« Hotline de la Ligue Saoudienne de football, bonjour ! »

Depuis quelques mois, la Saudi Pro League a décidé d’investir des sommes folles pour acheter de vieux célèbres joueurs, entraîneurs ou dirigeants ayant déjà roulé leur bosse dans les championnats européens. Des ponts d’or et des salaires mirobolants leur sont proposés, leur permettant ainsi d’assurer leur avenir sur plusieurs générations tout en passant une pré-retraite ma foi agréable au soleil et dans le sable. Après notamment Karim Benzema, N’Golo Kanté, Riyad Mahrez,  Sadio Mané, Neymar, Fabinho, Rúben Neves et bien sûr Cristiano Ronaldo, nous nous sommes demandé comment les tractations se passaient et avons imaginé quels sont les acteurs du football actuels qui rêveraient d’un contrat avec plein de zéros. De là à créer, sur le modèle du SAV d’Omar et Fred, une hotline de la Ligue Saoudienne de Football (LSF), notre esprit perturbé n’a eu aucune difficulté à faire le pas.

1)

• Hotline de la LSF bonjour !
• Wouesh salut c’est Karim. Ça farte ou quoi ou bien ?
• Excusez-moi je ne parle que français.
• Ah ouais. Scuse. Dis c’est quoi cet entraîneur Nuno Espirito Santo ? Vous l’avez trouvé où là ?
• Je ne comprends pas votre demande.
• Déjà le mec avec un nom pareil, il est catho c’est sûr. Ça veut dire quoi son nom en français ? Neuf esprits sains ? En plus, il me fait pas jouer et il a refusé de me donner le brassard de capitaine le bâtard. Je suis payé 769x plus que lui ! C’est quoi ce merdier ? Sinon je me casse moi !
• Ah Monsieur Benzema, je vous reconnais. Désolé Monsieur Benzema. Nous allons régler ce problème immédiatement Monsieur Benzema. Excusez-nous Monsieur Benzema.
• Cool. Tchao.

2)

• Hotline de la LSF bonjour !
• Ciao tutti ! Ici c’est Roberto Mancini ! Come va ?
• Bien Monsieur Mancini merci et vous ?
• J’ai réfléchi longuement avec ma Donna: 5 minutes… Je vais accepter votre offre pour devenir sélectionneur de l’Arabie Saoudite. Le challenge est vraiment formidable. Sportivement c’est veramente intéressant.
• Et on est d’accord avec le salaire de 30 millions d’euros annuel ?
• Si bien sûr ! Tu te rends compte, je gagnais que à peine 3 millions par année comme sélectionneur de la Squadra Azzurra ! Et en plus je devais m’occuper des sélections – de 21 ans et – de 20 ans !
• Mais c’est vous qui aviez demandé dernièrement à superviser ces sélections non ?
• Ma si, ma… c’était avant que je vous appelle. Votre proposition… intéressante m’a fait changer d’avis. C’est le côté purement sportif qui m’attire bien sûr !
• Oui, bien sûr. Vous allez recevoir le contrat très prochainement.
• Grazie mille. Ma Donna elle est vraiment très contente. Elle adore le calcio dans le sable !

3)

• Hotline de la LSF bonjour !
• Oui bonjour c’est Sepp.
• Monsieur Blatter, ça suffit. On vous a déjà dit 1000x de ne plus nous rappeler.
• Mais je m’emmerde moi ici ! Vous avez pas un job juste de consultant, n’importe quoi ? Même servir des bières à la buvette…
• Nous ne vendons pas d’alcool dans les stades Monsieur Blatter. On vous a déjà dit, vous êtes trop vieux pour supporter la chaleur de notre pays. Il faut arrêter d’appeler ok ? Il faut nous laisser tranquille maintenant.
• Mais … [interruption de la conversation]

4)

• Hotline de la LSF bonjour !
• Salut c’est Pogmama.
• Pardon ?
• Je suis la maman de Paul Pogba, et accessoirement de ses deux frangins dont les prénoms sont… Merde je me rappelle plus.
• Bonjour Madame.
• J’ai trois fils qui sont joueurs professionnels super doués. Ça vous intéresse ?
• Nous connaissons Paul, et l’autre là, qui est en prison…
• Non non, il a été relâché. Il est innocent !
• D’accord…
• Et il a une bite de cheval !*
• Pardon ?
• Peu importe. On vous vend un pack, les trois joueurs, et tout l’entourage qui va avec, soit en tout 152 personnes. Il y a même un marabout ! Le Marabout Dsavi !
• Ah quand même… ça fait beaucoup.
• C’est leur entourage réduit, les proches qui sont très importants pour leur équilibre.
• Vous pouvez nous envoyer des curriculum vitae ?
• C’est quoi ça ?
• C’est pas grave. Nous allons réfléchir Madame, et nous allons vous rappeler.
• Mais vous m’avez déjà dit ça la dernière fois !
• Au revoir Madame.

* cf Révélations exclusives : les Pogbaleaks

5)

• Hotline de la LSF bonjour !
• Hola que tal hombre ? C’est Luis Manuel Rubiales Béjar.
• Vous êtes combien ?
• Non non, je suis seul. Appelle-moi par mon surnom: Rubinioles. Je suis le président de la Fédération espagnole de football. Il faudrait que je trouve un job rapidement. On se connaît déjà, je vous ai amené avec mon amigo Gerardo Piqué la Supercoupe d’Espagne pour une somme modique et pas déclarée en 2019.
• D’accord. Vous cherchez quoi comme emploi ?
• Oh n’importe quoi, pourvu que ce soit bien payé. Dîtes, il n’y a pas d’accord d’extradition entre l’Arabie Saoudite et l’Espagne, c’est juste ?
• Je l’ignore. Vous avez des problèmes ?
• Oh, trois fois rien. Non j’ai besoin d’un nouveau challenge. Je viens de gagner la Coupe du Monde il y a deux semaines, alors c’est bien de partir au sommet, sur un succès !
• La Coupe du Monde a eu lieu l’année passée et c’est l’Argentine qui a gagné.
• Non moi j’ai gagné la Coupe du Monde féminine en août 2023 !
• Oh vous savez ici, le football féminin est une hérésie… il n’existe pas.
• Vous avez bien raison, les filles ne causent que des problèmes ! Au fait, je pourrais prendre ma mère avec ? Elle ne mange pas grand-chose…
• Vous savez que chez nous si vous embrassez une femme de force, elle peut être lapidée pour vous avoir provoqué…
• C’est très bien ! Personne ne veut m’entendre, c’est elle qui m’a provoquée, elle m’a obligée à l’embrasser !
• Nous allons y réfléchir. Merci de votre appel.
• Ok, dépêchez-vous de me rappeler svp… je suis disponible très rapidement.
• Nous avons pris note. Merci.

6)

• Hotline de la LSF bonjour !
• Salut c’est Barth.
• Pardon ?
• Tu connais pas ou quoi ?
• Non désolé.
• Je suis le fils à CC.
• A qui ?
• Bordel à cul. Vous lisez pas le Nouvelliste en Arabie Séoudites ?
• Que puis-je pour vous ?
• Toi t’as pas besoin d’un directeur sportif comme moi ? Avec presque un diplôme d’une école d’art de Paris quand même…
• Non pas vraiment.
• Je m’y connais aussi bien en coupes de cheveux. Et je suis réputé pour mon calme.
• Mais vous vous y connaissez en football ?
• Un peu, j’ai été nommé directeur sportif du FC Sion en 2014. J’avais seulement 19 ans ! Justement, CC, c’est mon père, le président du club…
• Tout s’explique ! Et cela s’est bien passé depuis 2014 ?
• Oui pas mal. Enfin… ça va quoi. [long silence] Bon j’ai transféré Ballotelli !
• [rires]. Vous m’avez bien fait marrer. Laissez maintenant la ligne libre pour des personnes sérieuses svp.
• Je suis très sérieux !
• Allez, retourne faire tes devoirs !
• [au loin] Papa, le Monsieur il m’embête ! Il se moque de moi !

7)

• Hotline de la LSF bonjour !
• Salut c’est Barth.
• De nouveau ?
• Tu voudrais pas prendre Balotelli ou quoi ? On sait pas quoi foutre avec. Il a déjà pris 15 kilos, il joue pas, et en plus il nous coûte un bras tous les mois.
• On est pas des pigeons non plus.
•  Vous avez bien ramassé Neymar… Franchement il coûte que 3 millions par an ! Et le montant de son transfert c’est juste 2.5 millions ! C’est rien pour vous les cheiks !
• [rires]. Vous m’avez vraiment fait passer un bon moment. Merci pour tout ce bonheur !
• En plus je suis obligé de le sortir 3 fois par semaine en boîte de nuit et au McDo, et après je dois le ramener bourré chez lui. Il a déjà vomi trois fois dans ma Ferrari. Franchement ça pèse.
• Vous êtes vraiment un bon directeur sportif Barth. Persévérez ! Nous allons y réfléchir. Bon courage !
• [au loin] Papa, je crois pas qu’ils veulent le prendre ! Je pourrais essayer le PSG ?

8)

• Hotline de la LSF bonjour !
• C’est Petr.
• Petr ?
• Petr Svoboda. Toi pas connaître ?
• J’avoue que non…
• Moi grand artisan d’immenses succès de LHC.
• LHC ?
• Club hockey suisse très très célèbre. Moi dirigeant LHC. Moi venir Arabie Saoudite avec ma copine. Nous savoir diriger club pour gagner.
• Nous allons nous renseigner…
• Être possible prendre Ronalds Kenins avec ? Lui très bon joueur. Par exemple année passée, lui avoir renforcé HC Sierre.
• Vraiment ? C’est… impressionnant.
• Vous devoir vous dépêcher… moi attendre nouvelle proposition alléchante pour prolonger aventure LHC.
• Nous vous donnerons des nouvelles.
• Merci Madame.
• C’est Monsieur. Nous allons vous rappeler sans faute Monsieur… Monsieur… Enfin, bonne journée.
• Petr Svoboda.
• C’est ça. Au revoir.

9)

• Hotline de la LSF bonjour !
• C’est Christian Levrat. Je suis directeur de la Poste Suisse.
• Bonjour Monsieur.
• Dites c’est bien payé vos jobs c’est juste ? Je suis un copain d’Alain Berset.
• Qui est-ce ?
• Le Président socialiste de la Suisse !
• Ah d’accord. Un socialiste ? Vraiment ?
• J’ai plein d’autres copains. Mais là je m’emmerde un peu, je me suis mis les syndicats à dos, et finalement c’est pas si bien payé ce job que j’ai obtenu il y a deux ans uniquement grâce à mes compétences, et pas du tout par le biais de mes copains. Vous connaissez Gianni Infantino ?
• Bien sûr !
• Je le connais super bien. C’est moi qui lui amène son courrier.
• Je note.
• Tu me fais juste une offre avec un bon salaire, peu importe le job.
• Nous allons voir ce que nous pouvons faire Monsieur LeRat.
• Levrat !

10)

• Hotline de la LSF bonjour !
• Hello c’est Roy Hodgson ! What’s up my friend ?
• Très bien merci Monsieur Hodgson. Que puis-je pour vous ?
• Vous avez pas besoin d’un entraîneur à succès experimenté ? Je suis coach depuis 1976 !
• 1976 ? Mais vous avez quel âge ?
• 76 ans ! En pleine forme !
• Ah quand même. Et vous avez eu beaucoup de succès comme entraîneur ?
• Oui énormément ! Entre 1976 et 1988, j’ai gagné 5 fois le championnat de Suède !
• Je suis sans voix.
• Et en 2001, j’ai encore été champion du Danemark ! Là j’entraîne Crystal Palace en Premier League, mais bon j’ai une équipe de branleurs…
• La retraite c’est un concept qui vous parle ?
• Dis-voir gamin, j’appelle pas pour me faire insulter hein ?
• Excusez-moi Monsieur Hodgson. Nous allons voir ce qui est possible.
• Thanks.