Scoop CartonRouge.ch (enfin normalement) !

Depuis le temps que Brent «normalement» Nelson joue à l’Arlésienne, le public lausannois s’en doutait. CartonRouge.ch est aujourd’hui en mesure de l’affirmer, le futur-éventuel-probable-la-semaine-prochaine-demain-dans-quelques-heures investisseur du Lausanne Hockey Club n’est autre que le cousin de Jack Kachkar. Enfin normalement…

C’est un travail de fourmi auquel se sont livrés les investigateurs de ton site préféré. Mais à force de persévérance, d’abnégation et de putes payées à divers informateurs, nous pouvons aujourd’hui officialiser le résultat de notre enquête : Brent «dans une semaine maximum» Nelson n’est qu’un gros mytho. Pire que la dernière Alfa Romeo en fait.Normalement, le Canado-Zougois aurait dû reprendre le LHC depuis environ huit mois. Entre-temps, de nombreuses péripéties ont agrémenté les colonnes de nos quotidiens suisses romands volés et préférés qui ne savent, eux non plus, plus qui croire. Même les plus insiders des insiders (suivez mon regard) qui nous informent des infortunes de la famille Tognini ou des pseudo doigts d’honneur inexistants de Laurent Perroton, c’est dire…
On leur a normalement indiqué que c’est «sûr, dans deux semaines c’est fait ; pardon, la semaine prochaine ; vendredi ou lundi je vous jure ; moi je connais, dans les prochaines heures c’est fait ; si si si si je vous promets, il ne manque plus que la signature». Enfin normalement… Ce qui est bien, c’est que vu le nombre d’avocats qui gravitent actuellement autour du club de Malley, la profession dans laquelle Robertinho «Prud’hommes» Lei Ravello tente de percer depuis vingt-cinq ans (et ce malgré ses casseroles Schürmannesques) a de beaux jours devant elle.
Le plus normalement du monde donc, CartonRouge.ch s’est intéressé au cas du club le plus fou depuis que Jules César a cessé de truquer les Jeux du Cirque. Puisque le LHC a pris une autre dimension marketing depuis quelque temps et que ce club colle désormais au plus près de l’actualité de ses supporters pour vendre des abonnements, des maillots vintage, des bières 4dl et j’en passe, ton site préféré ne saurait trop lui conseiller aujourd’hui de suivre une autre mode récemment lancée, celle de Diam’s : la burqa-Lion, histoire d’afficher ses couleurs tout en évitant de montrer sa gueule. Au jour d’aujourd’hui (et Dieu sait que finalement ça arrive encore assez souvent ces temps), oser se promener avec un paletot lausannois est synonyme de couilles grosses comme des montgolfières.
Normalement (on y revient), le fan moyen du LHC a appris comment avaler des couleuvres à la louche depuis de nombreuses années. Avec un entonnoir même certaines saisons. Et pourquoi pas en suppositoire s’il le faut vraiment. Dans un passé récent, on lui a même proposé des ustensiles sadomaso vraiment sévères et assez volumineux eu égard à la passion déployée dans ce qui était encore il n’y a pas si longtemps le «chaudron» de Malley.
Mon Dieu, «normalement», imaginez s’il s’était passé la moitié des drames lausannois dans un club dit «normal»… Et bien, normalement (oui oui encore), il aurait fait faillite douze fois, tel Herisau, Lyss, Martigny, Morges, Neuchâtel, Arosa, Bâle, La Chaux-de-Fonds, Coire ou encore Lucerne.
Mais venons-en normalement au fait : si Brent «dans quelques heures» Nelson se met à danser sur la table à l’issue de la prochaine victoire âprement obtenue face à Thurgovie aux tirs au but, nous aurons alors la confirmation que derrière lui ne se cache qu’un seul et même homme : Jack Kachkar, l’homme qui a failli enfumer toutes les Bouches-du-Rhône. Ou son cousin. Ou un autre mythomane du style.
Ma foi, s’offrir un club actuellement dans les mains de Canadiens bien loin d’être des philanthropes, cela a «normalement» son prix… Nul ne sert de parader à Malley, à Küsnacht, à la Bodensee Arena ou à Ajoie, il y a un moment où, «normalement», il faut allonger les billets. Et vite de préférence, sinon le LHC aura encore vécu une saison de transition. A se demander si le prochain entraîneur ne va pas s’appeler Charles-Henri Delatransition. Québécois, comme tout bon coach en Suisse romande qui se respecte (non Real, tu n’auras pas ta commission cette fois). Bref, tout cela pour dire que les Lausannois en ont plein le… dos.
Souvent à l’agonie, les fans du club de Malley pensaient enfin avoir vu le bout du tunnel après la glorieuse saison dernière, que seul un match a fait capoter. Il suffit juste que les egos et les porte-monnaie de ceux qui se sont opportunément glissés dans l’organigramme vaudois pensent que tout le pognon du monde ne vaudra jamais le quart de l’amour que je, tu, il, ils, nous, vous portez à cette institution : le LHC
P. S. : concernant les pistes pour la grosse™ «normalement» signature annoncée avant le prochain match, CartonRouge.ch vous propose : Nathalie, Alexander Ovechkin, Goran Bezina avec un Stabilo Boss®, Marc Werlen sans Dusan Milo, (que) Dale McTavish, Eric Cartman pour faire le ménage, Bernasconi comme blueliner, Shawn Heins, Keven «Express» Cloutier. A vous d’extrapoler ensuite…