Ils la ramen moins maintenant

Le match en deux mots

Brésil-Japon.

(Je ne sais pas si quelqu’un avait déjà fait cette blague.)

Quand les scores affichent 0-0, on dirait un pictogramme de soutien-gorge. Ça me fait d’autant plus rire quand il est écrit « BRA » à côté. Les germano- et anglophones trouveront ça cocasse. Peut-être.

La défaite nippone a un avantage : les bobos qui n’aiment pas particulièrement le foot mais qui ont un maillot du Japon parce que niania le style niania la pop-culture niania… vont pouvoir continuer à le porter car les Samurai Blue ne deviennent pas encore une très bonne équipe de foot. Mais on sait très bien que le jour où ça arrivera, dans les rues de Carouge ou du quartier Sous-gare, le chandail bleu sera remplacé par celui du Danemark parce que niania le design niania la série Borgen niania… Ou par celui de l’Italie.

L’homme du match

Kamada qui, en plus d’être un des trois pays organisateurs, joue bien.

Neymar. Il n’est pas entré en jeu et on sait très bien pourquoi. C’est à cause de la nouvelle règle instaurée par la FIFA qui veut que lorsqu’un joueur se roule sur le sol et fait appel au personnel médical ou aux soigneurs sur le terrain, il doit désormais quitter la pelouse et ne peut y revenir qu’une minute après la reprise du jeu. Ancelotti a bien compris que ça ne correspondrait pas du tout à son joueur. Privé de son geste technique favori, Neymar ne semble plus être une option utilisable par son entraîneur.

L’esthète du match

Zion Suzuki. Le gardien japonais enchaîne deux arrêts capitaux en 2-3 minutes pour repousser l’échéance de l’égalisation brésilienne (contre laquelle il ne pourra pas grand-chose plus tard) puis dévie un tir de Vinicius sur le poteau avec un pouce pourtant très mou. Il n’est pas loin de dévier suffisamment le 2-1 de Martinelli pour emmener son équipe en prolongation. Dommage.

Je regrette d’avoir appris que le mariage de la chanteuse Taylor Swift aurait bel et bien lieu puisqu’elle n’épousera pas le portier nippon. Personne ne s’appellera donc Suzuki-Swift pour l’instant… Il ne me reste plus qu’à espérer que Renaud marie Benoît XVI. Mais pour un nombre colossal de raisons, ça semble peu probable.*

Le moment MAGA du match

À la fin de la partie, la réalisation nous montre ce pauvre supporter japonais, dévasté par la défaite soudaine et cinglante de son équipe, qui tente de gérer tant bien que mal ses émotions. Entouré de supporters de la Seleçaõ probablement binationaux (Brésiliens et trous du cul), il est rapidement recouvert du drapeau de la nation de ces affreux boulets qui l’encerclent. Le pauvre est obligé de vivre son seum enveloppé de l’étoffe de ses bourreaux… Quel cauchemar. On t’aime, Hidetoshi.

Si un jour vous me faites ça, vos proches meurent. Et vous devrez ensuite coucher avec. Et je viendrai personnellement animer leurs cadavres en portant des gants de chirurgien. Et il n’y aurait que du Rivella jaune comme collation.

L’autre moment adéquat pour cette rubrique est hors-match : cette publicité Swisscom où une enfant reproche à Manzambi de ne pas chanter l’hymne national qui fait bien mal dans le bide, à gauche surtout.

Le point commun entre les deux équipes

Au début, le Japon jouait comme le Brésil. Après, moins.

Le chiffre à la con

111, soit le nombre de minutes durant lesquelles les supporters des samouraïs n’ont chanté qu’une seule et même chanson. Je loue l’idée, j’en hais l’effet. Ils ne s’arrêtent jamais et cette mélodie – laquelle n’a pour paroles que « nippon nippon » (ce qui signifie « Japon Japon » en français) – me donne l’impression d’entendre « Riponne Riponne. » Même si j’apprécie les efforts fournis par la municipalité de Lausanne pour tenter d’améliorer l’esthétique de sa place emblématique, j’estime que ça ne mérite pas 111 minutes de chant à Houston.

Les plus mélomanes (et mélowomanes) d’entre nous apprécieront les huit temps que les supporters passent à tenir la dernière note de la 6e mesure avant la reprise de la mélodie. Je connais des kops romands qui en ont sacrément plus rien à foutre de respecter les carrures musicales des morceaux entonnés. Et ça peut m’énerver. Beaucoup.

L’anecdote

C’est le chef des renards qui se balade avec deux amis renards. Pis très loin, ils aperçoivent un autre ami renard. Alors, le chef des renards se dit que pour que le renard du lointain vienne vers eux, il faut qu’ils l’appellent. Ils doivent donc crier à plusieurs. Ni une ni deux, le chef des renards ordonne à ses compères : « mes amis, jappons ! »

Noir scène. Saluts. Standing ovation.

Si le match avait été une junk food

Une espèce de feijoada séchée façon omelette disposée sur un susho (singulier de sushi) de riz. C’est vraiment pas dégueu, mais on en remangerait pas.

La minute Léonard Thurre

« Oui euh je suis beau garçon, nianiania, je peux pas jouer l’Euro 2004, nianiania. »

C’était gratuit mais 22 ans plus tard, son absence me heurte encore.

Le pronostic d’avant-match selon l’indice EPSTEIN (Epic Post-apocalyptic Soccer Tournament Enormous Index, North america)

Je ne sais pas sur quoi est basé cet indice. Mais si j’étais Brésilien et qu’on me faisait des compliments en me félicitant d’être numéro 1 en Epstein, je saurais pas comment les prendre. Contrairement à Epstein qui sait vraisemblablement très bien.