La FIFA n’en est pas à une mascarade près. Le tirage au sort des groupes pour la Coupe du Monde 2018, se déroulant officiellement le 1er décembre, a déjà eu lieu comme à chaque fois. Tout est prévu. Vendredi prochain, une mise en scène se contentera de retirer exactement les mêmes groupes comme si de rien était. Et carton-rouge.ch a réussi à se procurer le résultat de ce tirage.
Loin des grandes cérémonies avec Shakira qui chante et une grosse mascotte en peluche qui vient parler devant un parterre de centaines d’invités, le tirage au sort s’est fait, à Viège, dans la cuisine de Sepp Blatter (qui n’a, en fait, pas du tout quitté le navire). On raconte cependant que Shakira était bien là, mais qu’elle sifflait des flûtes avec la mascotte dans un coin, entre le frigo et la collection de boîtes de biscuits de Noël de Seppi. Le Valaisan avait convié de prestigieux invités pour contribuer à ce tirage au sort «pain et raclette» qui n’ont pas manqué de se réjouir de pouvoir diriger, en douce, le monde naïf du football tout en tirant des bouteilles de blanc. Roger Milla, Paul Gascoigne, Maradona et même Pingu étaient présents pour évoquer de vieux souvenirs (« Ah Paul, la fois où tu étais bourré sur le terrain et que tu m’as tiré le short en bas », « Ah Diego, la fois où tu as écrasé le genou à l’autre con et qu’après on a sifflé faute sur toi », « Ah Pingu la fois où le petit phoque nous avait volé la luge ! ») puis tirer les boules magiques contenant les noms des équipes.
Il a ainsi donné ce tableau-là:
Groupe A « Groupe 118ème place en moyenne »
Avec un organisateur aussi nul que la Russie, propulsée tête de série, il était couru d’avance qu’on allait avoir droit à un groupe tout pourri. Impossible de sortir un favori de ce groupe naze, où Andorre n’aurait pas fait tache. Alors certes, on nous rétorquera que « non mais quand même l’Islande blablabla… et pis ils ont des supers supporters… et pis ils se donnent pour leur pays blabla ». Oui mais bon… l’Islande… on vous aurait dit ça il y a quelques années, vous auriez dit une merde genre « ah bon c’est un pays » ou encore « pas iSlande… iRlande imbécile ». Les Islandais auront au moins le bonheur de ne pas se faire voler leur célébration par le pays qui les battra contrairement à l’Euro 2016, vu qu’en face, il y aura soit des Russes très excités, soit des Péruviens qui, eux, ont déjà leurs chants ou alors des Panaméens qui ne seront de toute façon pas en nombre suffisant.
Pronostic: Islande et Russie
Lorsque Pingu a tiré l’Islande, il a déclaré « ouhouhouiwouakwouak » avant de s’envoyer une bonne giclée d’alcool de poisson.
Groupe B « Groupe sans européens »
Il y avait à peu près une chance sur 786 que cela arrive, le premier groupe sans Européen de l’histoire de la Coupe du Monde. A force de vouloir ouvrir la compétition aux équipes des continents asiatiques et nord-américains pour conquérir des marchés, un tel cas de figure devait finir par se produire. Bien sûr la FIFA aurait préféré avoir la Chine et les Etats-Unis dans un tel groupe, car cela aurait représenté une sacrée audience et des droits publicitaires faramineux. On se retrouve néanmoins avec un groupe qui s’apparente à une probable formalité pour le Brésil, même si on se méfie du Mexique souvent difficile à manœuvrer avant de se faire éliminer en huitièmes, comme toujours. Le Japon nous proposera sans doute à nouveau un football ennuyeux et l’Egypte apportera un peu de fraîcheur au milieu de ces équipes qui ont toutes participé aux cinq dernières éditions.
Pronostic: Brésil et Mexique
Roger Milla, toujours fidèle à sa bonne humeur, a accueilli avec enthousiasme son tirage du Mexique.
Groupe C « Groupe Batman »
Joli clin d’œil cinématographique que nous offre ce groupe C. En effet, tu l’ignores probablement mais il regroupe les trois pays d’origine de la figure de proue des comics américains. Batman est en effet né à Haderslev au Danemark d’une mère uruguayenne et d’un père allemand. Son vrai nom est en réalité José Alvaro Batmann et non Bruce Wayne comme les Américains veulent nous le faire croire. Quant à l’Arabie Saoudite, c’est bien simple il s’agit du pays d’origine de Robin, son compère, qui entre deux interventions contre l’Epouvantail ou Killer Croc est toujours fourré dans une mosquée. Ce groupe Batman nous offre toutefois de belles affiches, bien qu’un peu déjà vues. C’est par exemple le cas d’Allemagne-Arabie Saoudite qui s’était terminé par un 8-0 en 2002 ou encore Danemark-Uruguay. Un groupe qui de toute manière s’achèvera par la qualification sans problème de l’Allemagne. Rien de nouveau sous le soleil quoi. Elle se qualifiera de toute façon tellement bien qu’on lui attribuera les deux places qualificatives et qu’elle jouera deux huitièmes de finale.
Pronostic: Allemagne et Allemagne (sinon ce sera l’Uruguay).
Diego Maradona était inexplicablement excité toute la soirée mais encore plus lorsqu’il a tiré l’Uruguay.
Groupe D « Groupe Kylian Mbappe bat le record de Just Fontaine après trois matches »
La France semble clairement trop forte et possède une attaque de feu. Avec deux adversaires aux défenses aussi friables que l’Australie et le Sénégal et une équipe de Suisse qui n’encaisse pas beaucoup de buts, mais qui s’était pris une grande claque il y a quatre ans, les Français vont bien entendu réussir à mettre une branlée à leurs trois adversaires. 7-1 face à l’Australie, 4-0 face au Sénégal et enfin 5-2 face à la Nati comme il y a quatre ans. Kylian Mbappe se fait l’auteur de pas moins de 14 buts enterrant ainsi le record de Just Fontaine. Alors oui, il triche car il tire les pénaltys et ses trop bons copains des Bleus lui offrent toujours des caviars pour qu’il marque le plus de buts possible. Pour la deuxième place du groupe, cela se jouera entre les trois autres équipes qui se livreront probablement de piètres rencontres, surtout comparé aux festivals des Bleus. Ah les Bleus! Quel bonheur! Vivement qu’on puisse se faire quatre ans de Gloria Gaynor.
Pronostic: France et Suisse
Groupe E « Groupe rouge qui va s’en prendre »
C’est désormais une habitude la Coupe du Monde compte son groupe d’équipes rouges. La Suisse ou le Canada (s’il s’était qualifié) auraient très bien pu figurer dans ce groupe. En réalité pour varier les plaisirs, cette année les rouges auront des shorts d’une autre couleur. Ainsi l’Espagne, le Costa Rica et la Corée du Sud auront leurs traditionnels shorts bleus et le Portugal aura peut-être son short vert qu’il boude depuis quelques années car Nike trouve que ça n’est pas vendeur. S’il y a du rouge sur les maillots, il pourrait également y en avoir sur le terrain puisque des Espagne-Portugal et des Costa Rica- Espagne pourraient nous valoir leur lot de nervosité. Enfin si les Coréens passent souvent pour des gentils, il n’en demeure pas moins que cette équipe est sans doute la plus agressive d’Extrême-Orient.
Pronostic: Espagne et Portugal
Groupe F « Groupe qu’il y a déjà eu »
Après avoir eu droit au groupe sans la moindre équipe européenne, la FIFA nous présente son groupe qu’il y a tout simplement déjà eu. En 2002, lors du Mondial en Corée et au Japon, Argentins, Anglais, Suédois et Nigérians s’étaient déjà affrontés dans ce qui avait été le groupe de la mort. Ils se retrouveront exactement dans la même configuration en Russie et dans le même groupe F. De toute manière, tu l’as certainement remarqué l’Argentine et le Nigéria s’affrontent à chaque Coupe du Monde. A notre avis, ça n’est pas parce qu’un certain Lionel Messi a rejoint la sélection argentine depuis que le classement obtenu en 2002 est prêt de changer. On devrait donc se retrouver avec l’Angleterre et la Suède en huitièmes de finale. On peut même se demander à quoi cela sert de le jouer ce groupe ?
Pronostic: Angleterre et Suède
Paul Gascoigne a roté les mots « fockoff » lorsqu’il s’est aperçu qu’il avait tiré ces damnés Suédois pour son Angleterre.
Groupe G « Groupe presque »
Je pensais naïvement que ce groupe n’offrait que des affiches inédites. En réalité il y a déjà eu un Belgique-Maroc en 1994 m’a fait savoir Roger Milla après le tirage. C’est donc un groupe presque inédit. Je me suis ensuite dit que ces équipes évoluent toutes en rouges, elles aussi. Mais là aussi, l’ancien Lion Indomptable m’a fait remarquer que présentement l’Iran évolue plutôt en blanc ces dernières années. Il s’agit donc d’un groupe presque tout rouge. Puis je me suis dit que ce groupe était tout de même sacrément naze et encore une fois Roger est intervenu pour me dire que la Belgique et la Croatie sont des pays où l’on joue très bien au football. Ces équipes peuvent, selon le plus vieux buteur de l’histoire de la Coupe du Monde, viser le dernier carré, voire plus. Il s’agit donc à nouveau d’un groupe presque pourri. Et j’ajouterais que dans ce groupe, il est presque certain que le Maroc et l’Iran passent à la trappe après deux rencontres seulement.
Pronostic: Croatie et Belgique
Groupe H « l’éternel groupe H dont tout le monde se fout »
Dans un tournoi comme la Coupe du Monde, le dernier groupe est toujours assez vilain. Alors, je m’explique, celui-ci n’est pas particulièrement immonde et comporte quelques affiches finalement bien sympathiques. Il ne va cependant pas non plus faire se lever la foule de son siège si ce n’est pour aller pisser sa 12e bière. D’un niveau assez médiocre, ce dernier groupe sera celui que personne ne prendra le temps de regarder et que les commentateurs veulent à tout prix éviter parce qu’il y a des noms compliqués et que les affiches ne sont pas belles. Falcao n’étant plus une star et Lewandowski étant très fort mais pas assez charismatique pour le supporter moyen (c’est un mec de l’Est quoi), les gens se contenteront d’aller faire leur lessive et d’aller promener leur chien au lieu de regarder les matchs, en disant qu’il y a quand même trop de football à la télé. Néanmoins, c’est peut-être le groupe qui peut nous livrer les plus grandes surprises.
Pronostic: Colombie et Serbie
On te donne donc rendez-vous vendredi pour être déçu de constater qu’on ne disait pas des conneries.
Olivier Di Lello et Robin Chessex
Ben si, quand même des conneries même si le groupe de la Russie est ahurissant