillet 2016
LE GESTE POURRI DU MATCH.
Le 30e shot (et pas shoot) était de trop !
CE MATCH M’A FAIT PENSER A…
Elle a dû en prendre plein dans le cul depuis le début de l’Euro… des Anglais bourrés et contents, des Suisses bourrés et contents, des Irlandais (très) bourrés et TRES contents (surtout parce qu’ils sont bourrés) et, ce soir, des Gallois qui vont tout retourner. Lille l’a bien pris dans le cul mais mon Dieu ce qu’elle a aimé ça…
L’ANECDOTE.
Au final, on s’en foutait un peu de savoir qui allait gagner. On voulait tous, à l’unanimité, une équipe capable de nous renvoyer les Poutouguèches à la maison en demie.
LA MINUTE PIERRE-ALAIN DUPUIS.
Et Pont et Pont petit patapon. Un duo de professeurs au micro de la TSR. Que demande le peuple ? La télécommande pour baisser le volume pardi !
Donc impossible de remplir cette rubrique cette fois : On n’entend rien, tout le monde est ivre au Bamee, entre les tournées de shots et les fondues, c’est difficile de différencier le commentateur de la RTS et son assistant Michael Bridge de Marco au niveau de la sagacité et du trait d’esprit.
Au passage, vous avez remarqué ?`Pont c’est toujours l’assistant. Entraîneur assistant, commentateur assistant… C’est le gars qui tenait sa femme pendant la conception de ses gosses.
LE TWEET À LA CON.
Nainggolan, une frappe d’une pureté, on aurait dit ma femme. Il avait quelque chose en lui de Hennessey #EuroCR.
LA RÉTROSPECTIVE DU PROCHAIN MATCH.
Pais de Gallo na FINAOU !!!!
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