Qui a eu cette idée folle de toujours être présente dans les grands moments ? Jamais vraiment favorite mais toujours placée, la troupe de Joachim Loew ne déçoit jamais et ne surprend que rarement. Après le retour au premier plan de la scène européenne du Bayern Munich, cette année sera-t-elle celle de l’Allemagne ?
1) Pourquoi ai-je choisi de présenter ce pays ? La vie a mis sur ma route une femme à la double nationalité germano-néerlandaise. Je l’ai épousée et tous les deux ans, la fatidique question se pose : une fois la Suisse lamentablement éliminée, va-t-on soutenir la Mannschaft ou les Oranje ? Pour finir, c’est chaque année le même constat : impossible de supporter les casques à boulons. Et comme il est plus facile de critiquer gratuitement que d’encenser, mon choix s’est logiquement porté sur nos voisins du nord…
2) A quoi sert ce pays ?
On pourrait entrer dans un grand débat sur les conséquences socio-économiques de la chute du Mur de Berlin : le parachèvement de l’unification interne, le nouveau statut de puissance centrale en Europe, la volonté de maintenir le modèle économique allemand et l’adaptation du capitalisme rhénan à la mondialisation, entre la retenue traditionnelle en politique étrangère et la prise en charge de responsabilités nouvelles, mais on se ferait ch… Alors restons bien plus terre à terre et gardons à l’esprit que nous avons tous, un jour ou l’autre, aimé un aspect de la vie allemande. Dans un ordre non-défini : les attractions d’Europapark, Hans Schaudi et son fidèle Lumpi (mais attention, Liselotte n’est pas sa sœur…), les tronçons d’autoroute sans limitation de vitesse, les bières, les bières, les bières… Sur un plan purement footballistique, l’Allemagne sert à prouver une fois de plus qu’elle possède un des championnats les plus relevés au monde en envoyant en Afrique du Sud une équipe exclusivement composée de joueurs évoluant au pays. Il s’en est pourtant fallu de peu…
3) Comment se sont-ils qualifiés et surtout pourquoi ?
Rien à dire sur le comment. Les Allemands ont obtenu leur ticket pour l’Afrique du Sud super facilement, sans aucune défaite en dix matches et en n’encaissant en moyenne qu’un but toutes les deux rencontres. Le tout dans un groupe pas aussi facile qu’il n’en avait l’air au départ. Quant au pourquoi, la question ne se pose même pas ! Une Coupe du Monde sans l’Allemagne est tout simplement aussi inconcevable et improbable qu’une victoire en Grand Chelem de Stanislas Wawrinka ! Jugez plutôt : il s’agit de la quinzième participation consécutive de la Mannschaft. Une non-inscription en 1930 et une interdiction de participer en 1950, voilà les deux seules années où les (télé)spectateurs n’ont pas pu s’enthousiasmer devant le jeu créatif, original et débridé des Allemands.
4) Pourquoi vont-ils gagner la Coupe du Monde ?
Je pourrais simplement paraphraser Gary Lineker en disant que le football est un sport inventé par les Anglais, qui se joue à onze contre onze durant 90 minutes, et qu’à la fin ce sont toujours les Allemands qui gagnent. Un peu simpliste et pas toujours vrai… Alors laissons parler les chiffres. Lors des 14 dernières éditions, les bouffeurs de bratwurst sont allés 7 fois en finale. Or, chacun sait que dans une finale, on a statistiquement une chance sur deux de gagner. Ce raisonnement nous offre donc une chance sur quatre de voir le néo-capitaine Philipp Lahm soulever le trophée le 11 juillet. Raisonnement tiré par les cheveux ?! Pas tant que ça. Les 31 autres équipes engagées ont, elles, une cote bien inférieure, puisque chacune d’entre elle n’a qu’une chance sur trente-deux d’aller au bout du rêve… CQFD.
5) Pourquoi vont-ils se faire éliminer au premier tour ?
Parce que justement, les raisons évoquées juste en dessus ne sont que des déclarations de joueur frustré et hypothèses mathématiques relativement foireuses ! Le groupe de l’Allemagne n’a rien, mais alors vraiment rien d’une sinécure. Imaginons… Un début de compétition timide face aux kangourous australiens, une incapacité à passer l’écueil serbe et une crouille défaite face à des Ghanéens ultra-motivés, histoire de faire jaser… 2 points au compteur et retour à la maison pour suivre la suite de la compétition dans un hospice retranché de la Forêt Noire…
6) Qui sont les joueurs à surveiller ?
Plus besoin de surveiller Michael Ballack, la diva des stades est à moitié démontée et n’a pas souhaité faire appel aux soins d’un sorcier pour jouer cette Coupe du Monde. En l’absence de sa sainteté, je dirais dans un premier temps Philipp Lahm, en particulier dans les 10 minutes initiales du premier match, principalement lorsqu’il aura la balle à 25 mètres du but adverse, légèrement décalé sur le côté . Un conseil aux défenseurs australiens : ne le laissez pas frapper ! Sinon, il faudra se méfier de manière générale de tous les attaquants germains et de leur force de frappe. Cacau, le buteur de Stuttgart d’origine brésilienne ; Klose, qui marque environ une réussite toutes les deux sélections, ce qui devrait donc normalement lui garantir au moins un but et demi dans la compétition ; Podolski, sur penalty principalement, mais un accident peut toujours arriver ; Kiessling et son faux-semblant de MacGyver, 21 réussites en championnat cette saison.
7) Qui sont les joueurs à ne pas surveiller, mais dont on peut éventuellement se moquer ?
Michael Ballack, bien évidemment. Lors de la finale de la Cup, le prétentieux bellâtre a été victime d’un petit tacle de rien du tout de la part de Kevin-Prince Boateng. L’histoire ne serait pas si savoureuse si le joueur en question n’était pas Ghanéen, d’origine allemande, et ayant un frère faisant partie de la liste des 23 de Joachim Loew. Tu imagines le scandale ! Mais là où on peut réellement se moquer de lui, c’est lorsqu’il déclare quelques jours plus tard dans la presse allemande qu’il est modérément optimiste sur les chances de la Mannschaft. Cela donne une bonne idée de l’égo démesuré du personnage… Dans un registre plus léger, on pourra aussi rigoler quand le portier titulaire Manuel Neuer sortira sur blessure et cédera sa place à Butt… qui inévitablement, tôt ou tard, prendra un but. Enfin, on pourra aussi se moquer du sélectionneur national quand son équipe marquera et qu’il montrera au monde entier de monstrueuses auréoles sur sa chemise blanche…
8) Une bonne raison de les supporter ?
J’en vois deux. Premièrement, travaillant au centre ville de Lausanne, je suis certain que les Allemands seront nettement moins démonstratifs à St-François que les Espagnols, Italiens et Portugais. Je pourrai donc circuler sans trop de difficulté en cas de succès, et une victoire finale allemande me garantirait un été plutôt tranquille. Deuxièmement, il faut reconnaître qu’il en va de la crédibilité de la Coupe du Monde d’avoir des équipes telles que l’Allemagne dans les dernières équipes en compétition. Une demi-finale Corée du Nord – Nouvelle-Zélande, c’est peut-être marrant et exotique, mais ce n’est pas très vendeur…
9) Une bonne raison de ne pas les supporter ?
Parce que justement, il y en a marre de toujours voir les mêmes équipes aller au bout. Pour une première en Afrique, il serait temps qu’une équipe locale parvienne à se hisser le plus loin possible. Un peu de fraîcheur que diable ! Et franchement, si c’est au détriment de la sempiternelle Allemagne, ce ne serait pas plus mal.
10) Bon d’accord, mais sinon ?
Si on proposait à Joachim Loew de se raser le crâne en cas de succès final, juste histoire de voir à quoi il ressemble sans son immonde tignasse noiraude ?
Bizarre quand même lorsque cartonrouge parle de l’Allemagne ce site devient beaucoup plus politiquement correct…
@ Napoléon
Vous êtes triste qu’il n’ait pas sorti du « nazis »? Moi je trouve que ça change!
♫ ♪ Love,love,love,love,love ♪♫ 😀
@ presque tous
Franchement, vous pensez pas que vous plaindre de rascisme, si l’auteur dit « Thierry Henry est noir », c’est déjà con, mais là vous plaindre que l’auteur ne dit pas « Schweinsteiger est blanc! », ça devient misérable…
Pourquoi personne ne s’offusque, lorsque l’on se moque ouvertement du physique de Peter Crouch, l’homme taillé dans une chips ou de la petite taille de Stocker mais par contre, je dis Eto’o est mauvais, j’ai droit à « gros rasciste de l’UDC!!! » faut arrêter maintenant, en plus un gros rasciste fait partie de la LEGA ou du PDS… Vous êtes trop cons!
Koko ja tuntomerkit
Pahkasian tunnistaa kahdesta parista ulkonevia syöksyhampaita, joita se käyttää aseena puolustautuessaan petoja vastaan. Pahka-nimi tulee kahdesta sarvennysästä. Pahkasian pituus on 0,9–1,5 metriä ja paino 50 ja 150 kilon välillä. Naaraan tunnistaa kahdesta pahkasta ja uroksen neljästä. Vaarallisimmat syöksyhampaista ovat alimmat joten niitä on yhteensä neljä kappaletta.
Levinneisyys
Pahkasika asuttaa suurta osaa Saharan eteläpuolista Afrikkaa. Se elää pääasiassa avoimilla ja puoliavoimilla alueilla: ruohostoilla, tasangoilla sekä puuttomilla ja harvapuustoisilla savanneilla.
Ravinto
Pahkasika syö ruohoa, marjoja, puun kuorta, juuria sekä hyönteisiä.
A nos lecteurs :
Tous les commentaires de « any team but nati » ont été censurés.
Sportivement,
La rédac
Merci la rédac et Akem!
ou dle braquage de Berne en 1954 contre la Hongrie… avec des Teutons tous plus défoncés les uns que les autres.
c’est beau… être prêt à sacrifier sa santé et à choper la jaunisse pour décrocher le titre pour son pays…. non, vraiment , c’est beau.
Sans parler du but des Etats-Unis en 2006 qui était un mètre dedans…mais refusé….
en 2002 pardon
Quand à moi, il me semble que le troisième but pour l’Uruguay contre l’Argentine lors de la finale de 1930 est marqué en position de hors jeu, mais malgré plusieurs visionnages au super ralenti, je n’arrive pas à être formel.
Any intervenant but Napoléon, please !
c’est vrai Ch.
ce but est scandaleux.
et tout ça c’est encore une fois de la faute de ce pourri de Blatter qui veut pas de la vidéo.
Malheureusement, j’ai bien peur que la qualite des commentaires sur CR ne devienne aussi mauvaise que celle du torchon orange..triste!
@CC : je suis entièrement d’accord avec vous. c’était d’ailleurs l’un des principaux sujets de conversation lors de la dernière soirée Carton Rouge dont voici une jolie photo de groupe :
http://britandgrit.com/wp-content/uploads/2008/02/bnp_lyndamiller_kkk.jpg
à bientôt, certainement lors de la prochaine réunion du MCG.
@Marcus : le point Godwin sur CartonRouge.ch, c’est un peu un pléonasme non ?
C’est assez amusant de voir que n’importe qui est soupconné immédiatement de racisme s’il ne fait parle pas du 3ème Reich à chaque fois qu’il parle de l’Allemagne.
C’est juste triste!
chaque autre équipe a, depuis ton raisonnement complètement faux, 1/32 * 1/3 en fait
@any team but nati
Je sais pas trop si je dois en rire ou en pleurer… Si t’aimes pas lis pas.
Carton rouge est bien sur une branche radicale du KKK tout le monde était au courant
ach…
Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer? Ja ! Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput.
@ Voltry
Je peux savoir QUI a parlé d’inclure quoique ce soit du 3ème reich…???
Je pensais plûtot à l’assasinat sur Battiston ou le match de la honte contre l’Autriche moi !!! et pas les conneries ci-dessus.
On peut rajouter aussi le penalty bidon
qui donne sa dernière coupe du monde
à l’Allemagne en 1990 (ça vaut largement le penalty Australie-Italie) dont on fait un religion ici bas.
Внешний вид
На первый взгляд, бородавочник напоминает кабана с несколько приплюснутой, очень крупной головой. Прежде всего бросаются в глаза шесть бородавок, расположенных симметрично по периметру морды, а также изогнутые, достигающие длины до 60 см, клыки. Бородавки, растущие с прогрессирующим возрастом бородавочника, являются исключительно кожным образованием, заложенным в эмбрионе на генетическом уровне и не имеют ни костной, ни мускульной основы.
Шкура обычно серого цвета и из-за тёплого климата Африки более тонкая, чем у европейских сородичей. На затылке и на спине у бородавочника имеется грива. Хвост на кончике увенчан своеобразным утолщением и при опасности или побеге бородавочник имеет обыкновение поднимать его вверх, что присвоило ему шуточную кличку «Радио Африка». Взрослые самки бородавочника достигают веса до 70 кг, самцы до 100 кг, высота плеча достигает 65 см.
[править]Образ жизни
Бородавочники территориальны, ведут оседлый образ жизни и никогда не совершают сезонных миграций. Бородавочники являются социальными животными, живущими в группах. В группе обычно от 4 до 16 взрослых животных. Активную жизнь ведут прежде всего в дневное время. Во время полуденной жары любят отдыхать в кустарниках или под деревьями. Ночью прячутся в скальных расщелинах, бывших строениях термитов или же в норах трубкозубов (Orycteropus), которые ночью уходят на поиски пищи. Иногда не брезгуют пещерами дикобразов или роют собственные. Таким образом бородавочникам удаётся избежать своего главного врага, льва.
При рытье земли бородавочники сгибают передние лапы в суставах и опускаются на «локти», на которых с большой лёгкостью ползут вперёд. Эту же позу они принимают во время питья воды из ручьёв.
[править]Распространение и подвиды
Бородавочник распространён во всей Африке южнее Сахары. Существуют четыре подвида, из которых три представлены довольно широко. Только эритрейский бородавочник (Phacochoerus africanus aeliani) считается под угрозой исчезновения.
[править]Размножение
Как правило, беременность длится 5 или 6 месяцев. Обычно рождается от 2-х до 4-х поросят, иногда их может быть до восьми. Поросята отлучаются от молока матери в возрасте 3—4 месяца, половая зрелость наступает в возрасте 1,5—2 года.
Дикие бородавочники могут жить до 15 лет. В неволе некоторые особи доживают до 18 лет.
[править]Интересные факты
Бородавочник Пумба — персонаж мультфильма «Король Лев» и один из заглавных героев мультипликационного телесериала «Тимон и Пумба», лучший друг суриката Тимона.
Бородавочник Фунтик — талисман журнала Maxim с 2003 года.
Огромные клыки взрослого самца порой достигают длины 63 см.
@ BE
moi pas comprendre
Remarque à la hauteur (au sens propre) du personnage, pas bien haut! Merci Napoléon!
Le phacochère est un mammifère de l’ordre des artiodactyles et de la famille des suidés.
Ce porc sauvage mesure 1,40 m de long et de 63 à 80 cm au garrot.
Le mâle pèse jusqu’à 100 kg et la femelle de 50 à 75 kg.
Il a une longue crinière sur le haut du dos et deux défenses dirigées vers le haut, atteignant 60 cm chez les vieux individus. Elles lui servent notamment à déterrer des racines ou des bulbes, mais aussi à se défendre (il charge) contre ses prédateurs, (lions, léopards, lycaons, hyènes, hommes [réf. nécessaire]), les jeunes sont la proie des guépards, aigles, pythons, chacals, caracals, mais les parents sont de redoutables défenseurs.
Le phacochère est rapide, il peut courir et atteindre la vitesse maximum de 30 à 50 km/h pour échapper à ses prédateurs.
Une seule espèce (Phacochoerus africanus) est universellement reconnue dans le genre Phacochoerus, mais quelques auteurs la divisent en deux espèces.[réf. nécessaire] Dans cette classification :
Phacochoerus africanus est le phacochère commun
Phacochoerus aethiopicus est appelé « phacochère du Cap », ou « phacochère de Somalie ». Il vit dans les savanes d’Afrique.
Le phacochère,essentiellement herbivore, se nourrit d’herbes, de baies, d’écorces, et de racines, mais peut également suivre un régime omnivore. Le phacochère mâle vit en solitaire en forêt ou dans la savane. La femelle vit avec ses petits. Un phacochère vit en moyenne 25 ans.
wow le point godwin atteint au 2e post seulement y a du relachement par ici…
C’est toujours un peu délicat de « s’attaquer » à un pays même sous couvert du fameux politiquement incorrect, en ce sens qu’il a y de toute façon des gens qui se sentiront heurtés..quoi qu’on dise..
J’avais émis un commentaire, certes maladroit, sur la différence de traitement entre la Slovénie et l’Algérie: oui le ton employé m’avais heurté et je ne comprenais pas pourquoi ce ton n’était pas le même pour toutes les équipes.
Maintenant il vrai que de crier au racisme est inutile: au-lieu de cela on pourrait s’attaquer au fond et parler de FOOT! (et je m’adresse aussi aux rédacteurs).
Malheureusement tout se résume par une lutte entre ceux qui crient au racisme et ceux qui défendent fidèlement ce site…
la rédaction de Carton Rouge ne voit pas l’intérêt de publier des plaisanteries sur une équipe composée de joueurs à la peau claire.
par conséquent, cet article est également approuvé par l’UDC et le MCG.
Putain mais on est sur un site sportif décalé qui se crevé le noeud pour pondre des présentations d’équipes originales et au final, les seuls commentaires proviennent d’individus qui veulent bouger le débat sur la politique d’immigration de la Suisse et le sois-disant racisme latent de CR.
Pondez plutot vos anneries sur le site de Liberation ou de SOS racisme. Vous trouverez sans doute des interlocuteurs pour débattre a votre niveau.