Je suis le meilleur entraîneur du monde…

Bon d’accord, à égalité avec d’autres. Cependant mon palmarès parle en ma faveur. A la tête de l’équipe d’Angleterre, j’ai gagné une quarantaine de rencontres, fait un petit nul (oui j’avais fait tourner un peu l’équipe, c’est aussi ça la marque des grands…) et une défaite. Je compte un titre mondial en 2010 et une place de demi-finaliste de l’Euro 2012 (ah l’Italie et son fameux catenaccio, ma seule défaite). Bon d’accord c’est sur Football Manager et alors ? Ainsi, en vue de la dernière ligne droite en direction de l’Afrique du Sud, je me dois de prodiguer de précieux conseils à quelques collègues.

Tonton Ottmar,

Je vois que la féroce équipe du Luxembourg te fait ressurgir d’anciens démons, qui t’ont épris il y a de cela 12 mois. Je te comprends, c’est vrai que perdre à domicile contre une équipe qui a autant de potentiel offensif qu’une armée du Vatican, cela me ferait peur. Ainsi je vois pourquoi tu te dis que le 4-4-2 que tu prônes, avec deux demis récupérateurs que sont Huggel et Inler, pourra te permettre de contrer les attaques meurtrières des joueurs du Grand-Duché. Si tu veux faire 3 points et te rapprocher de la Coupe du Monde, pourquoi ne pas faire confiance à un meneur de jeu, style Hakan, dont les balles arrêtées pourraient nous faire du bien, en soutien de Blaise et Eren (si si, Alex ne m’inspire pas trop ces temps. Ah bon, il a marqué contre Sion ce week-end ?). Je pense qu’il serait préférable de mettre un but assez rapidement, afin d’éviter les doutes des minutes qui passent, et où l’équipe sèche inéluctablement contre une défense composée d’un plombier, d’un maraicher, d’un prêtre et d’un joueur de GC, tu vois le tableau. Allez, je compte sur toi.

Tonton Carlos,

Tu es très mal barré à ce que je vois. Je me fais pas trop de soucis pour tes futures victoires contre la Hongrie et Malte, mais fais attention, ne titularise pas Cristiano, il paraît qu’il y a des sorciers qui essaient de l’ensorceler, il serait encore capable de s’en mêler les pieds, de perdre le ballon et laisser le terrible Sandor Torghelle se laisser tomber dans les 16 mètres après un léger contact avec Pepe, celui-ci deviendrait fou de rage, enfin la suite tu la connais. Fais attention, le Vaudou ça me connaît. Nan tu devrais plutôt envisager d’envoyer quelques pots-de-vin à la Cour royale du Danemark, ainsi qu’à son équipe (je ne sais pas moi, des vacances tous frais payés à Faro ou une importation gratuite de morues séchées pendant une année), afin d’éviter tout complot scandinave. Il parait qu’ils sont doués pour ça, ce qui leur donnerait une bonne dose de motivation. Alors, sois plus rusé que les méchants blonds, sache que plus tu donnes et plus ils se donneront, et là tu pourrais éventuellement entrevoir la place de barragiste, et après je t’expliquerai comment faire pour battre la féroce équipe de Bosnie.

Tonton Fatih,

Je crois que tu peux déjà réserver tes vacances en juin prochain sur un autre continent que l’Afrique, car je ne pense pas que la Bosnie aille perdre en Estonie. Alors mes préférences sont l’Asie du Sud-Est, ils sont en pleine reconstruction économique, et c’est pas trop cher. Ou tu peux aller en Corée du Nord, il paraît qu’ils vont essayer de s’ouvrir au monde l’espace d’un mois, courant juin. Ou sinon le Brésil, tu pourras certainement trouver des nouveaux joueurs à naturaliser pour te qualifier en Ukraine et en Pologne en 2012, ce qui pourrait t’être utile.

Tonton Raymond,

Que te dire, toi qui possèdes une équipe parfaite, qui s’appuie sur des normes et des valeurs collectives, où les querelles internes n’existent pas, où jamais tu n’es remis en question, toi le grand entraîneur de cette si glorieuse équipe de France. Toi qui as su gérer tous les égos surdimensionnés avec lesquels tu dois composer. Personnellement je te soutiens, car tu as ramené récemment les trois points de ce périlleux voyage des Iles Féroé, tu as tenu tête aux Roumains et enfin tu es revenu sans être défait de Belgrade, et pourtant tu as joué pendant plus de 75 minutes avec Mandanda dans les buts. Je pense que je n’ai rien à t’apprendre, tu as tout prouvé par le passé.  Ainsi montre-moi que tu peux être à ma hauteur en battant une nouvelle fois chichement cette féroce équipe féringienne et la superbe Autriche.

Tonton Diego,

C’est pas comme si tu avais une équipe de classe mondiale à diriger. Je me fais du souci pour toi, car jouer le Pérou et l’Uruguay ne sera pas une chose facile, et tes adversaires semblent avoir un meilleur calendrier. Te rappelles-tu dans tes dernières années de grand footballeur, tu t’es dit que pour rester au top, une petite ligne de coke ne pourrait pas te faire de mal… Effectivement, en 94 aux USA, tu as mis un but d’anthologie contre le Nigéria avant de te faire pincer. Je pense que depuis le temps et tes rencontres pour cocaïnomanes anonymes (où tu as certainement croisé Gasquet, Hingis voire Pantani) t’ont permis de connaître de nouvelles techniques de substitution afin de camoufler ta poudre. Alors si tu veux que ton équipe se défonce (à tous les sens du terme), n’hésite pas ! Tu en dilues un peu dans chaque gourde, et tu auras tes effets escomptés. Ah j’oubliais, concocte une gourde spéciale pour Messi, tu en mets pas trop, car ça pourrait lui créer certains problèmes avec le mélange de ses hormones de croissance.

Pour les autres sélectionneurs, désolé, mais soit vous avez été à ma hauteur et vous vous êtes brillamment qualifiés pour la Coupe du Monde. Soit vous ne méritez pas de recevoir ces quelques précieux conseils d’un entraîneur aussi doué que moi, car je sais très bien que vous ne gagnerez jamais la compétition, contrairement à moi…

Écrit par Johan Tachet