Après une première mi-temps aussi sexy que Donald Trump à poil se résumant à deux demi-occasions loupées par le bout des crampons de Freuler, on pensait que la Nati allait s’ébrouer la moindre après la pause. Mais avec un Djibril S(l)ow en mode Johann Vogel et un Ruben Vargas en faux Frédéric Chassot, notre Nati n’a pas réussi à passer l’épaule face aux tranchées de Kek malgré un rush de… huit minutes en fin de match. Peu en rythme, les gars de Yakin se sont véritablement empêtrés dans un Slovénie de guêpes. Pour le caviar, il fallait venir vendredi dernier, car ce soir, on a eu droit à des artichauts fatigués. Donc pour le L(j)upanar, la Nati devra repasser en novembre avec une dégustation d’ABBA à la clé. C’est plus que jouable.
Le match en deux mots
Champagne émoussé.
On rêvait de voir Toronto, Vancouver, Mexico City, Guadalajara, Monterrey, Atlanta, Boston, Dallas, Houston, Kansas City, Los Angeles, Miami, New York/New Jersey, Philadelphia, San Francisco/Bay Area et Seattle… et de faire péter le bouchon.
On devra se contenter des saucisses infectes de la Praille sous la pluie de mi-novembre avec des horaires débiles des CFF qui forceront les spectateurs à partir avant la fin du match.
L’homme du match
Le Freiburger de Genève Manzambi a amené plus en 20 minutes que Vargas-Embolo-Ndoye en environ 270 minutes cumulées au Stadion Stozice. Décomplexé à défaut d’être élégant dans ses mouvements de contorsionniste, Manzambi ne se pose pas trop de questions pour utiliser son talent. Comme quoi, comme disait mon entraîneur de juniors C, les remplaçants font partie de l’équipe. Enfin dans notre cas, c’était surtout pour aller chercher le thé au sucre à la cantine du stade à la mi-temps.
Avec ses choix tactiques, Yakin va de nouveau devoir porter le chapeau…
La buse du match
Moi.
Parce que choisir des footballeurs du lundi qui ne valent guère mieux que ceux du dimanche pour aider Yves Martin à prendre du repos bienvenu, ce fut aussi futé que de titulariser Sow à la place du vivace Fabian Rieder. En plus, préparer des passages de l’article en amont du match vantant de manière chauvine notre qualification pour la CM 2026 avant nos voisins français, c’était vraiment ballot. À la limite, cela mériterait une nomination aux Pigeons d’Or 2025 de la Rédac.
Le tournant du match
La claquette salvatrice d’Oblak sur l’Hambourgeoisé Muheim à la 82ème de cette purge. Mais aurait-on vraiment mérité de mettre (Šeš)ko ?
L’esthète du match
Formé au Mendrisio Star, le tempétueux attaquant slovène Šturm mérite une nomination. Car voir un joueur aussi peu doué techniquement concourir au niveau international et ‘bourriné’ tel un buffle shooté à la kétamine pendant plus pendant 60 minutes, c’en était presque grotesquement émouvant. C’est un peu comme si tu avais enfilé des cuissettes à Ozzy Osbourne dans les vestiaires de Wembley avec comme seule consigne de courir tout droit comme Forrest Gump. Comme quoi dans le foot, les émotions, ça compte des fois plus que le talent.
Alerte ! Drapeau suisse rectangulaire. Ignorants !
Le geste technique du match
Le sauvetage du cul d’Elvedi en deuxième mi-temps qui empêcha Šeško d’enfin montrer ses maigres talents de buteur. Cet épisode me fait penser qu’hier soir, la Nati nous a proposé un football aussi léché que le fion de mon chat lors de ses toilettes matinales.
Le chiffre à la con
1.68. Comme la cote de la victoire suisse à 15h01 ce lundi sur Winamax. Ces derniers donnaient aussi le 0-0 à 5 contre 1. On parie que j’ai pas osé parier ?
L’anecdote
En 1805, une batterie de canons sur la jetée sud de Roker, près de Sunderland, aurait été surnommée « Black Cat Battery » après qu’un soldat ait entendu un hurlement mystérieux attribué à un chat noir. D’après les toujours très sobres Jean-Jacques Tillmann et Max Marquis, le premier stade de Sunderland, situé tout proche, aurait favorisé l’association du surnom au club. On vous parle de ce mythique club en l’honneur du somptueux Granit Xhaka tout juste débarqué dans le comté de Tyne and Wear. Le chef d’orchestre suisse reste la meilleure chose qui soit arrivée aux zébrés rouges et blancs, juste après les vils fish & chips servis aux cantines du stade.
Si le match avait été une bière
Apparemment, la Tektonik est issue d’une brasserie artisanale basée à Ljubljana, qui se concentre sur des créations de recettes originales en respectant les traditions brassicoles belges. En fait, la Tektonik est l’image parfaite pour des Slovènes qui ont souvent été à côté de la plaque durant ces éliminatoires « MAGA ».
La minute Léonard Thurre
Très (trop) propre, le duo Thurre-Lemos va finir par tuer cette rubrique. Qu’on nous rende la verticalité de Djourou ! Taquin à juste titre en observant la technique inexistante de Šturm, Léonard Thurre s’aventura dans une analyse qui valait son pesant de Peter Crouch : « Šeško est non seulement grand, mais il est aussi intelligent ». Donc, selon l’ex-joueur du LS, si tu fais la taille de Valbuena, tu es un benêt. Dans ce cas, l’analogie se tient.
La rétrospective du prochain match
Alors qu’on pensait ne plus en avoir rien à branler et que même une session d’aquaponey aurait été plus attractive que les deux derniers matchs de remplissage pour une qualification « américaine », la Suisse devra revêtir ses salopettes de travail pour mettre au pas les « Suisses » du Nord selon la moitié des Américains incultes et la Suisse 2 des Balkans pour environ 33% des électeurs helvètes. Jouable, mais…
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