Le «All-buses» de la saison

Comme chaque année, CartonRouge.ch t’offre sa sélection «All-buses» pour l’exercice 2008-2009 de Ligue 1. Après le sacre mérité des Girondins de Bordeaux et de sa star Yohan Gourcuff, voilà une revue des chèvres qui ont égayé le quotidien d’une L1 moins faible et surtout plus disputée que d’habitude.

Le Championnat de France a tenu en haleine les supporters jusqu’à la dernière journée. Comme il y a dix ans, Bordeaux s’est adjugé le titre aux dépens de Marseille, cette fois grâce à une incroyable série de onze victoires consécutives en fin d’exercice. Voici en exclusivité mondiale les brèles choisies pour représenter le pire de ce qu’il s’est fait sur le pré dans l’Hexagone cette année. Avec une pointe de mauvaise foi, bien entendu.

Gardien

Vincent Planté (Caen, 36 matches, 45 buts encaissés)

Surnom : «les choux».
Principal fait de la saison : relégué.
Gestes techniques favoris : le plongeon à plat ventre, la sortie hasardeuse, la relance en touche.
La déclaration : «Contre Bordeaux, on a fait ce qu’il fallait, ce n’est pas samedi que notre relégation s’est jouée». Effectivement, une défaite c’est toujours bon à prendre.
L’avenir : va réussir l’exploit de rebondir en L1 (Lille ? Lens ?).

Défense

Fabio Grosso (Lyon, 22 matches, 1 but)

Surnom : «l’Italien volant».
Principal fait de la saison : a réussi une intervention défensive une fois, mais on sait plus trop bien quand.
Gestes techniques favoris : le replacement aléatoire, le centre en six mètres, se faire voler sa place de latéral gauche par un milieu axial.
La déclaration : «Je ne suis pas dans le groupe, je ne suis pas à la mise au vert. Je suis avec mon fils à la maison. Si on peut écrire la vérité et pas n’importe quoi, c’est mieux».
L’avenir : peut-être au Bayern !

Michael Gravgaard (Nantes, 14 matches, 0 but)

Surnom : «La grande Sirène».
Principal fait de la saison : exemple parfait du recrutement manqué des ex-dirigeants lausannois du FC Nantes.
Gestes techniques préférés : le tacle à retardement, la fuite par la petite porte, la non-levée de l’option d’achat.
La déclaration : «Hvad kirtel» et on ne saurait le contredire.
L’avenir : trop cher pour Hambourg où il a été prêté en janvier, il devrait aller montrer sa science du marquage quelque part en Bundesliga, un championnat réputé dans le domaine.

Ronald Zubar (Marseille, 17 matches, 1 but)

Surnom : «Le Gallas du pauvre».
Principal fait de la saison : Zenden et Mears lui ont piqué sa place de remplaçant du remplaçant.
Gestes techniques préférés : l’auto-but des 16 mètres de la tête, le déboulé en corner.
La déclaration : «Site provisoirement fermé pour maintenance», dit-il sur son site web.
L’avenir : devrait aller suivre les traces d’Abdoulaye Meité dans un club très moyen en Angleterre.

John Mensah (Lyon, 12 matches, 4 jaunes, 2 rouges)

Surnom : «Le Dominique Herr ghanéen».
Principaux faits de la saison : a porté plainte pour insultes racistes (classée sans suite pour manque de preuve), avant de se faire expulser dans la foulée. A été inculpé pour avoir tenté de se soustraire à un contrôle de police.
Gestes techniques préférés : le quittage de terrain prématuré, le replacement comme latéral droite surprise, le tacle dans l’oreille, le grillage de feu rouge.
La déclaration du policier de la BAC : «Il a alors grillé plusieurs feux rouges. Mais on a fini par le coincer. Son arrestation a été très difficile car il s’est rebellé. Un de mes collègues a été blessé, ce qui lui a valu plus de dix jours d’arrêt de travail ! Mais finalement, on a réussi à le maîtriser au sol et à lui passer les menottes. Puis on l’a emmené en garde à vue. Il répétait sans arrêt ensuite qu’il était un joueur de l’Olympique lyonnais et qu’on allait avoir des ennuis !»
L’avenir : pas en prison, semble-t-il.

Milieu de terrain

Jerko Leko (Monaco, 24 matches, 10 jaunes, 2 rouges)

Surnom : «Le boucher de l’Adriatique».
Principal fait de la saison : a quand même joué 12 matches sans se faire avertir.
Gestes techniques préférés : est au football ce que Jérôme Le Banner est à la danse classique, le tacle avec 30 secondes de retard, le ratissage de tibias, le coup de coude hasardeux.
La déclaration : «Il faut continuer sur notre lancée en essayant de rester invaincu». C’est chiant tous ces joueurs qui ne veulent pas «continuer sur leur lancée en essayant de ne pas gagner».
L’avenir : sûrement un jaune au prochain match. Aurait sa place en D2 écossaise.

Jérôme Rothen (Paris SG, 34 matches, 3 buts)

Surnom : «Barbie».
Principal fait de la saison : va réussir à rapporter 0 euro au PSG, alors que Lyon le voulait une année plus tôt.
Gestes techniques préférés : le recoiffage, le déchirage de fanzine ultra, se faire siffler sur tous le terrains de France.
La déclaration (en parlant d’Alain Roche) : «C’est simple, il a passé son temps à me fracasser. Il m’a critiqué auprès de l’entraîneur, puis auprès des dirigeants et des actionnaires et même dans les loges du Parc pendant les matches». Note que lui au moins, en parlant tout le temps, il pouvait pas te siffler…
L’avenir : a reçu des offres de Francfort et Hannovre. Le rêve !

Moncef Zerka (Nancy, 30 matches, 1 but)

Surnom : «d’un Z qui veut dire Zéro».
Principal fait de la saison : aucun, justement… A l’image de la saison de l’ASNL, il a traversé l’exercice 2008-2009 comme un fantôme.
Gestes techniques préférés : la dubitativité quant au poste occupé, l’engueulade avec son entraîneur, le «Z» signé après les buts qu’il ne marque plus.
La déclaration (du rappeur Kamelancien) : «Je rappe pour les belles… Comme Ben Youssef, Benzema, Ben Arfa, Moncef Zerka». Allez comprendre…
L’avenir : Parme, Clermont, Chateauroux…

Hatem Ben Arfa (OM, 33 matches, 6 buts)

Surnom : «Philosophinho».
Principal fait de la saison : a fait deux passes.
Gestes techniques préférés : la triple roulette vrillée, le passement de james perpétuel, la feinte de passe continuelle, le refus d’entrer en jeu, la grosse tête plongeante.
La déclaration : «Je sens que les Lyonnais sont en fin de cycle». Et toi tu es venu en vélo à Marseille ?
L’avenir : sera prêté dans deux ans à Osasuna, pour marcher sur les traces de Xavier Margairaz.

Attaque

Mateja Kezman (21 matches, 3 buts)

Surnom : «Charlov Villeneuvovic».
Principal fait de la saison : son entraîneur ne le voulait pas.
Gestes techniques préférés : l’option d’achat obligatoire, le jeté de maillot, l’embrassage de maillot, remplaçant de Luyindula.
La déclaration : «La pression m’inspire». On a vu.
L’avenir : obligatoirement parisien en raison du maintien de son club, il promènera son salaire de ministre sur les terrains de L1 encore une saison.

Daniel Niculae (32 matches, 0 but)

Surnom : «Le Sogbie des Carpates»
Principal fait de la saison : a mis moins de but en 2008-2009 que Pantxi Sirieix, Amara Karba Bangoura ou encore Loris Arnaud.
Gestes techniques préférés : le tir à côté, le trébuchage, la tête trop décroisée, le duel perdu avec le gardien.
La déclaration : «Et goooooaaaaaall !!» Ah non, c’était pas de lui…
L’avenir : dans le hornuss.

Entraîneur

Claude Puel (1 saison à Lyon, 0 titre)

Surnom : «Le Sergent»
Principal fait de la saison : garde son poste après 0 titre, alors qu’Alain Perrin a été viré après avoir fait le doublé.
Gestes techniques préférés : l’altercation avec ses joueurs, les tacles assassins à l’entraînement, mettre la misère à son effectif lors des footings de 153 kilomètres.
La déclaration : «L’OL est en ordre de marche vers un nouvel objectif». D’où «le Sergent»…
L’avenir : a un contrat de trois ans encore à Lyon.

L’arbitre

Tony Chapron (13 matches, 55 jaunes, 5 rouges)

Surnom : «L’enculé», selon pas mal de spectateurs.
Principal fait de la saison : a insulté les joueurs lors des rencontres Valenciennes-Bordeaux et Toulouse-Lille, s’est excusé pour sa prestation lors de Marseille-Lorient et PSG-Toulouse, a refusé d’aller arbitrer Boulogne-Strasbourg… Résume à merveille le problème des «sifflets» dans l’Hexagone.
Gestes techniques préférés : le carton rouge, le carton jaune, le prenage de haut, les violons dans la presse.
La déclaration du Président de Valenciennes à propos de Tony Chapron : «Vous êtes la honte de l’humanité, une raclure de bidet. La prochaine fois que vous venez ici, venez avec les chiens».
L’avenir : aucun.

Le Président

Waldemar Kita (Nantes, 38 matches, 38 fois sifflé par le public)

Surnom : «Casse-toi pauv’con»».
Principal fait de la saison : relégué avec mention.
Gestes techniques préférés : détruire les centres de formation, la signature de joueurs libres qui repartent… libres, prendre des oeufs pourris en pleine face à la fin de chaque saison.
La déclaration : «Les gens me suivaient et m’insultaient. Un moment, les menaces sont allées trop loin. Je suis allé vers un type et je lui ai dit: ‘Tu arrêtes, toi! Tu arrêtes’».
L’avenir : coulerait même le Barça.