Comme c’est beau, les Jeux Olympiques. On devrait les organiser chez nous, vous croyez pas? Je vois bien un truc du genre Sion-Lausanne-Berne-Grisons-Switzerland 2038. Avec quelques bétonnières et des canons à neige, ça devrait le faire. En débutant maintenant, on devrait même arriver à finir de construire une patinoire à Genève pour la date. Pis on vendrait des bibelots pour rentabiliser l’affaire. Chui sûr que des gogos mordraient à l’hameçon et y viendraient trouver un peu d’air respirable depuis leur Minnesota, Colorado ou Montana natal. Voire même depuis la Californie. Les Jeux Olympiques, cette belle fête unifiant les peuples dans la paix, la joie et la bienveillance, dans un pays comme le nôtre où tout le monde peut rentrer, même ceux qui ont balancé des trucs pas cool sur les réseaux sociaux au sujet de Karine Keller-Suter (et son sens de la négociation), Guy Parmelin et sa morgue ou encore Roger Federer et sa platitude si rentable sa neutralité de tous les instants. Même ceux du peuple élu qui trucident en live, pour autant qu’ils fassent commerce avec nous, seraient les bienvenus.
Oui, comme c’est beau d’avoir un président de la confédération (qui ne ressemble pas à un Tupperware après des spag bolo) enthousiaste dans les tribunes pour la cérémonie d’ouverture où défile la délégation helvétique derrière le drapeau rouge à croix blanche ou dans celles de Bormio pour la « discipline reine », où ça flotte et trinque à tout va.
Comme c’est beau d’avoir le siège du CIO en Suisse, avec un Suisse en Directeur-Général (Christophe, si tu nous lis…).
Comme c’est beau tous ces Suisses sur les podiums olympiques, vous trouvez pas? Ce beau drapeau que les militaires italiens hissent hardiment alors que retentit l’hymne national dont on connait tous au moins (au plus?) les deux premières lignes: pour Mathilde (que tout le monde connait), pour Franjo (que « presque » tout le monde connait), pour Tanguy et Franjo (tiens, encore lui?), pour Franjo à nouveau (il mérite à être connu, çui-ci) et même pour le plus valaisan des neuchâtelois (quand il gagne, hein, le Nouvelliste) Loïc… Et même pour les deuxièmes ou troisièmes (allez, Marco, lâche un peu tes skis maintenant, tes JO, c’est derrière).
Mais alors, avec autant de visibilité et de proximité, pourquoi diable doit-on se taper systématiquement un drapeau qui n’est pas le nôtre, b***** de m**** ? Pourquoi laisse-t-on l’Italie se moquer de nous en balançant du drapeau rectangulaire alors qu’il est carré depuis la nuit de temps, le vrai drapeau suisse dont on est fier ? Hein, pourquoi ? On frise l’incident diplomatique, je vous dis, moi. Peut-être faut-il demander la récusation du préposé aux drapeaux, outre-Simplon?
Y’a personne pour leur dire? Est-ce que le Président qui est le nôtre can italian but préfère pas importuner les transalpins (retiens-toi, aucun wokisme dans ce « transalpin ») avec une telle « broutille »? Ou alors est-ce que c’est son parti qui lui a demande de se retenir sur ce sujet « parce que finalement, les symboles suisses, c’est pas si important »?
On sait pas. Peut-être même qu’on saura jamais si c’est de l’authentique bêtise ou de la profonde mauvaise foi. Un drapeau suisse rectangulaire, c’est juste bon à y mettre des épluchures de patates avant de les porter au compost. Ou sur un bateau. Mais pas au mat d’un podium olympique pour célébrer encore une médaille d’or ou lors de la cérémonie d’ouverture ! J’en viens presque à ne plus souhaiter aucun podium suisse, tellement ça me fait mal aux yeux. Ce serait comme faire un drapeau vaudois avec le vert en haut et le blanc en bas. Personne ayant un QI de plus de 14 aurait l’idée de faire ça. Ou un drapeau valaisan avec 8 étoiles (gopferdammi!). Ou un genevois bleu-blanc-rouge.
Vous êtes mythiques. Je vous adore.