Messi devient le nouveau meilleur buteur de l’histoire de la Coupe du Monde avec 18 réalisations, nanani, nanana. En vrai, on s’est tous royalement emmerdés. Résumé d’un aigri.
Le match en deux mots (et quelques)
Gegenüberuntervoranhinteraufpressing et quand-même 2-0 dans le cul.
L’homme du match
Le DJ de l’AT&T Stadium de Dallas. Apparemment, en même temps qu’une boom à ciel ouvert se déroulait dans le nord de l’État du Texas, sur le territoire des États-Unis d’Amérique, 21 bonshommes d’âges adultes vêtus de tricots à manche courte blanche et bleue pour un peu moins d’une moitié d’entre eux et rouge pour l’autre moitié se disputaient languissamment une sphère en plastique entre deux cadres clos par ce qui ressemble à des filets de pêcheurs. C’est visiblement un amusement que les humains affectionnent tout particulièrement et que la plupart nomme football. Tandis que les plus diminués d’entre eux lui donnent le nom de soccer. Voilà ce qui a dû traverser l’esprit de l’extra-terrestre Leo Messi avant de fouler la pelouse et divertir cette belle petite espèce humaine. Quoi, qu’est-ce que vous dites ? … J’abuse un peu ? Soit. T’façon je fais semblant hein, j’ai jamais aimé ce gars si jamais.
La dinde du match
Ce fumier de Cristian Romero en mode trashtalking dans son coude à coude avec l’attaquant Michael Gregoritsch. Il lui aurait glissé à l’oreille, « Ton grand-père et moi étions voisins, bizarre non ? » Vous comprendrez cette blague si vous continuez de lire cet article jusqu’à sa fin. Mais avant ça, ne serait-il pas le moment parfait pour nous octroyer une petite pause hydratation sponsorisée par Coca-Cola ? Ouiiiiiii !!! (toutes et tous en chœur derrière vos écrans)
L’esthète du match
Marko Arnautović. Non, je rigole.
Le moment MAGA du match
À la 3ème minute, Lautaro Martínez est trouvé dans le cœur de la défense autrichienne par Enzo Fernández après un bon décalage de leur capitaine, avant d’être Schlager d’un tacle Gillette deux lames des deux centraux adverses. Contrôle de la VAR, pénalty donné, puis manqué lâchement par Leo Messi après avoir reçu une indication de l’administration Trump qu’il verrait ses avoirs gelés à Miami s’il le transformait et devenait ainsi le meilleur buteur de l’histoire de la Coupe du Monde devant Miroslav Klose. Sûrement un coup bas de CR7, ça.
Bon, au final, le record est quand même dans la Posch. Pour fêter l’évènement qui fera date au calendrier Gregoritsch, Messi a bien mérité de sortir Sabitzer pour Wanner les Autrichiens ! #JeuxdeMots
Le point commun entre les deux équipes
Les deux sélections possèdent chacune un bout de la charnière centrale de Tottenham avec ce gros dindon de Romero pour l’Argentine et Kevin Danso côté autrichien. C’est tout. Et c’est déjà assez.
Le chiffre à la con
40. Le nombre d’années jour pour jour depuis ce quart de finale de légende entre l’Angleterre et l’Argentine. Véritable pièce de théâtre en deux actes entre la “Main de Dieu” et le “But du siècle” du (vrai) meilleur joueur de tous les temps. Tiens un vrai doublé, Lionel…
L’anecdote
Une fois n’est pas coutume dans cette Coupe du Monde à 48 nations, ce match entre l’Argentine et l’Autriche sera la premier affrontement des deux équipes dans un tournoi officiel. Si d’après ChatGPT, l’historique des trois confrontations amicales dresse un bilan d’une victoire pour l’Albiceleste, durant laquelle Maradona a réalisé son seul triplé en sélection, ainsi qu’une égalité entre les deux pays, tu demanderas à ton grand-père s’il se souvient d’un fait de jeu marquant dans ces oppositions, parce que moi je sais pas quoi raconter de plus.
À la place d’une anecdote, je vous propose un petit cours d’histoire au sujet de l’une des plus grosses déjections humaines du XXème siècle, qui a laissé sa trace brunâtre de Linz à Buenos Aires. Vous le voyez venir ? Mais si, que vous le voyez venir.
Adolf Eichmann : le concepteur machiavélique de la « solution finale ». Née en 1906 dans l’ouest de l’Allemagne, la pétole grandit à Linz après que sa famille a déménagé pendant la Première Guerre Mondiale et obtient la nationalité autrichienne avant l’Anschluss, soit l’annexion du pays des Adolf par le 3ème Reich en 1938. Travaillant initialement comme représentant de commerce, Adolf n°2 perd son emploi pendant la grande dépression et comme beaucoup de frustrés de la vie, s’abandonne à l’extrême droite et au parti nazi en 1932. Il gravit les échelons de la hiérarchie interne de la start-up bavaroise, jusqu’à s’occuper de la section responsable des « affaires juives » au sein du Comité de sécurité des SS, après avoir évacué les juifs de Vienne et de Prague.
Après avoir organisé la Shoah, soit l’identification, le rassemblement et la déportation des populations de toute l’Europe occupée jusqu’à Auschwitz et d’autres camps de concentration et d’extermination ailleurs en Pologne, Eichmann est capturé par des soldats américains. Le filou parvient toutefois à s’enfuir d’un camp de prisonniers en Bavière en 1946 et trouve une terre d’exil dans l’Argentine de Juan Perón quatre ans plus tard. “Ricardo Klement”, son nouveau nom, vivra une décennie peinard, avant que des agents du Mossad ne retrouvent son cul dans Buenos Aires et l’exfiltrent à Jérusalem, où il sera condamné à mort pour quinze chefs d’accusation et exécuté en avril 1961.
Parce qu’il n’y a pas que le foot dans la vie.
Si le match avait été une junk food
Une Sachertorte au dulce de leche. Appétissante sur le papier, mais trop longue à déguster et indigeste à la consommation.
La minute Léonard Thurre
À la 77ème minute de jeu, alors que l’Albiceleste mène 1-0, le commentateur assène un judicieux : « L’Autriche y croit encore quand-même ! » À l’image, voilà la gueule typique du mec qui “y croit encore” d’après Frédéric Scola :
Le pronostic d’avant-match selon l’indice EPSTEIN (Epic Post-apocalyptic Soccer Tournament Enormous Index, North america)
Si Jeffrey avait plutôt bien pressenti le niveau tiède auf « Das Team », surnom clinquant de la Nati outre-Liechtenstein, en la plaçant 22ème du tournoi avec 97,83 points, vous nous rappellerez de ne plus solliciter l’avis d’un Américain pour prédire des performances footballistiques. Pourquoi ? Car il nous a flanqué l’Argentine championne du monde en titre à la 29ème position, avec 58,28 petits points. À moins qu’il ne s’agisse d’une manière de brouiller les pistes le menant jusqu’à Buenos Aires, où Epstein a en réalité trouvé l’exil après avoir simulé une pendaison dans sa prison de Manhattan. Vous croyez aux Illuminatis, vous ?
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