Onze. Comme le nombre d’éclipses solaires partielles visibles depuis la Suisse qui séparent encore un club romand (ou 75,3% romand) d’un nouveau titre de champion de Suisse de hockey sur glace ? Ou le chiffre qui doit être rappelé à Murat Yakin avant chaque sortie de la Nati pour éviter tout impair (façon de parler) sur la feuille de match ? Mais non Valérie, enlève tes lunettes noires: c’est tout simplement le nombre d’articles qui garnissaient notre rubrique Carton ! et ses bingos en tous genres avant le début de ce troisième Romandico en 4 ans. Et comme – d’après ce qu’on nous a dit – trois fois quatre font douze, il était plus que temps d’y ajouter une nouvelle grille.
Voici la bête, à compléter en 4 actes et plus si affinités:
Techniquement c’est la belle, mais on a oublié le résultat du duel de 2022.
Samedi 29 mars, Acte I
Vendredi 28 mars, 8h17: Cool, un troisième jour de congé après une série éprouv… *Notification du groupe Signal* (non, pas celui du Yemen, celui de CR)
20 minutes est évidemment le premier à sortir le scoop, le Pulitzer se rapproche !
Samedi 29 mars, 9h26: Aaahhhhhh, quel bonheur cette grasse mat’ ! Allez, un petit caf… *DING*
Blick a le mérite de jouer la carte du deuxième degré avec ses 5 phrases pour briller au café.
10h00: Bon, au moins le 24 heures ne va pas la ramener sur le sujet au vu du peu d’intérêt qu’ils accordent au suivi quotidien du LHC depuis de longues ann… *DING*
Elle va être longue cette série… Quelqu’un a de l’encre en rab ? Notre stylo a rendu l’âme à force de gribouiller la case n°6.
10h25: On est très inquiet. Toujours rien dans les colonnes de RTS Sport et du Matin. Ce dernier a même décidé d’explorer l’angle Reto Berra vs Kevin Pasche pour faire l’original.
11h16: Toujours rien sur nos deux beaufs dans Le Matin, mais on avoue par contre humblement qu’une docte intervention de Christian Dubé ne figurait pas sur notre grille, même dans nos rêves les plus fous ! On n’est peut-être pas si loin de l’interview de Petr Svoboda qu’il nous faudrait pour cocher la case n°14 finalement…
11h17: Ah… attendez… oui !!!
Ah bon ? Et est-ce que par hasard le premier cité aurait signé à Fribourg dès la saison prochaine ?
On pardonnera à Dubé d’avoir omis la seconde partie de l’histoire puisqu’il se murmure qu’une des conditions de la signature de Glauser était le départ de l’ex-directeur sportif et coach de sa future organisation.
13h26: On remarque un effroyable oubli dans notre grille, dommage !
Il ressemble plus à Captain Tsubasa croisé avec Astérix qu’à Christoph Bertschy, mais pourquoi pas.
20h04: L’Acte I a à peine débuté qu’Aurélien Marti a déjà (involontairement) envoyé valdinguer un des membres du corps arbitral. Si on ajoute la chute de Gavin Bayreuther se transformant en tacle glissé entraînant une pénalité de 2 minutes, le tout après qu’un arbitre a (on espère toujours involontairement) rendu le puck aux Fribourgeois aux environs de 20h18, peut-on raisonnablement commencer à cocher la quatrième ou la neuvième case ? Probablement pas. Et ce même si cet enchaînement hautement invraisemblable a été immédiatement suivi d’un autre encore plus improbable en zone défensive vaudoise débouchant sur l’ouverture du score de Samuel Walser (qui n’aura pas fait pschittt).
Au fait, vous aviez remarqué que les arbitres et Gottéron jouaient dans les mêmes couleurs, vous ? LIGA MAFIA !!! Et hop, voilà la case n°24 cochée. Oui, on triche un peu, et alors ?
21h12: Killian Mottet a marqué. On répète: Killian Mottet a marqué. OK, c’était de la fesse droite, mais ça compte tout autant que si ça avait été de la fesse gauche (qui est la plus apte à scorer, comme chacun sait). Oui, il a ainsi doublé son total de réussites, saison régulière et playoffs compris. Et évidemment qu’il s’agit du game-winning goal. Comment voulez-vous qu’on ne pronostique pas une défaite 4-0 pour les âmes en peine de Geoff Ward dans ces conditions ? On vérifie rapidement le temps de jeu de l’ancien Sierrois sur le match: 9:59. La coche de la case n°16 est donc confirmée.
Si c’était vraiment tout, c’était loin d’être assez. Y’avait pas photo, comme dirait Nikolaï Iejov.
23h50: Après cette première vanne sur le thème de l’URSS staliniste de l’histoire de CR, on a immédiatement viré de bord au niveau idéologique et tenté d’appeler les services de Valérie Dittli pour faire valider la onzième case, mais il était apparemment trop tard pour obtenir une réponse. Ces fonctionnaires néolibéraux… on attendra donc lundi.
Mardi 1er avril, Acte II
18h35: Lauri Pajuniemi est annoncé dans l’alignement ! C’est le poisson d’avril le plus grossier depuis le début de la journée ! Du moins le pense-t-on jusqu’à l’annonce de la première victoire de l’année sur l’ATP Tour pour Stan Wawrinka, qui plus est au forceps au tie-break du troisième set…
20h12: Effectivement, c’était un poisson d’avril. Après avoir accumulé deux shifts et 1:30 sur la glace, le numéro 48 vaudois est sorti sur blessure pour ne pas revenir. Comme au LHC notre truc c’est les plans B cette saison (notamment pour remplacer Kevin Pasche en cas de coup dur), on n’avait pas prévu de 13e attaquant et Joël Genazzi doit finir le match à son poste originel (on coche la case n°17 ??).
On ne sait pas bien quoi faire de notre case n°2 avec tout ça…
C’est dommage, la première mouture de notre grille incluait la case ci-dessus qui siérait fort bien non seulement à Pajuniemi, mais aussi à Lucas Wallmark, séché par Marti (de manière licite, il n’est donc à aucun moment question de même commencer à penser cocher la case n°9) en première période et qui n’est jamais revenu lui non plus. Bref, on l’a remplacée (numériquement) par Valérie Dittli, qui nous paraissait plus durable, surtout dans le climat actuel.
20h55: Notre collègue Mike (qui a des goûts de chiottes en matière de clubs sportifs) a décidé de ne pas se déplacer pour l’Acte III à Malley. Et hop, c’en est fait de la case n°13 !
Les supporters dzo’ se pissaient dessus de peur à ce stade.
22h06: Il va sans dire qu’on n’avait pas prévu de case pour un but décisif de… Ken Jäger, très occupé par le casting de la nouvelle série Harry Potter estampillée HBO ces derniers temps puisqu’on cherche la perle rare pour Nick Quasi-Sans-Tête, le Baron Sanglant ou encore Mimi Geignarde en ce moment (des fantômes pour les plus ignares de nos lecteurs). Tant pis pour nous.
22h18: Premier blanchissage de Pasche en playoffs. Et des cases qu’on peut cocher, vous en auriez aussi ?
P.S. On va DISPUTER UN 5E MATCH. Ça compte ou pas ?
Jeudi 3 avril, Acte III
12h09: On apprend dans les colonnes de Blick que notre ancienne case 11 aurait été définitivement cochée si elle existait encore.
Au fait, c’est Lucas avec un « c » comme coup dur.
12h44: Alors qu’on est à la recherche de la première ligne du LHC depuis 9 matches, un de ses membres donne signe de vie via les vitres d’un bâtiment adjacent à la Vaudoise aréna:
Et Antti et Ahti, ils vont bien ?
22h13: LIGA MAFIA ! Cela dit, extraordinaire assist de l’arbitre numéro 55 Cedric Borga sur l’égalisation fribourgeoise entachée d’une tentative de meurtre de Bertschy sur Pasche (qui n’est pourtant le beau-frère de personne dans cette série) sur la phase de jeu précédente. Chapeau bas. D’ailleurs Bertschy n’apparaît pas officiellement sur la feuille de statistiques sur ce but malgré son plaquage aux notes de style stratosphériques selon les juges présents en zone VIP. Voilà donc qui devrait suffire à cocher la case n°5. On vérifie tout de même en écoutant la moitié gruyérienne de Cold Facts déclarer le lendemain au micro du podcast valdo-fribourgeois: « S’il y avait eu but sur cette action, ils seraient allés voir la vidéo et ils auraient annulé le but. » ✅ (On sort bien évidemment cette citation de son contexte pour ne pas être accusé du délit d’objectivité et risquer un licenciement immédiat)
23h51: Le corps arbitral (qui porte toujours une tunique étrangement semblable à celle des visiteurs, soit dit en passant) essaie vraiment très fort de ne pas influencer le match en ne réagissant pas, même quand Raphael Diaz met trois uppercuts à Joël Genazzi devant son gardien (mais oui enfin, il faut attendre qu’un Lausannois réagisse et se fasse pénaliser avant d’arrêter le jeu, c’est bien connu). Ce faisant, ils… influencent le match, qui l’eut cru !!! On ne s’attend pas à des excuses de ce quatuor abyssal, mais on coche quand même la case n°23.
Suite au même fait de jeu, le groupe CR sur Signal s’enflamme ! « Ah le voilà le cadeau à Lausanne », hurlent les uns, « Ça s’appelle un scandale », renchérissent les autres. Au milieu de ce concert de mauvaise foi crasse, on parvient à se souvenir qu’il y avait un bonus à décrocher pour la case n°24 et c’est maintenant chose faite ! LIGA MAFIA (tous en choeur) ! Un peu plus et on se battait, comme les décérébrés des deux camps au secteur 102 de la Vaudoise aréna. La case 21 ne tient plus qu’à un fil.
Difficile de dire depuis notre position si les ultras vaudois s’adressaient à eux-mêmes ou à leurs homologues fribourgeois… Ou alors était-ce un message prémonitoire destiné aux abonnés du deuxième anneau de la BCF Arena ? 🤐
0h02: On vous passe la réussite d’un patient en gériatrie à l’HFR au bout de la deuxième prolongation, c’est pas dans le bingo. Par contre on nous souffle que la durée moyenne d’un concert de Taylor Swift est de 3h15. Ce match ayant duré la bagatelle de 4h02 pauses comprises, on coche la case n°18. Bonne nuit !
Samedi 5 avril, Acte IV
8h54: Tiens ! On avait raté ça jeudi soir !
Pas encore de retour du scan ID, mais ça compte ou bien ?
9h13: OK, c’est pas la même série, mais on coche quand même la case n°10.
Inclure une capture de l’édition papier du Nouvelliste c’était pas dans le bingo par contre.
18h34: On découvre le line-up lausannois: Raffl blessé, Bozon absent (blessé au haut/bas du corps ? malade ? décédé ?), Hügli aussi (même si franchement ça ne change pas grand chose dans un sens ou dans l’autre dans son cas), Marti malade, une quatrième ligne Bougro-Bougro-Rüegsegger, les fantômes Suomela-Oksanen-Riat sont toujours alignés. « Oh boy… », comme dirait Stéphane Rochette. Pas de case de bingo concernant ce scénario, mais on aimerait quand même vous dire qu’à tout prendre on ferait plus confiance à ces lignes-ci:
Bienne-Lausanne, barrage de promotion/relégation, Acte VII, 2009. Que de nostalgie !
20h00: Effectivement. Après 30 secondes de jeu, Bayreuther et Oksanen ont déjà réussi à effectuer un air shot chacun devant leur portier et à se rendre responsables de l’ouverture du score adverse. La classe.
20h25: Oksanen marque (!) sur assists de Riat (!!) et Suomela (!!!) en power play (!!!!). On n’avait jamais vu le numéro 29 finlandais bouger aussi vite.
20h55: On se rapproche de plus en plus de la case n°4. En effet, ce brave Gavin a tout de même fait semblant de vouloir bloquer le puck sur le tir de Marcus Sörensen pour mieux l’éviter et le laisser perforer Pasche en réalité, comme à son habitude. Pas d’arbitre dans les environs, dommage. Cela dit, si le numéro 5 rouge et blanc continue de refuser de défendre à ce point (non, Gavin, chaque coup de patin ne doit pas être séparé du suivant de 30 secondes et 15 mètres), on pourrait peut-être le renvoyer assez rapidement de l’autre côté de l’Atlantique accompagné d’une taxe douanière de 61%.
21h07: Power play immédiatement précédé d’un power break ! Bingo ! … Ah non pardon, c’est la grille de l’année dernière, faites pas attention.
21h10: Un éminent collègue attire notre attention sur le fait que les fans locaux sont munis des engins les plus socialement répréhensibles juste derrière la vuvuzela, les Crocs et la trottinette électrique: les fameux « klap-klap ». Ce détail qui n’en est pas un ne laisse plus aucune place au doute: Fribourg n’est en fait que 35,7% romand, on avait inversé les chiffres.
21h23: On n’a pas eu le temps de presque y croire quelques minutes après un but de Pajuniemi, que Lukas Frick décidait de commencer son long voyage en direction de Davos (et hop, case n°7 !) – à moins que ce ne soit vers la buvette qu’il se précipitait – pour laisser Julien Sprunger marquer. On n’aime pas trop les extrêmes à CR, mais c’était passablement impardonnable quand même. On a envie de demander aux hommes de Ward s’ils ne veulent pas juste perdre et qu’on en finisse. En voyant Théo Rochette à l’interview dans le couloir (de la mort ?) en fin de tiers, on dirait bien qu’il pense exactement la même chose que nous. Ça ou il vient de perdre un proche.
On commence à croire que le mauvais oeil s’acharne sur le LHC dans cette série.
P.S. On essaie de nous faire croire que Sprunger vient de rejoindre le club des 400, mais c’est pas comme ça qu’on compte les gars, c’est les stats en saison régulière qui font foi: 344 goals. Sinon Alex Ovechkin n’aurait pas battu le record de Wayne Gretzky dimanche soir (895 goals en saison régulière en NHL). Le Great Eight aurait même encore 50 réussites à rattraper par rapport au Great One (72-122 en playoffs). À part ça, vous pensez que ce cher Alex rattrapera ses 1239 assists de retard sur le plus grand pointeur de tous les temps (GPTT, à ne pas confondre avec GOAT) dans combien de matches ?
21h47: Alors que Yannick Rathgeb tente de décapiter Benjamin Bougro*, on vous passe les multiples mentions de LIGA MAFIA. En plus notre stylo remplaçant vient de rendre l’âme (un peu comme la moitié de l’alignement vaudois entre les Actes III et IV). Bref, on ne sait pas de quoi on se plaint, on va disputer un 5e match (et on kiffe ça, hein Geoff ?).
*Comme il n’y a – évidemment – pas eu d’enquête, on vous invite à lire cette ode à la gloire de Ryan Gardner et à changer les noms des clubs et des joueurs, le reste colle pas trop mal.
22h17: Bon, ben on va zapper sur la NHL, Dallas en est à 1-1 contre Pitts… ET GOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLLLL !!! RIAT (SKLENIČKA, BORGMAN) !!! Il n’y a absolument rien qui va dans cette égalisation surgie du fond des âges à 4 secondes de la fin du temps réglementaire: entre Ward qui refuse de sortir son gardien avant que… euh on ne sait pas vraiment ce qu’il attend au juste, les Lausannois qui se montrent aussi autoritaires qu’un astreint de la PC mettant son corps entre une voiture lancée à pleine vitesse et une barrière et finalement Andreas Borgman qui décide d’évaluer la situation pendant 25 bonnes secondes avant de dégager un puck tout droit vers l’Acte V de mardi et qui est finalement victime du plus gros black-out depuis celui dont Chandler Bing et Jill Goodacre ont été les victimes le 3 novembre 1994. Sans compter le fait qu’un Reto Berra non masqué aurait probablement dû faire beaucoup mieux face à un tir qui n’atteindra pas le top 5 des plus grosses catoles délivrées par Riat en carrière. Bref, le PSG et l’équipe de France de handball ont fébrilement pris des notes.
Ce qui s’est passé dans la tête de Borgman à 4 secondes de la fin.
22h21: Sandy Jeannin est interviewé dans la foulée du plus gros craquage de l’histoire de la BCF Arena: « Il faut marquer le prochain but. » Merci, Sandy. C’est vrai que sur les 5 ou 6 buts qu’on peut potentiellement marquer dans une prolongation en mort subite, c’est quand même mieux de planter le premier. Putain il nous avait manqué comme consultant.
23h25: Tout ça pour ça. Résumé des deux derniers actes selon les supporters:
23h35: Là on avoue qu’on a ri.
Case n°12 ✅
Allez, on vous laisse finir de compléter la grille pendant que les quelques joueurs qui sont encore valides DISPUTENT UN 5E MATCH. Nous on est aussi exsangues qu’eux, on s’arrête là.
Score final:
Soyez le premier à commenter