Affaire Pistorius : un scandale affreux !

Ces derniers jours, la presse s’est déchaînée sur l’idole de tout un peuple, mais surtout un citoyen irréprochable. Oscar Pistorius s’est retrouvé embourbé dans une mortelle histoire de crime à l’encontre de sa petite amie. Présenté comme le coupable idéal, «Blade Gunner» compte bien ne pas se laisser faire, même si sa carrière vient sérieusement d’être flinguée. Ne l’enterrez pas trop vite : Oscar Pistorius n’a pas encore un pied dans la tombe !

En fin de semaine dernière, nous avons tout d’abord appris une excellente nouvelle : la libération sous caution d’un homme blessé, brisé, accablé par le chagrin. La justice sud-africaine a donc fait preuve d’un peu d’humanité dans cette affaire qui a pris des proportions extrêmes au vu des événements. Il faut dire que son incarcération où la présomption d’innocence a été bafouée ainsi que le lynchage médiatique et populaire dont il a été victime ont été intolérables et indignes d’un Etat de droit. Et même s’il était l’hypothétique auteur du meurtre, la boîte de Pandore serait ouverte à un dangereux précédent : si on a même plus le droit de vider son chargeur sur sa copine sur de simples supputations, où va le monde ?Les autorités n’ont pas trop pris de risques en jugeant les chances de fuite négligeables. Il suffisait juste de lui confisquer ses prothèses, même si la question du bracelet électronique que devrait, théoriquement, porter Oscar Pistorius à la cheville se pose. Malgré ces considérations, l’athlète va devoir sauter de nombreux obstacles jusqu’à sa relaxe définitive. Et cela passe par la recherche du vrai coupable ! CartonRouge.ch a donc mené sa propre enquête de proximité dans le but de venir en aide à la victime, la vraie, celle qu’on a gratuitement diabolisé en dérapant dans l’émotif et le sensationnel. La cabale honteuse visant à le discréditer vient d’ailleurs et nous sommes à même de livrer les noms des suspects les plus probables. Voici la liste des individus pas nets qui tentent éhontément de faire porter le chapeau au champion sud-africain. Réussira-t-il à retomber sur ses pieds à la suite de cette cabale ?

Roger Federer

Ah il est beau le roi du tennis, le «Maître», sous ses faux airs de golden-boy parfait à qui tout réussit. Revenant d’une réception mondaine organisée par un commanditaire important œuvrant dans le domaine des vêtements haut de gamme dans un quartier chic de Pretoria, le tennisman sud-africain d’origine suisse (jurisprudence Noah-Davis) a été exceptionnellement autorisé par sa femme de faire un saut chez l’ami Oscar. Arrivé un peu émeché – un aspect que l’on ne connaissait pas chez lui –, il a enfin craqué lorsqu’il a vu la bombe sexuelle que l’athlète paralympique se goinfre. Fourré depuis plus d’une décennie avec le même modèle usé, pourquoi ne pouvait-il pas en profiter ? Si elle accepte de sortir avec un handicapé, il n’y a pas de raison ! Les pulsions de Roger ont alors pris le dessus et il s’est précipité dans les toilettes lorsqu’elle s’y trouvait afin de la culbuter sauvagement. Face à l’impossibilité de parvenir à ses fins, Rodgeur n’a pas supporté d’être éconduit de la sorte et il l’a trouée. Pas con finalement : qui oserait émettre le moindre doute à l’encontre de Sa Majesté ?

Lance Armstrong

Comme chacun le sait, les enquêteurs ont mis la main sur de la testostérone au domicile d’Oscar Pistorius. Diantre ! Le Sud-Africain se dopait-il ? Que nenni. Ce fléau ne touche bien évidemment que le cyclisme et oser insinuer une telle énormité devrait mener direct au tribunal. Dans une stratégie visant à se dépêtrer de la pression médiatique dans laquelle il se trouvait depuis ses aveux extorqués, Lance Armstrong n’a pas eu d’autre recours que de s’attaquer à un exemple de réussite. Il s’est donc introduit dans la maison du Sud-Africain dans le but d’y déposer quelques échantillons compromettants chez le coureur, ainsi que dans les poubelles. On allait forcément mettre la main dessus et demander des explications à Pistorius. Mais l’Américain s’est fait prendre en flagrant délit par mademoiselle et a alors perdu les pédales en la butant pour qu’elle se taise.

Inspecteur Gadget

Lorsque le chef Gonthier a reçu le message secret impliquant un cambriolage dans la bicoque du célèbre athlète, il a tout de suite pensé à l’Inspecteur Gadget. Une fois dépêché sur place, tout semble se passer pour le mieux : Gadget croit avoir isolé le malfrat dans les toilettes sans se douter qu’il s’agisse en fait de la dulcinée du Sud-Africain. Comme souvent, l’inspecteur s’emmêle les pinceaux dans ses go-go-gadgets et sort le go-go-gadget au bêlier en lieu et place du passe-partout. Là, il met en branle par erreur son go-go-gadget à la batte de cricket couplé au go-go-gadget au coptère et administre une rossée mémorable à la belle. Consciencieux et appliqué, l’Inspecteur Gadget tente alors de remettre en ordre le visage façon Picasso avec son go-go-gadget au scalpel, mais c’est le go-go-gadget au Magnum qui parachève le travail. Cette fois-ci, Fino n’aura pas réussi à sauver la situation : pris dans une embuscade, le canidé se fera dévorer par une meute de pit-bulls enragés alors que Sophie se fera sauvagement violée par des toxicomanes sidéens au détour d’une ruelle sombre. Quelle idée aussi de prendre un raccourci au travers de divers coupe-gorges avec l’ancêtre du iPad à la main…

Oussama Ben Laden

Quoi ? Vous ne le saviez pas ? Mais bien sûr que ben Laden est vivant ! Dans une opération commando secrète organisée par les services secrets américains et surpervisée par la Stasi et le KGB, des agents nord-coréens infiltrés agissant pour le compte du gouvernement birman ont servi d’intermédiaires aux rebelles du FDPJ, le front démocratique pour la paix et la justice. Dans une conspiration fomentée par l’organisation à l’encontre du groupe guerrier de l’UPL, l’union pacifique pour la liberté, la guérilla révolutionnaire a fait alliance avec un groupuscule proche d’Al-Qaida et Ben Laden a pu rallier l’Afrique du Sud grâce au soutien technique du FBI. Développant dès lors son réseau depuis les bases arrières du territoire sud-africain, ses hommes auraient alors lancé diverses offensives contre les intérêts occidentaux de la région sous couvert de la guerre contre les chiens infidèles, provoquant de nombreuses victimes civiles, dont la petite amie de Pistorius.

Benoît XVI

Cela fait depuis l’époque de Ramsès II qu’un Pape ne s’était plus retiré de son propre chef, et on voudrait nous faire croire que la décision de l’ancien pensionnaire des jeunesses hitlériennes ne cache rien ? A croire que l’église catholique, à défaut de prendre les jeunes par derrière, nous prend pour des cons. La vérité est naturellement toute autre. Le problème est que l’église n’apprécie que modérément les unions contre-nature. Une union entre un handicapé physique et une star de télé-réalité, qui plus est hors mariage, vous imaginez bien le tollé que cela a suscité au Vatican. Fermement décidé a remettre ces brebis égarées dans le droit chemin, Benoît XVI s’est rendu en personne chez les pécheurs. Le plan est simple : en échange de quelques faveurs coquines, le Pape est prêt à passer l’éponge. Las, il s’avère que la demoiselle est majeure. Face à un tel outrage, le passé du Pape a ressurgi et il a alors gazé la belle avant de l’exécuter sommairement. En assassinant une femme au physique aryen, la couverture du futur cardinal Ratzinger est parfaite. En cédant sa place au Vatican à ce moment précis, il évite un scandale mondial même si l’église catholique n’est plus à ça près.

Dominique Strauss-Kahn

Pauvre DSK. Encore une autre victime de l’acharnement d’un système moralisateur et bien-pensant qui a empêché la France d’avoir un président crédible. Lâchement abandonné par sa femme volage, l’altruiste intellectuel livré à lui-même a été rattrapé par ses vieux démons en voyant la photo du feu mannequin dans un magazine. Le socialiste proche de la populace prolétaire a de la poigne, et surtout le bras long : grâce à ses relations, il parvient à décrocher un rendez-vous avec la copine de Pistorius et tente de la démonter trois millisecondes après avoir fait connaissance. Cette fois-ci, pas question de répéter l’histoire du Sofitel et de se perdre une nouvelle fois en d’interminables palabres dans un tribunal quelconque avec comme seul objectif le rabotage de son compte en banque. Du coup, il a brillamment exécuté son plan pour exécuter la top-model.

George Baudry

George Baudry est un trou du cul. Même mort, il continue a faire chier les lecteurs de CartonRouge.ch. Le roux s’est auto-exhumé et n’a rien trouvé de mieux à faire que d’asticoter l’ex-futur-éventuelle Miss Afrique du Sud. Dans la même veine que l’œuvre de Stephen King «Cimetière vivant», le penchant post-mortem de George Baudry est encore plus belliqueux et vindicatif que l’original qui était en soi déjà bien gratiné. Partant du principe qu’il déteste toujours autant les handicapés, le mobile est accablant. Présomption de culpabilité oblige, tout peut être imputé à l’ancien résident de Gland. A l’heure actuelle, personne n’a des nouvelles de George Baudry, mais la rumeur dit qu’un gang moyennement coopératif est tombé sur lui alors qu’il taguait des insultes à caractère raciste sur les murs délabrés d’un township pourri. Les gaillards peu joueurs l’ont alors balancé aux hyènes, mais elles ont magistralement snobé son corps. George Baudry aurait alors été débité en petits morceaux, lesquels auraient été éparpillés dans une décharge municipale.

Chuck Norris

L’«exécuteur de Hong-Kong» est peut-être une bête en arts martiaux et dans la capacité à vaincre à lui seul une armée entière dotée d’armes thermonucléaires, mais il est complètement nul en afrikaans. Parti en mission pour flinguer joyeusement une ribambelle de brigands récalcitrants, il a mal compris les données relatives à l’opération et s’est planté d’endroit. Il a donc atomisé le dispositif de sécurité du château de Pistorius à l’aide d’une sulfateuse à fragmentation avant de pénétrer dans la demeure en flinguant tout ce qui bougeait. Arrivé à la hauteur de la porte des toilettes, pas de quartier : le héros du chef-d’œuvre «Invasion USA» a plombé la jolie petite frimousse de Reeva Steenkamp. Face à cette regrettable méprise, Chuck Norris s’est montré impassible. Chuck Norris ne choisit pas ses cibles : ce sont les cibles qui choisissent Chuck Norris. Même s’il faut attendre la semaine des quatre jeudis pour connaître la vérité, ce n’est pas une problème. Car seul Chuck Norris est capable de vivre dans une semaine comportant quatre jeudis.

Professeur Diallo

Oscar Pistorius s’était bien engueulé avec sa copine ce fameux soir ; jusque-là, on est d’accord. Mais le Sud-Africain ne l’a pas froidement butée. Impuissant, le coureur avait toujours cette crainte de s’y prendre comme un pied au lit. Il a donc fait appel au Professeur Diallo, grand marabout magnétiseur possédant des dons télépathiques transmis de père en fils. Dans l’annonce qu’il a mis dans une feuille de chou locale, le célèbre voyant résout tous les problèmes : réparation à distance d’un aspirateur, gains mirobolants au loto, retour de l’être aimé dans les cinq minutes, etc… tout en garantissant un taux de réussite de 100%. Une aubaine ! Pistorius a donc contacté le marabout, mais ce dernier a un peu fait n’importe quoi. L’arme du crime s’est brutalement mise à faire de la lévitation et a fait feu sur le mannequin qui avait soudainement été prise d’une chiasse carabinée. A la suite de cet événement contrariant, le Professeur Diallo s’est mystérieusement volatilisé dans la nature. Même si rien ne peut être prouvé à son encontre, le fait d’être noir suffit amplement à le placer sur la liste des suspects.

Écrit par Mathieu Nicolet