« I » comme insolite : sur le papier, la France est « grande favorite » du tournoi, dixit les médias du monde entier après les deux matches amicaux de la tournée américaine de mars. C’est moins évident une fois qu’on se rappelle que le Sénégal est souvent bon et difficile à jouer en Coupe du Monde (cf. sa victoire contre les Bleus en 2002) et que les Norvégiens nous ont montré en qualif’ qu’ils ne savent pas que forer la Mer du Nord. Quand à l’Irak, j’imagine qu’elle se dit qu’assurer sa défense au Moyen-Orient, c’est du pipi de shah comparé aux attaques qu’elle va subir durant ce mondial.
France
La star
Kylian Mbappé.
Cela dit tout dépend comment vous définissez la notion de star, sachant que viennent juste après Dembélé, Doué, Olise, Cherki, etc.
La tête à claques
Raymond Domenech.
Oui je sais ça fait 16 ans mais la pilule n’est toujours pas passée, encore plus avec le récent documentaire lunaire de Netflix pour nous rappeler combien ce personnage est imbuvable.
La particularité
Didier Deschamps est sélectionneur depuis 2012. Après avoir gagné la Coupe du Monde en tant que joueur en 1998, il a remis le couvert en tant qu’entraîneur en 2018. Ce qui est dingue avec ce coach, c’est qu’il va toujours mettre l’équipe et le style qu’il faut pour battre l’adversaire du jour, quitte à laisser le beau jeu au vestiaire, mais qu’en même temps il se forme et s’adapte en permanence. Quand tu sais qu’il fait une heure de gainage par jour à 57 ans, tu comprends mieux pourquoi ça bronche pas niveau embrouille mentale avec lui de la part des joueurs. Ça change de Raymond l’Astrologue quand même…
Le conseil Guide du routard
Carton-Rouge vous recommande de visiter le pays en avril-mai 2027, mois où se dérouleront les deux tours de la présidentielle, moment plein de charme où le pays est uni comme jamais et la stabilité règne en maître. En bref, la période idéale pour reprendre foi en l’humanité.
La prédiction selon l’indice EPSTEIN
Après s’être fait rembarrer par Didier Deschamps en conférence de presse alors qu’il tentait de glaner des infos incognito en portant une moustache, l’indice se venge et place la France 16e de cette Coupe du Monde, qui se fera du coup sortir en 8e en encaissant le plus de buts. De rage, Didier mettra un coup de tête à l’indice et Zidane promettra de tout faire pour le venger en 2030.
Sénégal
La star
Sadio Mané.
Ce gars aurait pu avoir un Ballon d’Or mais vous savez bien que c’est pas demain la veille qu’il sera attribué à un Africain, même si George Weah avait ouvert la voie.
La tête à claques
Toute l’équipe.
La stratégie est simple, en cas de décision défavorable contre eux, ils quitteront le terrain pendant une demi-heure, pour revenir gagner le match puis se voir retirer le titre six mois plus tard au profit des États-Unis, pays hôte qu’ils rencontreront évidemment en finale.
La particularité
La propension au bordel pré-Coupe du Monde. Dans la plus pure tradition des sélections africaines, prenez un des sujets d’embrouille classiques (coach, primes, joueurs sélectionnés, etc.), secouez avec des glaçons et vous obtiendrez un climat idéal pour préparer la compétition sereinement. La sélection vient d’ailleurs de perdre 3-2 contre les États-Unis en match amical, alors soit les States sont monstre chauds pour ce mondial à domicile soit le Sénégal n’est pas encore prêt, à vous de juger…
Espérons qu’ils sauront retrouver la sérénité d’un bébé qui vient de naître (les 7 premières secondes) avant la compétition.
Vous connaissez beaucoup de chansons qui mélangent wolof, français et anglais, vous ?
Le conseil Guide du routard
Si vous voulez vous sentir comme un défenseur irakien entouré par le Sénégal, rendez-vous en Gambie. À noter que le débit du fleuve grandit à mesure que les défenseurs se font pipi dessus…
La prédiction selon l’indice EPSTEIN
L’indice est courageux et n’a pas peur de se faire marabouter après la compétition en pronostiquant une sortie du Sénégal dès les phases de poule.
Irak
La star
Saddam Hussein.
Sélectionneur impitoyable pendant de nombreuses années, il a perdu la tête lors d’un match décisif contre les États-Unis.
À noter que la sélection s’est qualifiée en gagnant son barrage contre la Bolivie grâce à un but victorieux de… Hussein !
La tête à claques
Saddam Hussein.
Franchement, refuser de livrer des armes de destruction massive fictives, c’est vraiment tendre le bâton pour se faire battre !
La particularité
Carton-Rouge a pu se procurer en exclusivité une image de la tactique qui sera appliquée par l’Irak sur le terrain :
Les adversaires : « Bon les gars on va essayer de passer par les côtés… »
Le conseil Guide du routard
Les mythiques jardins suspendus de Babylone, qui selon la légende se seraient trouvés en Irak. Du coup, à défaut de pouvoir les visiter, Carton-Rouge vous recommande de fumer un gros spliff, parce que comme le dit le proverbe : « Nique Babylone, roots rastafari ! ».
La prédiction selon l’indice EPSTEIN
Vous l’aurez lu ici en premier : l’Irak sera la surprise de ce tournoi. Forte de son expérience en guérilla urbaine, la sélection pourra regarder Trump dans les yeux au moment de la remise du trophée et lui dire fièrement : « Who’s your Bagdaddy ? »
Norvège
La star
Erling Haaland. Le gars a autant touché les filets qu’un saumon en aquaculture (16 buts) dans le groupe de qualif’. Du coup difficile d’imaginer qu’il va s’arrêter en si bon chemin.
Vient ensuite Martin Ødegaard, fils de Metsindegaard, qui a quant à lui distribué 7 passes décisives en groupe de qualif’ et régalé par ailleurs avec Arsenal cette saison.
Du coup, si nos deux compères remarquent qu’ils joueront dans un groupe de califes contre l’Irak, ça peut donner un sacré carnage.
La tête à claques
L’Italie. Une solution efficace pour enfin se qualifier aurait été de gagner les confrontations directes contre la Norvège. Au lieu de ça ils se sont faits torcher façon fjord (3-0 et 1-4).
Pour réussir une bonne omelette norvégienne, broyez des œufs d’Italie sur deux matchs…
La particularité
Le régime alimentaire de Haaland : lait cru, abats (cœur et foie de bœuf), asperges et autres joyeusetés. Si avec toutes ces protéines il nous claque pas un septuplé contre le « halal land » du groupe ! Normalement, avec un tel régime, ton haleine doit te permettre de sortir au mieux avec un poney. Eh bien non évidemment, vous imaginez bien que notre drille sort avec une footballeuse toute mimi et le couple a eu son premier enfant. De là à dire que l’argent rend heureux, il n’y a qu’un pas que je vous laisserais franchir…
@kasper_wikestad Videoene vi får av Premier League hvor spillerne selv uttaler navnene sine. Kan bli vanskelig med Haaland denne sesongen. #premierleague #football #haaland #fyp #foryoupage #foryou
En attendant la Coupe du Monde, entraîne-toi toi aussi à prononcer correctement Erling Haaland !
Le conseil Guide du routard
N’hésitez pas à vous promener le long des fjords pour admirer les saumons dans toute leur majesté !
La prédiction selon l’indice EPSTEIN
La Norvège sortira en 16e. L’indice s’est énervé et les a sanctionnés après avoir découvert que tout l’argent du fonds d’investissement vertueux de l’État provenait en fait de l’exploitation de leurs gisements de pétrole en Mer du Nord. Un peu comme si une association promouvait la paix dans le monde en rackettant les fans d’un sport à coup de billets hors de prix. Oh, wait…
Crédits photographiques
Carte de la Gambie : Eric Gaba (Sting), Public domain, via Wikimedia Commons
Bâtiment Irak : Photo de حسنsur Unsplash
Salmon in the river : The AI prompt was “Salmon in the river” : r/aiArt
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