Le tirage au sort de Qatar 2022

C’est une tradition sur Carton-Rouge. Depuis plusieurs éditions de Coupe du monde, nous bénéficions de l’exclusivité des résultats des tirages au sort (une somme à sept chiffres est à chaque fois déboursée). Cette année nous avons tout simplement passé un coup de fil à Gianni et il nous a gentiment livré le verdict de vendredi qui sera digne d’un 1^er avril.

La Coupe du monde 2022 aura donc lieu au mois de novembre au Qatar. C’est une bonne blague. Histoire de boucler la boucle, le tirage au sort a été agendé un 1^er avril, journée internationale de la blague. Attendez-vous donc au moins à ce que l’on dissimule un coussin péteur sur le siège de Gianni, que Gerard Piqué ait un poisson collé dans son dos et que l’on tire une boule Russie glissée par erreur. Ça sent la déconne et ça tombe bien le pays hôte est réputé pour son sens de l’humour.

Mais ça ce n’est que ce qui concerne la cérémonie, puisque le vrai gag sera le tirage lui-même. Pris de court par l’épidémie et l’annulation du football pendant six mois ainsi que par l’actualité internationale, la FIFA n’a tout simplement pas eu le temps de boucler la phase de qualification. On ne connaîtra donc officiellement les chapeaux que 24 heures avant le tirage et trois billets seront encore à attribuer (je ne vous explique pas la difficulté pour constituer cet article). Comme si la FIFA s’était acharnée à vouloir à tout prix caser son tirage de la Coupe du monde le jour du poisson d’avril. Tout un symbole.

En exclusivité Carton-Rouge te livre donc la composition des huit groupes qui seront tirés au sort le 1^er avril. On s’est même avancé à un petit pronostic pour qui passera en huitièmes (et Gianni nous a confirmé qu’on savait bien faire des pronostics).

A : Groupe des Q (mais pas ceux qui font des pets)

Qatar – Mexiqe – Maroq – Eqateur

Ah le groupe tout pourri du pays organisateur ! Un pays en l’honneur duqel on a décidé d’éqrire tous les sons /k/ aveq la lettre q. On a plus ou moins francisé tous les noms de pays, mais le Qatar on n’a jamais osé. Une poule franchement peu relevée, où les Qataris n’auront même pas l’honneur d’affronter un qador du foot mondial. On y retrouve les éqipes ayant un q dans leur nom sauf la Belgiqe qi était tête de série. Qand au Maroq c’est vite vu les Lions de Atlas ont eu un peu de qul pour se qalifier. Prenez donc note le match d’ouverture ce sera un lundi matin du mois de novembre à 11h et ce sera Qatar-Eqateur. Au moins, vous ne regretterez pas d’être au tout début de votre semaine de travail lorsqe la Qoupe du monde qommencera.

Notre pronostic : Mexiqe et Qatar (qi affrontera la France en huitièmes)

B : Groupe de la chatte à Dédé (mais pas celle de sa femme, on n’oserait pas)

France – Croatie – Iran – Tunisie

Mis à part lors du dernier Euro où les Bleus avaient surtout fait le mauvais tirage d’affronter la Suisse en huitièmes, l’équipe à Didier Deschamps a toujours un tirage favorable dans les grandes compétitions. D’une rumeur connue de tous, la raison à cela n’est autre que sa chatte Mistinguette qui digère au passage mal le poisson. Il faut qu’il profite l’ancien coach de l’OM car avec ses 17 ans révolus, il est fort probable que Mistinguette ne passe pas le prochain hiver. Du coup, on se retrouve avec un groupe où il y a certes la Croatie mais surtout l’Iran et la Tunisie et un huitième contre le deuxième du groupe du Qatar. Il y a quatre ans on avait prédit que Kylian Mbappé allait battre le record de Just Fontaine mais ce sera pour cette année.

Notre pronostic : France et Croatie (ça parait assez évident)

Miaouuu

C : Groupe des pays que tout le monde adore (mais où il ne fait pas toujours très beau et où on ne mange pas toujours très bien)

Angleterre – USA – Japon – Pays de Galles ou Écosse ou Ukraine

Ah l’Angleterre ! Ses pubs, sa pop culture, son amour du football. Tout le monde respecte, tout le monde adore. Ah les States ! New York, California, les stars, Freedom! Tout le monde a son American Dream! Ah le Japon ! Merveilleux, sa culture à la fois étrange et fascinante ! Ses mangas ! Ah peut-être l’Écosse ou le Pays de Galles ! La culture celte, les châteaux, les paysages mystiques ! Ah l’Ukraine ! Pays préféré de plein de monde en ce moment à en juger par les réseaux sociaux ! Ces vacances à Enerhodar que l’on fera une fois la guerre terminée ! Il n’y a pas à dire un groupe qui devrait ravir tout le monde.

Notre pronostic : Angleterre et Pays de Galles ou Ecosse ou Ukraine (donc on ne sait pas vraiment)

D : Groupe 0-0 (mais il y aura quand même beaucoup de buts contre l’Arabie Saoudite)

Portugal – Uruguay – Pologne – Arabie Saoudite

Un groupe D qui offre des affiches qui ne feront pas rêver ceux qui aiment le beau jeu et les buts en cascade. Certes, on y verra s’affronter Ronaldo, Suarez et Lewandowski, soit parmi les meilleurs avant-centres de l’histoire du XXI^ème siècle. Sans doute qu’ils vont marquer plein de buts contre l’Arabie Saoudite, mais pour les matches entre les trois autres formations pas réputées pour leur beau jeu, ce sera cadenassé et vilain. Il n’y aura donc que des 0-0 et les deux places qualificatives se joueront à la différence de buts face à l’Arabie Saoudite.

Notre pronostic : Uruguay et Pologne (ça se jouera au nombre de buts marqués contre l’Arabie Saoudite)

E : Groupe presque le même qu’il y a 4 ans (mais ce sera 5 s’il y a de nouveau trop de Coronavirus)

Brésil – Danemark – Serbie – Costa Rica ou Nouvelle-Zélande

En quatre ans les choses n’ont pas beaucoup évolué finalement. La Coupe du monde se dispute toujours à 32 dans un pays où la démocratie et les droits de l’homme sont bien respectés. La Belgique est toujours citée parmi les favoris et l’Italie n’a misérablement pas réussi à se qualifier. Il est donc logique que l’on ait affaire à un groupe qui soit presque le même qu’en Russie il y a quatre ans. Prenez le groupe de la Nati il y a 4 ans et allongez un peu la croix sur le drapeau suisse et vous obtenez le Danemark. Heureusement pour nous on s’évite de justesse de se taper le même groupe qu’il y a quatre ans, même la Nouvelle-Zélande ou les Îles Salomon ont encore une maigre chance de se qualifier face au Costa Rica.

Notre pronostic : Brésil et Danemark (comme il y a quatre ans bien évidemment)

F : Groupe de la mort (mais pas celle des ouvriers qui ont construit les stades)

Espagne – Allemagne – Sénégal – Australie ou Pérou

Dans toute bonne Coupe du monde qui se respecte, il y a toujours un groupe de la mort. Comme si on pouvait mourir en ne passant pas le premier tour d’un tournoi international ! Bon c’est arrivé à Andres Escobar, un Colombien de 1994 alors qu’il n’était même pas dans le groupe de la mort. Il suffisait donc de voir avec quelle tête de série l’Allemagne placée dans le deuxième chapeau allait tomber. Forcément, lorsque l’on met la Mannschaft dans un groupe avec la Roja et une autre équipe pas trop naze comme le Sénégal on l’affuble du terme de la mort, même si au final les deux favoris passent et qu’on se rendra compte après coup que ce groupe était le moins serré du tournoi.

Notre pronostic : Espagne et Allemagne (ce sera réglé après 2 matches)

G : Groupe sketch de Michel Leeb (mais pas celui où il imite un Chinois)

Belgique – Suisse – Cameroun – Canada

Le hasard du tirage fait bien curieusement les choses. Ainsi, ce groupe G réunira quatre équipes faisant partie de la francophonie. Une poule qui ne sera pas sans rappeler les sketches de Michel Leeb  où les « y a pas le feu au lac », les « une fois », les « manger tout cru » et les « tabernacle » se succèdent. Un groupe que nos voisins français pourront regarder avec un mélange de bienveillance et de condescendance. Même s’il faut bien avouer que tous ces accents sont très rigolos. Au final, un groupe plutôt innovant et intéressant avec pas mal d’affiches inédites, en tout cas en Coupe du monde.

Notre pronostic : Belgique et Suisse (faut quand même pas croire que le Canada a une chance)

Sans commentaires.

H : Groupe c’est beau un monde qui joue au foot (mais si ça peut rapporter un peu d’argent…)

Argentine – Pays-Bas – Corée du Sud – Ghana

À nouveau un groupe plutôt séduisant qui promet de belles affiches. Il faut dire que Gianni a tenu à nous gâter cette année, il sait que les temps sont durs et que les mois de novembre sont souvent moroses. Quel philanthrope ! Un groupe qui en plus offre une belle promotion pour la diversité culturelle mondiale, avec un représentant majeur du football de chaque continent. Sans doute que les Argentins entreront sur la pelouse sur des chevaux déguisés en gauchos, les Néerlandais feront leur apparition sur des vélos à rétropédaleur, les Coréens seront munis d’armures robotiques et les Ghanéens danseront avec des masques africains. Vraiment on en aura la larme à l’oeil.

 

Notre pronostic : Argentine et Ghana (il faut quand même bien une surprise)

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Chat : Lmbuga/CC0/Wikimedia Commons https://commons.wikimedia.org/wiki/File:Gato_enervado_pola_presencia_dun_can.jpg