Au Nigéria, ils ont violé Lagos

Ayant eu la chance de suivre la CAN 2013 de long en large depuis un pays engagé dans la compétition, la jeune meute nigériane m’avait particulièrement séduit avec le titre à la clé. Meilleures chances africaines au Brésil, je me devais d’expliquer les raisons de son futur sacre qui sera bientôt fêtée sur Copacabana.

Et surtout, je ne voulais pas laisser ce pays à l’impertinent Psyko Franco*, rédacteur retraité à l’humour incompris.

Ce pays sert à faire péter l’indice de corruption du classement annuel de l’organisation Transparency International et à être le recordman des fuites de capitaux liées à des pratiques financières illicites, estimées à 10 milliards par année. Il a également réussi l’exploit d’avoir un déficit budgétaire en étant le 1er producteur de pétrole en Afrique et le 12ème dans le monde.

Il sert aussi à remplir les manchettes quotidiennes du journal orange et du 2 minutes (chrono) avec des titres «chocs» : «Carla Bruni et Valérie Trierweiler unies pour les lycéennes», «Le chef de Boko Haram serait mort» (ah bah non finalement) ou encore «Les lycéennes seront vendues et mariées de force». 

Ils ont eu le redoutable honneur de tomber dans un groupe de «branleurs» avec le Malawi, le Kenya et la Namibie… De peur qu’ils ne fassent exploser une bombe devant le siège de la FIFA, le Nigeria est – comme par hasard – tombé sur la terrible Ethiopie (et son gardien Kung-Fu Panda) en barrage. Les «Bouquetins d’Abyssinie» perdront honorablement 2-1 à la maison puis 2-0 à l’extérieur.

Pourquoi ils se sont qualifiés ? Pour que je puisse faire cette présentation et leur rappeler ceci :

Parce qu’ils ont mis sur pied un programme de préparation commando à l’image de l’Autriche avant l’Euro 2008. Cette préparation intensive de type militaire à base d’attaques surprises de tous les côtés, de tirs spontanés et d’enlèvements fait peur à tout le monde et ne pourra que porter ses fruits le jour-J de la compétition. Attention toutefois à ne pas trop se prendre au jeu à l’entraînement au risque de se taper une bonne contre attaque et encaisser une défaite méritée.

Evidemment, comme dans chaque compétition de cette envergure, il leur faudra de la chance mais avec Jonathan Goodluck à la tête du Nigéria : tous les espoirs sont permis !

Parce que, selon les principes de l’entrainement pour les nuls (© Laurent Roussey), avoir à disposition des (Boko) Harem, lieu de chair et de vice, lors de la préparation est totalement interdit. C’est harâm quoi. De plus, même s’ils ont délaissé la stratégie des caves autrichiennes pour favoriser l’entraînement en plein air avec davantage de cibles, l’exemple autrichien avec une élimination au premier tour ne peut que se confirmer.
Pis, ils ont essayé de lâchement se renforcer en enlevant une dizaine de Brésiliens, pardon, de Chinois en pensant qu’ils touchaient la balle, les Chinois. Quelle bonne blague, ce n’était pas très malin de leur part sur ce coup. Vous imaginez les kidnappeurs avec leurs kalachnikovs et leurs turbans sur la tête débarquer dans le camp de base en criant :
– «On va être les nouveaux champions du monde ! Et 1 et 2 et 10 Chinois !»
Puis leur entraineur-chef leur dire :
– «Bande de nazes, j’avais dit si vous trouvez pas de Brésiliens, vous prenez des Français, mais pas des Chinois, ils ne savent pas jouer au football».
Bon, eux au moins ils sauront descendre du bus.

Avant les joueurs, il y a surtout toutes ses filles à surveiller pour pas qu’elles s’échappent, ce qui n’est pas une mince affaire. D’ailleurs, trois d’entre elles ont récemment réussi à s’enfuir, ce qui a eu comme conséquence de faire baisser le moral des troupes. A quelques jours du Mondial, vous serez d’accord avec moi que c’est tout de même ballot, n’est-ce pas ?  

Blague à part, leur meneur de jeu, Abubakar Shekau, est à surveiller de près. D’ailleurs, tous les radars et satellites des plus grands clubs étatiques le surveillent de près. Il semblerait que la franchise américaine NSA aurait mis ses meilleurs scouts et agents sur l’affaire du siècle. Y aura-t-il un prochain transfert ultra-médiatique dans un club fermé, comme Guantanamo ou Alcatraz ?  

Vous devez toujours tous les surveiller. Si vous avez le malheur d’en perdre un de vue ou de vous moquer de l’un d’entre eux, la sentence sera la même pour tout le monde : l’élimination au 1er tour (du peloton d’exécution).

Parce que tu possèdes toute la panoplie des nouveaux gadgets d’Apple, tu n’aimes pas la violence (ni l’humour noir) et tu aimes l’été pour voir les jupes des filles. Tu ne vas donc tout de même pas supporter une équipe de «folo» prônant le port complet du voile et rejetant la modernité ? 

#bringbackthegirls

Peut-être juste vous dire que cette équipe a un potentiel incroyable, qu’elle est en confiance et qu’elle sera l’équipe africaine de cette Coupe du Monde. Entraînée par «le dur» Stephen Keshi, ancien capitaine de l’équipe du Nigéria de 1994, il a eu le flair de rajeunir l’effectif avant la CAN 2013 et de mettre à la retraite internationale certains ex-piliers. Bien lui en a pris avec le titre qui échappait au Nigéria depuis 19 ans. Les Super Eagles vont participer à leur cinquième phase finale de Coupe du Monde et nous ont déjà fait rêver à plusieurs reprises avec leurs anciens talentueux joueurs tels que Nwankwo Kanu, Finidi George, Jay-Jay Okocha ou encore Daniel Amokachi.

Cette année, avec Moses comme prêcheur, le Saint Graal est à bout de bras.
* Psyko Franco a été aperçu, pour la dernière fois il y a deux ans, une bière à la main et la gueule ouverte dans un vieux PMU du Val de Bagnes.