Mais si tu vas la gagner, ta deuxième coupe, mais si !

Quand je commence une phrase par « c’est pas pour être méchant »… ben justement… Gianni Infantino est un homme qui voit grand. Très grand. Après avoir jugé qu’une Coupe du Monde à 48 était encore un peu trop élitiste, l’omni-présigland de la FIFA rêve désormais d’un tournoi à 64 nations. À ce rythme-là, le seul pays qui manquera bientôt le Mondial sera celui qui aura oublié d’envoyer son bulletin d’inscription (Servette, tu ne risques rien car même si ton préposé au fax reste endormi, tu n’es de toute façon, en tant que club, pas éligible). Il faut dire qu’il y a une logique implacable derrière tout cela : quand un règlement devient tellement absurde qu’il nécessite 495 scénarios différents, un doctorat en probabilités et trois tableurs Excel pour savoir qui, des meilleurs troisièmes, affrontera qui, le plus simple est évidemment d’ajouter seize équipes, histoire d’avoir un nombre de groupes qui permet de qualifier uniquement les deux premiers pour jouer les 16ème. Du génie ? Nous, on ne sait même plus quoi écrire, tellement ils font de la merde. Et puis, le mérite sportif, lui, peut tranquillement aller rejoindre le groupe de la mort, disparu depuis longtemps au profit de poules où l’exploit consiste à garder sa cage inviolée contre le gros morceau du groupe, sans même essayer de marquer. Et si certains grincheux osent encore prétendre que tout cela n’est qu’une gigantesque machine à flouze, qu’ils aillent bien se faire cuire le cul, la FIFA affirmant haut et fort qu’elle pense avant tout aux supporters, qui attendaient depuis des décennies ce sommet du football mondial entre le Kirghizistan et le Suriname, programmé un mercredi à trois heures du matin, tout comme elle pensait au bien être des joueurs en imposant des pauses fraîcheurs systématiques. Si la FIFA le dit… Les hommes sont fous, je crois. Mais leur folie est passionnante, n’est-il pas ?

Le match en deux mots

Plafond de béton.

Quand tu es l’Égypte, septuple vainqueur de la CAN, que tu passes pour la première fois de ton Histoire Tout Entière une phase de poule en Coupe du Monde, que tu réussis à sauter encore une marche pour arriver en 8èmes de finale et que tu tombes contre la FIFA l’Argentine, tu peux légitimement avoir mal au cul en rentrant à la maison, toi qui aurais pu aller encore plus loin, sans ce p*tain de plafond de béton qui t’a été mis sur la tête pour l’occasion.

L’homme du match

Moi. Parce que dans la présentation des groupes, je vous avais bien dit que la star de cette équipe, c’était Enzo Fernandez. Si vous avez des questions sur le foot, n’hésitez pas, vous savez où me trouver.

#lol

La dinde du match

La VAR qui devrait revenir au début du match à chaque fois qu’il y a un but, pour savoir si l’arbitre sur le terrain n’a pas été aveugle sur une action et qu’il faudrait quand même siffler un truc, histoire de tuer encore plus dans l’œuf les émotions qui pourraient nous animer lors d’un but.

L’esthète du match

Toutèdi. #TheorieDuComplot

Le moment MAGA du match

J’ai pas encore abordé le sujet rigolo de la lutte anti-dopage depuis le début de cette Coupe du Monde (et Dieu sait si c’est un sujet qui me passionne), alors voilà : question dopage, il reste un gros astérisque accolé au nom de Messi. N’a-t-il pas pris de forte doses médicamenteuses dans son jeune âge pour devenir le grand homme d’1,69 m qu’il est aujourd’hui ?

Le point commun entre les deux équipes

L’Argentine et l’Égypte ont toutes les deux gagné leurs Coupes continentales respectives plusieurs fois. 16 pour l’Argentine, 7 pour l’Égypte.

C’est super, comme info, non ? Merci qui ?

Le chiffre à la con

21ème but de Messi en Coupe du Monde.

Fabuleux Messi, Formidable Messi, phénoménal Messi, légendaire Messi ! Quel joueur incroyable, n’est-ce pas ? Après, ne nous emballons pas non plus. Contre qui il les a plantés, ses pions, jusqu’ici ? Liste exhaustive : Serbie, Bosnie-Herzégovine, Iran, Nigeria, Mexique, Arabie Saoudite, Australie, Pays-Bas, Croatie, France, Algérie, Autriche, Jordanie, contre « l’ogre » capverdien et son gardien de 40 piges et l’Égypte ce soir (en loupant un pénalty).

Mais aussi, contre qui il a joué en Coupe du Monde sans marquer ? Liste exhaustive : Angleterre, Allemagne, Brésil, Belgique, Suisse, Uruguay, Japon, États-Unis, Canada, Danemark, Maroc, Italie.

Voilà. J’espère que t’as pigé ? Parce que si là, maintenant, t’as pas encore compris, c’est certainement que tu devais pas comprendre.

Ma conclusion ? Un joueur qui marque 45 buts sera toujours préféré à un gardien qui encaisse 45 buts, indépendamment de l’adversaire. 

L’anecdote

Pendant que la FIFA vend des billets à des prix qui feraient rougir un notaire genevois et transforme chaque mètre carré disponible en opportunité commerciale, Atlanta continue de vendre un hot-dog moins cher qu’une bouteille d’eau dans certains stades européens ($2) et des boissons rechargeables à $2 également. Même le métro a conservé son tarif habituel au lieu d’augmenter ses prix pour l’événement, comme à peu près partout au pays de l’Oncle Don’. Comme quoi, il existe encore un endroit où l’on peut assister à une Coupe du Monde sans devoir hypothéquer son appartement pour s’acheter une saucisse, même si l’on a quand même vendu un rein pour les billets.

C’est bien non ? T’es pour, n’est-ce pas ? Moi aussi, mais globalement, ça m’étonne pas trop, leur politique de prix qui nous donne le sourire et l’envie de les encenser, parce qu’Atlanta est une ville à la population jeune, très diplômée et diversifiée, donc naturellement de gauche. Et progressiste. Et vice versa.

Si le match avait été une junk food

Une fondue chinoise de fête de fin d’année au Caire, mais pas celle de la boucherie de la ville. Non, celle de la Migros, avec ses tranches de viande reconstituée et congelée dont tu serais incapable de dire si c’est du poulet, du bœuf ou du koala et que tu badigeonnes de sauce pour faire « Hmmm ! » avec un demi-sourire et en levant les sourcils, lorsque belle-maman te demande si tu aimes.

La minute Léonard Thurre

« L’Égypte a déjà fait un excellent parcours jusqu’ici », Raoul Savoy, entraîneur du Tchad, enterrant déjà les Pharaons à 17h47, bien avant le début de la partie, sur le plateau de la RTS.

Le pronostic d’avant-match selon l’indice EPSTEIN (Epic Post-apocalyptic Soccer Tournament Enormous Index, North america)

EPSTEIN qui se trompe lourdement deux fois en deux jours, ça devient inquiétant. Si vous connaissez quelqu’un qui connaît quelqu’un à la FIFA et pourrait l’appeler pour voir s’il n’y a pas un moyen de tordre un article du règlement pour corriger cette « grande injustice », je vous en serai éternellement reconnaissant.