Oceláři, Lausanne á pleuřé

Ce qui est bien quand ton club atteint la finale des playoffs avec trois ans d’avance sur les prédictions les plus optimistes, c’est qu’il peut commencer la saison suivante en toute sérénité. Enfin sauf quand son gardien numéro 1 indiscutable enjambe l’Atlantique avec effet immédiat, que le ministre de sa défense en fait de même avec la mer Baltique, que son suppléant doit observer une pause forcée de 7 à 9 mois et que ce qui reste d’expérience dans son arrière-garde a déjà promis de se faire la malle au printemps prochain. Mais ce genre de tuile n’arriverait jamais à Lausanne, vous pensez bien. Du coup Par conséquent on va se contenter de vous parler d’un début de saison idyllique dans la plus exagérément colossale des ligues proposant les joutes les plus excessivement éblouissantes de notre nuage interstellaire local. Bref, la compétition suprême juste derrière les Hockeyades du Sentier et le tournoi plus de 40 ans de hockey sur gazon à Terre Sainte.

Le match en deux mots

Nouvelles règles.

Enfin pas vraiment, elles datent du début de la saison dernière. La saison en question ayant été particulièrement insignifiante (qui se souvient encore du nom du vainqueur de la Champions Hockey League 2023/2024 ?), la rédac’ a décidé de purement et simplement ignorer son existence, à l’instar du bulletin de vote d’un électeur français lors des dernières législatives.

Pour votre gouverne, on est passé de 32 à 24 équipes, les groupes se sont mués en un seul classement dont les 16 premiers se qualifient pour les playoffs après que chaque équipe en a affronté 6 autres (3 à domicile, 3 à l’extérieur). Tout cela a aussi peu de sens qu’une phrase prononcée par Robert F. Kennedy Jr., mais il faudra s’y habituer puisque les collègues du foot masculin et féminin ont décidé d’appliquer la même formule à leurs pâles copies de cette CHL.

On avait failli oublier la spéciale. On se croirait à l’UTS de Patrick Mouratoglou.

Les trois étoiles du match

⭐️⭐️⭐️ Nathan Vouardoux. Le Valaisan formé au club était non seulement surnuméraire, mais aussi de corvée mannequinat pour la présentation du nouveau maillot après la défaite. Si tout cela n’était pas suffisant, il a encore fallu qu’il explique au docte préposé aux interviews en bord de glace en quoi cette partie constituait ses « premiers frissons » (depuis les tribunes donc) depuis son retour au club. Notre nouvelle recrue n’a pas bronché, bravo à lui. On espère qu’il appliquera ce self-control à toute épreuve à de prochains duels avec Chris DiDomenico, Killian Mottet ou Sven Andrighetto.

« Et vous les trouvez confortables ces sièges de la zone VIP ? »

⭐️⭐️ Le responsable du flocage des maillots lausannois qui avait refusé d’ajouter le nom de Gavin Bayreuther sur sa tunique numéro 5 par respect pour Colby Genoway, joueur favori de votre serviteur (on ne sait pas ce qu’on attend pour accrocher ce numéro au toit de la Vaudoise aréna d’ailleurs) et n’avait pas alloué de maillot distinctif de Top Scorer pour une meilleure mémorisation des numéros en ce début de saison. Sacré professionnalisme. 

⭐️ Théo Rochette pour son ouverture du score de la 40^e minute ? Antti Suomela pour son travail sur cette même réussite ? Non, plutôt la présence surprise de Makai Holdener comme troisième homme sur la ligne de Janne Kuokkanen et Lauri Pajuniemi. Et pourtant on vous jure, on prend la CHL au sérieux, ce n’est en aucun cas un tournoi de préparation.

Les tournants du match

Ceux qu’on a dû prendre depuis la salle de presse pour accéder au deuxième étage de la patinoire, fermé au public pour l’occasion (oui, en foot féminin et en Champions Hockey League, les deux compétitions favorites du soussigné mais de presque personne d’autre, on essaie parfois de tasser les quelques badauds qui étaient entrés, attirés par la lumière, pour faire croire à une foule compacte).

Bon, on va monter tranquillement en tribune de pr…

Au passage, un grand merci au photographe qui nous a guidés (mon sandwich, ma bouteille d’eau et moi) à travers les méandres du labyrinthe que sont les entrailles de la Vaudoise aréna (et qui avait vraiment autre chose à foutre, on lui en doit une s’il nous lit).

Le slapshot en pleine lucarne du match

On aurait aimé, mais c’est sur la latte que s’est écrasé le missile de David Sklenička à la 23^e minute.

Difficile de dire si les nouveaux mercenaires que sont le Tchèque, Bayreuther, Kuokkanen et Pajumiemi précédemment cités, ainsi qu’Ahti Oksanen nous ont convaincus ou pas après un premier tiers joué au petit trot, une bonne deuxième reprise qui aurait dû voir le LHC mener plus largement si les nombreux tirs n’avaient pas eu pour cible le plastron du facétieux Marek Mazanec ou les confins de la Ceinture de Gould, et un retour à une certaine torpeur estivale en troisième période.

Les vieux rotoillons en cloche du match

Viliam Čacho a-t-il passé son temps en prison ? Que nenni !

Justin Addamo s’est-il montré salvateur ? Pas plus que n’est tombée la neige.

Parlons donc plutôt de la prestation d’ensemble cauchemardesque du duo Lukas Frick-Fabian Heldner, coupable sur l’égalisation de… Libor Hudaček (42^e) après avoir failli s’inventer un but contre leur camp en fin de première période. Si vous ne vous souvenez pas des 4 matches disputés par le Slovaque de Třinec sous les couleurs vaudoises en 2020/2021, on ne vous en tiendra pas forcément rigueur. Ce dont on se rappelle par contre, c’est que le numéro 38 lausannois a d’ores et déjà signé à Davos pour la saison prochaine et il n’a pas fallu attendre bien longtemps pour entendre les premières théories du complot concernant son implication descendre des tribunes. On n’aime pas dénoncer, mais ça venait du nord de la patinoire.

Impossible de ne pas également mentionner la pénalité concédée par Tim Bozon à 54 secondes de la fin du temps réglementaire et qui permettait à Daniel Kurovský de régler l’affaire en power play une minute et demie plus tard, alors que la prolongation était encore presque aussi jeune qu’Antoine Keller et Thibault Fatton. Et dire qu’on nous avait dit que les champions de Tchéquie étaient doux comme des Daňo. D’ailleurs il n’était pas rôti Daňo puisqu’il s’est fait l’auteur de deux assists. De là à en conclure qu’il y a pris (ra)goût Daňo, il y a un coup de patin que nous n’effectuerons pas (problèmes d’aiguisage, tout ça, tout ça).

Bozon et son compatriote Cristobal Huet ont d’ailleurs passé une semaine un brin compliquée avec une élimination en finale du tournoi de qualification olympique (TQO) face à la Lettonie le dimanche précédent (2-5) pour entériner une sixième absence consécutive de la France aux JO. Ou pas, puisque Texier et Cie ont terminé meilleurs deuxièmes des différents TQO et pourraient remplacer la Russie au cas où le CIO décidait d’appliquer une sanction encore plus insoutenable que de forcer les pauvres bougres à jouer sous bannière neutre (🫣).

Le chiffre à la con

6. Comme le nombre de Petr Sykora (4) et Petr Sikora (2) répertoriés sur Eliteprospects.com. D’autres prénoms existent en Tchéquie les gars, faites un effort ! On connaissait l’original, ses 1017 matches de NHL et ses 2 Coupes Stanley qui a fini par s’échouer à Berne et la copie, ses 12 matches de NHL et ses 4 saisons à Davos. On vous présente le petit nouveau, centre de 18 ans formé à Oceláři Třinec et pas si nul puisqu’il évoluait en première ligne aux côtés de Marko Daňo et Hudaček vendredi soir.

Adam Smith (4) observe de loin alors que Petr Sikora (3) s’attaque au Grand Capital. Ah non, fausse alerte, ce n’est que Michael Hügli.

L’anecdote

Figurez-vous que le défenseur canadien Adam Smith a décidé de sonder le marché concurrentiel des transferts en 2022 avant de laisser une main invisible le guider vers la très métallique bourgade de Třinec. Le club lui signe un Tchèque mensuel depuis lors. On n’en saura pas plus sur le CV du natif de Sharon* en Ontario puisque Wikipédia a décidé de laisser la loi de l’offre et de la demande décider où ses liens expédieraient ses lecteurs depuis la page des aciéristes-ferblantiers de Moravie-Silésie (véridique, essayez vous-mêmes):

Quand tu engages le Père de l’Economie dans ton équipe, t’as intérêt à pas merder au moment de verser les primes.

*Le saviez-vous ? Sharon s’appelait Hope jadis et était un village avant d’être incorporé à la municipalité d’East Gwillimbury, qui était elle-même un hameau naguère. Évidemment que vous le saviez. Et heureusement car Wikipédia préfère nous diriger sur un prénom hébreux et nous laisser faire nos propres recherches.

Et sinon dans les tribunes ?

1006 joueurs de cor des Alpes ont répondu à l’appel de l’Association fédérale du yodel et des remontées mécaniques de Beckenried-Emmetten le 31 août dernier dans les montagnes nidwaldiennes. Ils ont ainsi établi le record du monde de ce genre de rassemblement. L’histoire ne dit pas pourquoi il a fallu ameuter autant de gens pour battre la marque de zéro qui faisait jusqu’alors foi au-delà des frontières helvétiques. Ni quelle faute grave avait été commise par l’envoyé spécial du Guinness Book au Klewenalp pour mériter cette mission.

Tout ça pour vous dire qu’avec les 6200 abonnés de Malley pour la saison 2024/2025 et le dévoilement en grande pompe (au moins une pointure 45) du chandail au design ré-vo-lu-tion-naire qui sera porté par les ouailles de Geoff Ward pour les matches de championnat à domicile, on s’attendait à ce que la réunion sur les cimes nidwaldiennes susmentionnée soit largement éclipsée par l’attroupement de vendredi dernier à l’ombre des grues prilléranes et autres tractopelles à chenilles de l’ouest lausannois.

Et vous, vous allez acheter celui-ci à 329 CHF au shop ou l’ersatz un poil délavé du maillot des Philadelphia Flyers dispo moyennant 89 euros et 36 jours ouvrables sur le site de la CHL ?

Finalement difficile à dire si on a été déçu en bien ou non avec 4071 billets vendus, dont un millier de sésames hors abonnements…

… et 71 Tchèques en liesse après avoir gagné ce qui était clairement le match de la décennie pour eux.

La minute Jonas Junland

Et même la jurisprudence Jonas Junland. Quand le LHC ne sait plus que faire d’un poids mort suédois pas du tout en fin de contrat, il lui propose de continuer de jouer dans un club répondant au même acronyme en trois lettres (qui nous font rêver) et qui a même poussé le mimétisme jusqu’à broder le même animal sur son logo. Ni vu ni connu. Le plus pratique dans tout ça pour les dirigeants du Chemin du Viaduc étant que le club en question se trouve à 1780 km au nord de la Vaudoise aréna. Bon vent, Robin !

Comme ce LHC est en faillite depuis 2019, il ne restait malheureusement que Linköping.

La rétrospective du prochain match (qui a finalement déjà eu lieu)

Un déplacement à Bremerhaven pour un choc face aux Fischtown Pinguins presque aussi attendu que le come-back d’Oasis (deux drôles de pingouins ceux-là aussi). D’autant que lesdits volatiles (ceux de Brême, pas Manchester) venaient de battre une autre escadrille à plumes d’une couleur douteuse mais néanmoins tenante du titre.

Un logo qui vend du REV. Fallait pas buter Krillin, ça les a énervés.

C’est la mort dans l’âme qu’on a réalisé que La Télé avait cédé sa place à MySports entre les matches amicaux la prestigieuse Coupe des Bains et la CHL. Pas moyen donc de nous proposer ce genre de monument de la comédie cringe en cas d’arrêt de jeu dû à un brouillard trop épais au niveau de la glace.

Toujours, partout, voire même un poil trop tôt puisque le stagiaire d’été de MySports s’est fendu du leak obligatoire la veille du fameux *reveal* du nouveau maillot (Quoi ? Un lion sur fond rouge ? Pas possible !!!).

Le classement (forcément parlant) après deux journées

Un game-winning goal de Holdener plus tard et c’est la prestigieuse première place francophone au classement.