Portugal – Pays de Galles : J’imagine que « Portugalles », elle a déjà été faite…

Un duel inattendu nous était offert ce soir, remporté finalement assez facilement par des Portugais qui donnent l’impression de se réveiller face à des Gallois qui chantent bien. Le Portugal gagne enfin un match, c’est rassurant pour un finaliste. Mais quand on a Cristiano dans son équipe, eh ben on a Cristiano dans son équipe.

Le résumé Cristiano Ronaldo.

En gros, un nouveau match un peu chiant. Une première mi-temps avec une domination portugaise stérile et quelques actions (un peu) dangereuses du Pays de Galles, un arbitrage assez libéral et pas grand chose… ah si, il y a un supporter gallois avec un bonnet mouton. Une deuxième période avec deux buts corrects de Ronaldo et Nani McFee (qui, le pauvre, n’a « pas pu préparer sa façon de le célébrer » dixit après match… genre quoi ? ils répètent les mecs ?), des Gallois revenu à leur niveau d’équipe qui ne se qualifie pas normalement et des klaxons.

L’homme du match Cristiano Ronaldo.

Cristiano Ronaldo. Le mec dont les réseaux sociaux se battent pour définir si c’est un sale con qui se la pète ou un humaniste qui est gentil avec les enfants. C’est drôle avec ce genre de joueur. Il faut forcément qu’il soit un semi-saint qui fait une donation toutes les dix minutes à une ONG qui s’occupe d’orphelinats pour bébés chiens d’aveugles ou un ersatz de Dan Bilzerian qui pisse sur son personnel de maison du haut de sa statue à son effigie ornée d’un immense pénis en or. Cristiano ne peut pas être un mec normal qui bouffe des pâtes au Cenovis à 2 heures du matin et qui s’arrache les ongles de pieds lorsqu’il est assis à faire caca.

Alors clairement, un type qui se met en slip au boulot à tout bout de champ, normalement, on le caserait dans un institut. Et cette vocation à vouloir tirer tout seul des coups francs de 40 mètres, ça rappelle un peu la gêne quand un ado de 15 ans obèse et boutonneux vous dit qu’il aimerait faire mannequin.

N’empêche que dans le monde du aseptisé des footballeurs, ça fait quand même plaisir qu’il reste des mecs comme lui qui foutent la merde et qui énervent tout le monde (aussi parce que Joey Barton est trop nul sportivement parlant). D’ailleurs, si c’était Paul Gascoigne qui avait balancé le micro d’un journaliste de tabloïd dans un lac, on aurait tous trouvé ça trop cool.

La buse du match Cristiano Ronaldo.

Les gens. Qui aiment le Pays de Galle mais on sait pas vraiment pourquoi. « Ils sont sympas, c’est des britanniques mais pas des Anglais. Bon on n’a jamais été là-bas mais on imagine qu’ils sont rigolos et fêtards. Des hobbits avec des carrures de rugbymen quoi. C’est un peu comme des Ecossais mais sauf que eux ils étaient pour le Brexit. Pis en plus, s’ils gagnent il n’y aura pas de klaxons. » Non mais vous savez ce qu’ils bouffent là-bas ?! Des fucking Mars frits !!! Ils enduisent des Mars d’une sorte de saindoux pour les frire. C’est un dessert. Si ça ce n’est pas des sauvages… Bon c’est vrai, on aurait kiffé les voir soulever une coupe promise un peu trop aux Allemands et aux Français.

Le tournant du match Cristiano Ronaldo.

Le moment où Cristiano se rappelle pourquoi il est là. Le moment où les Gallois sont quand même un peu trop satisfaits de mettre une super ambiance. Le moment où cette demi-finale est un peu une arnaque mais il faut vraiment qu’on arrête de me parler de tableaux déséquilibrés… franchement à part l’Espagne et l’Italie qui n’ont pas été gâtées, l’Allemagne a dû venir au bout de la pâlichonne Slovaquie et la France s’est farci l’Irlande et l’Islande. Les Portugais et Gallois n’ont quand même pas à rougir d’avoir sorti les Polaks, Croates et Belges.

Le geste technique du match Cristiano Ronaldo.

Le chant des supporters gallois… c’est vrai qu’ils chantent bien…

Le geste pourri du match Cristiano Ronaldo.

Tout le monde attend le moment où je vais sortir un truc sur les mecs qui klaxonnent pour faire un peu chauffer la petite polémique qui a animé le Facebook de CR. Il n’en est rien, ce débat m’emmerde. Autant je trouve d’une profonde débilité vaine de monter dans sa voiture pour aller klaxonner, autant je ne vois pas le problème à ce que, une fois tous les deux ans, il y ait un tout petit peu d’animation dans nos tranquilles rues ennuyeuses de Suisse. Franchement, on sait très bien que si les Tos avaient été sortis, il y aurait eu une bande d’idiots revanchards pour aller klaxonner aussi pour faire chier et après rentrer chez eux et dire « ah ben je suis content, j’ai bien fait chier ». Après on est dans le monde des supporters de foot, c’est pas supposé être un débat de physique nucléaire.

Ce match m’a fait penser à… ( à part Cristiano Ronaldo)

Il fallait bien être un simplet pour réduire ce duel à « Ronaldo vs Bale ». Et oublier à quel point l’Euro est magnifique pour cela. Un vrai duel entre le sud et le nord. Des Britanniques qui viennent de la pluie, des Ibériques qui sentent l’eau de mer. Des Carlings contre des Super Bocks, des puta contre des fucking pricks, des rouquines contre des brunettes, des patates à l’ail contre des patates au sel. Putain c’est cool quand même. Oui j’enfonce des portes ouvertes mais parfois c’est sympa d’y penser.

L’anecdote Cristiano Ronaldo.

C’est fou comme c’est superficiel un mannequin qui se dit qu’elle a envie de sortir avec Cristiano. Genre, dans sa tête il y a un raisonnement du type « trop cool, il me faut un mec qui fait 3’000 abdos par jour, achète un gosse, va dédier sa vie au foot, fait un cri d’éléphant quand il reçoit un ballon d’or dans une salle guindée et se fout en slip quand il voit un appareil photo ». Du coup, en pensant à ça, on évoque Dzemaili et Behrami qui, en Suisse, sont les deux collectionneurs d’avions de chasse. Tout ça pendant que nous on a des matchs avec des cageots de Monthey. Pourtant, on a aussi dédié notre vie au foot et au moins, on a d’autres choses à faire que des abdos.

La minute Pierre-Alain Dupuis Cristiano Ronaldo.

Notre duo de la RTS : « …donc la Suisse aura un champion ou un vice-champion en qualif de la coupe du monde… » Franchement, on vous aime quand même bien et on n’aimerait pas que vous deveniez TF1. Non parce que la prochaine étape c’est « et maintenant place à notre jeu, gagnez en répondant à cette question : qui a marqué une bicyclette pour la Suisse contre la Pologne ? 1. Shaqiri 2. Drogba… »

Le tweet à la con Cristiano Ronaldo.

#CristianoRonaldo

La rétrospective du prochain match Cristiano Ronaldo.

Le Portugal va perdre une finale acquise à son adversaire (à l’heure actuelle je ne le connais pas même si on s’attend à entendre des trucs consternants genre « et à la fin c’est l’Allemagne qui… » ou « Grizou a vengé Battiston ») mais Cristiano va tirer 17 coups francs à 50 mètres. Après il pleurera, des gens diront que c’est bien fait, les autres pleureront. Ils joueront la qualif contre les Suisses. On sera deuxième, on fera un barrage contre la Turquie, on pleurera. Je mettrai enfin mon maillot des Iles Féroés car ils seront qualifiés, tout le monde les trouvera sympathiques, on se dira que « c’est fou un si petit pays », les gens auront des débats sur « mais Messi il fait de la fraude fiscale » « mais Ronaldo il se la pète », on va vieillir, perdre nos cheveux, on racontera à nos petits enfants nos histoires d’armée, nos petits enfants ne viendront pas nous voir à l’EMS parce qu’on sera chiant, on mourra, un pasteur qui ne nous connaît pas fera un discours ému à notre propos, l’Euro se jouera au Qatar, la Coupe du Monde sera un championnat sponsorisé, l’Italie perdra aux tirs-au-but, l’Angleterre attendra son second trophée depuis 66, la Suisse espèrera passer enfin en quart lors de cette Coupe du Monde en Nouvelle-Zélande, une comète arrivera sur Terre, les dinosaures vont réapparaître, une mutation génétique va les transformer en humains, les civilisations vont se recréer, l’Irlande du Nord sera championne des 9 continents. Enfin, à peu près…