Troll la classe. Ibracadabra : il est plus là !

La Suède est de retour en Coupe du Monde après une relativement longue absence. C’est à la suite à son exploit en barrages, où elle a éliminé l’Irlande, que le pays aux trois couronnes fait son grand retour. Après se pose le défi très compliqué de faire rire en présentant la Suède, un pays pas franchement numéro un quand il s’agit de la déconne.

Pourquoi j’ai choisi de présenter cette équipe ?

Car ils ont éliminé l’Irlande de manière immonde, ce qui m’a donné envie de me venger lâchement en vomissant sur cette équipe. Comme tu peux le remarquer j’ai un nom irlandais à couper au couteau et dans mon pays on ne plaisante pas avec deux choses : la guinness et le football.

Comment se sont-ils qualifiés ?

Puisqu’il faut bien le répéter, ils sont passés en barrage en éliminant l’Irlande. 1-0 au match aller à Solna, dans la banlieue de Stockholm et 0-0 au retour, lors d’un match disputé curieusement à Milan. Un match incommensurablement laid que la Suède aurait soi-disant gagné avec ses forces, c’est-à-dire en défendant et en adoptant une attitude de victime. Avant d’en arriver là, on peut au moins laisser aux Jullbrugsson le fait d’avoir battu une fois la France et éliminé les Pays-Bas dans le groupe A des qualifications. On va dire que ça peut éventuellement justifier leur existence, mais c’est cher payé.

A cause d’eux on n’aura pas droit à ce genre de moment magique cet été…

Quelles sont les chances de les voir soulever le trophée ?

Franchement, déjà lors du dernier Euro, la Suède avait montré passablement de limites. Depuis que l’autre au melon énorme est parti à Los Angeles faire sa star et préparer sa reconversion dans le cinéma, l’équipe a probablement gagné en cohésion mais ça ne suffit pas pour espérer quoi que ce soit. Il serait déjà peu probable de voir les Suédois passer le premier tour d’autant plus que le groupe F paraît assez relevé avec l’Allemagne, le Mexique et la Corée du Sud.

Présente-nous la star de l’équipe.

Reviendra, reviendra pas… moi Zlatan il me saoule. Il s’agit quand même d’un mec qui a défendu les couleurs de la Juve, l’Inter et l’AC Milan dans sa carrière, ça fait beaucoup en termes de prostitution. Même Janne Andersson, le sélectionneur semble en avoir plus qu’assez de la question. La star actuelle de l’équipe est sans doute Emil Forsberg, le milieu de terrain du Red Bull Leipzig. Un blondinet qui ne paie pas de mines mais de qui dépend l’essentiel du jeu suédois.

On parle du foot suédois, mais il ressemble à quoi le championnat de Suède ?

L’Allsvenskan est un de ces championnats du Nord qui commence au mois d’avril et se termine au mois de novembre. Autrement dit, il devra s’arrêter en plein milieu pour que la Coupe du Monde puisse se disputer. Autre caractéristique, il se dispute essentiellement sur des pelouses synthétiques, ce qui est la moindre des choses pour des joueurs aussi techniques que les bûcherons suédois. Enfin, pour être une fois positif, contrairement à ce que l’on peut penser, le championnat suédois est souvent chaud bouillant, notamment pour ce qui est des grands clubs de Malmö, de Djurgardens, de l’AIK ou d’Hammarby. Il n’est pas rare d’avoir de jolis tifos, des fumigènes et une ambiance de malade, voire parfois des problèmes d’hooliganisme. Eh oui qui l’eût cru, les gentils placides Suédois sont parfois aussi très méchants.

Non, ça n’est pas Boca-River !

Au fait, c’est qui la personnalité suédoise la plus célèbre dans le monde ?

Oui la Suède c’est le pays d’Alfred Nobel, d’Ingrid Bergman, d’ABBA ou encore de Zara Larsson pour les plus fashion d’entre nous. Ça fait passablement de personnalités pour un pays d’à peine 10 millions d’habitants et encore c’est sans compter les tennismen, les têtes couronnées ou les garçons qui voyagent à dos d’oies. Mais la personnalité la plus connue du pays reste probablement Billy, l’étagère la plus vendue dans le monde. Le jour où la Suède a éliminé l’Irlande, moi j’ai explosé tous mes meubles par suspicion.

Fais-nous rêver avec la Suède, mais dans un autre sport…

Comment ne pas citer le hockey sur glace pour commencer, le pays fournit parmi les meilleurs joueurs de la planète et c’est une des seules raisons qui me donnent envie de respecter un peu ce pays. Si on regarde un peu plus en arrière, on peut également mentionner le tennis avec Stefan Edberg et Björn Borg. Bon moi personnellement je n’en n’ai rien à carrer du tennis et de Federer. Sinon la Suède, ce sont plutôt des sports nazes comme le biathlon, le ski de fond et le curling, bref des trucs pas très marrants, un peu comme ce peuple quoi.

Au fait ça mange et ça boit quoi les Suédois ?

Des racines et des tubercules, comme les patates, les navets et surtout du poisson. Des aliments qui n’ont pas trop de goût. Ce qui n’est probablement pas le cas du surströmming, une sorte de hareng fermenté qui dégage une odeur de mort lorsque tu ouvres la conserve. Bon au moins, il n’y a pas de pisse mélangée avec, hein les Islandais ? Au niveau boisson, il existe l’aquavit, l’eau-de-vie des pays nordiques et la vodka. On y boit également de la bière, mais ça on en parle au prochain point.

Ça fait toujours son effet lorsque tu invites des gens que tu n’aimes pas

Une coutume surprenante de ce pays ?

La Suède possède un système franchement assez relou en matière d’alcool. Au-dessus de 3,5° la bière est fortement taxée et est théoriquement en vente à partir de 20 ans. De plus, pour s’en procurer il faut se rendre dans des magasins étatiques spécialisés qui appliquent des horaires volontairement restrictifs. Bref, les Suédois préfèrent prendre le ferry pour la Lituanie pour aller se bourrer la gueule parce que chez eux c’est cher et compliqué. Ah et bien sûr pour acheter ta bière, oublie l’argent liquide. En Suède on paie absolument tout par carte.

Ton pronostic ?

L’équipe aux trois couronnes va sans aucun doute nous présenter un spectacle médiocre et on risque fort de s’embêter trois fois durant 90 minutes dans ce groupe F. Tout au plus, l’Allemagne parviendra à gagner son duel face aux ennuyeux Nordiques 2-0. Quant aux rencontres face à la Corée du Sud et au Mexique, il y a de fortes chances d’assister à deux 0-0, ce qui me fait plaisir car le supporter moyen se mettra alors à détester la Suède. De plus, leurs soi-disant belles femmes ont une réputation largement surfaite à mon avis par rapport à des Croates ou des Colombiennes. Alors toujours contents qu’elle ait éliminé l’Irlande ?