Traficote ! Dis voir, tu les veux mes millions ?

Que serait un mois de boulot sans la traditionnelle vérification du dossier «SPAM» pour vérifier l’improbable présence d’un faux-positif au milieu des 400 mails par jour offrant la possibilité à l’Afrique subsaharienne d’inverser les flux monétaires Nord-Sud ? En dehors du football, somme toute anecdotique, la Côte d’Ivoire est un pays de businessmen. Et ceux-ci comptent sur les Eléphants pour inonder les buts adverses de goals le plus longtemps possible. Les businessmen – eux – travailleront au pays dans leurs open-spaces appelés «cybercafé» à en faire de même. Mais avec leur courrier électronique.

1) Pourquoi ai-je choisi de présenter ce pays ?Ben j’ai bêtement répondu à une sympathique annonce.
Bien aimé en Christ. Je suis Mr. Théodor Houassi Surle Tabouré, sponsor officiel de la Coupe du Monde 2014 au Brésil. Je suis actuellement en possession d’une malle contenant la somme de $ 12’000’0000 (12 millions de dollars américains) que je souhaiterai transférer vers votre pays par Western Union. En effet, en tant que marchant de cacao à la retraite et très malade sous le feu de Boko Haram, j’attends de vous le plus grand sérieux. L’affaire se déroulera donc dans la plus grande discrétion et vous prie de prendre contact avec le notaire-avocat-PDG de la banque FIFA, Mr Tubasec Jean kouassi9287@yahoo.fr. Avec mes meilleures. Que Dieu soit avec vous.
2) A quoi sert ce pays ?
Principalement à tester la pertinence des algorithmes anti-spam ainsi que la justesse des benchmarks de routage IP. A côté de ça, la capitale Abidjan était la seule ville de tout le continent africain à disposer d’une patinoire. Rien que ce fait montre que les Ivoiriens ne sont pas aveugles en matière de sport. Par contre, on n’a jamais su contre qui l’équipe locale jouait.
3) Comment se sont-ils qualifiés et surtout pourquoi ?
Pour répondre à cette question, il me parait judicieux de demander à quelqu’un qui sait ce qu’est le football.
4) Pourquoi vont-ils gagner la Coupe du Monde ?
Mais tout simplement parce que la gaieté du chien est dans sa queue, comme dit le proverbe. Et pour rester dans l’adage local et footballistique, quand deux éléphants se battent, c’est l’herbe qui souffre. Surtout celle d’un stade brésilien. Et puisque quelle que soit la maigreur d’un éléphant, ses couilles remplissent une marmite, les adversaires de la Côte d’Ivoire n’ont qu’à bien se tenir. Découragement n’est pas ivoirien.
5) Pourquoi vont-ils se faire éliminer au premier tour ?
On voit mal un troupeau d’éléphants – fût-il maigre – battre les yakuzas du soleil levant, les tarlouzes d’Athènes ni même les sniffeurs de C sud-américains. Mais sait-on jamais ? En football tout est possible, disait Eric Willemin.

6) Qui sont les joueurs à surveiller ? 
Quand on est ignard et qu’on ne fait pas d’effort, ça finit toujours par vous retomber sur la gueule («si tu pisses sur le mur de ton voisin, la dernière goutte est toujours pour ta godasse»). Mais bon, à force de lire les articles dithyrambiques de mon éminent collègue et ami Raphael Zumofen (d’ailleurs tu pourrais revenir d’en-ça une fois !), les noms de Giovanni Sio et Geoffroy Serey Die ne me sont pas inconnus. Misons donc sur ces deux anciens porte-monnaies à pattes de Christian Constantin pour être les joueurs suisses en vue de cette Coupe du Monde.
7) Qui sont les joueurs à ne pas surveiller, mais dont on peut éventuellement se moquer ?
Moi me moquer d’un joueur de football ? Alors que je ne saurais que faire du ballon si je me retrouvais sur un terrain…. pas dans mes cordes. Quand on n’a pas les compétences requises, on ne se moque pas. C’est comme si on demandait à un lecteur de 20 Minutes de comprendre un article du Matin. C’est impossible.
8) Une bonne raison de les supporter ?
Comme disait mon ami Léo plus philosophe que jamais sur le coup : «Chier, plus qu’un mois avant cette débilité dégoulinante de nationalisme (désolé pour l’euphémisme). La bonne nouvelle c’est que le 13 juillet c’est terminé. Autant que les principaux emmerdeurs soient éliminés rapidement». Alors mieux vaut être supporter de la Côte d’Ivoire, de l’Iran ou de l’Australie que de la Suisse, du Portugal ou de l’Espagne.
9) Une bonne raison de ne pas les supporter ?
Parce que comme toute personne normalement constituée, tu seras tranquillement en train de t’occuper des copines de ceux qui seront restés devant un match de foot. Et qu’on ne te dise pas que tu détestes le football…
10) Bon d’accord, mais sinon ?
Ben y a pas de sinon. Dis moi pas que tu seras devant ta télé, avec ton pack de bière et tes chips, ton gros bide à l’air et tes cris de guenon ?
Photos Pascal Muller, copyright EQ Images

Écrit par Vincent Keller