Comment Rodgeur a enterré sa vie de garçon !

Ces faits nous ont été rapportés par une taupe proche de l’encadrement de Roger Federer, dont nous tairons le nom comme promis, qui nous a raconté en détails LA journée mémorable de la vie du numéro 2 mondial : son enterrement de vie de garçon à Bâle, entouré de ses meilleurs potes ! Récit d’une journée pas comme les autres, exclusivement pour CartonRouge.ch.

Vendredi 10 avril, 5h du matin

Dans le clan du Bâlois, nul n’ignore l’aversion de Rodgeur pour le réveil aux aurores. Il faut dire que la bande composée d’Yves Allegro, Severin Lüthi, Stan Wawrinka, Marco Chiudinelli et Tony Godsick, son agent, s’était levée à 4h du matin pour faire descendre deux bières au père Lüthi, histoire de le désinhiber un peu. C’est vrai qu’avec sa tête de jeune premier et sa houpette de Suisse allemand moyen, il n’a pas vraiment l’air très débonnaire. Ensuite, ils sont allés littéralement «sonner les cloches» du Rodg pour le réveiller, avec deux immenses toupins que le grand-père d’Allegro avait fondu de ses propres mains dans un mayen valaisan. Il paraît que Federer a fait un bon de 2 mètres et qu’il a poussé une gueulée digne d’un «vamos» de Rafael Nadal ! Heureusement, ils avaient prévenu Mirka, qui s’était levée deux minutes avant qu’ils arrivent, histoire qu’elle ne perde pas les eaux dans le lit de satin bleu-turquoise.
À 6h, ils l’ont fait déjeuner au raifort, Cenovis, fromage Gerber et cervelas, l’obligeant à boire une chope de Feldschosschen cul-sec cachée dans un emballage de Gatorade. Affamé, Federer s’en est mis plein la panse et s’est même permis un rot à la figure de Chiudinelli, qui a failli verser. De son côté Lüthi était encore plus blanc que d’habitude et commençait déjà à vaciller après sa troisième Corona light…
À 10h, la troupe est partie pour le centre-ville. Ils ont affublé Rodg d’un costume de vache et lui ont pendu trois gants latex remplis de lait à bloc pour imiter les tétines. Méconnaissable, il a dû vendre des verres de lait pendant une bonne heure aux passants. Y’en a un qui lui a refilé dix balles en lui susurrant «ääRRme Täuf’li !» (pôv’ diable !). D’après Yves, Rodg n’avait plus transpiré autant depuis l’ultime manche à Melbourne, c’est dire l’état du futur marié ! Il paraît aussi que Mirka, toute inquiète, envoyait des sms toutes les 5 minutes en leur demandant de «faire attention à son petit lapin en chocolat»… Alors pour ne pas le perturber dans sa tâche, Severin a pris la première décision de coach de sa carrière et a retiré la carte «Sim-Gold» du portable de l’ex-numéro un mondial.

Midi, pas de répit !

Quelques bières plus tard (à part pour Lüthi qui ne tenait plus debout après avoir enchaîné avec une Tourtel…), il était déjà midi et les mousquetaires de Basel-Stadt commençaient à avoir le ventre qui gargouille. Le truc, c’est que Rodg ne voulant rien révéler de son mariage à ses concitoyens et à la presse, ses potes devaient faire le plus discrètement possible et donc exclu de faire une bouffe au centre-ville. Les gars ont donc organisé une choucroute-party chez Rodg, au grand dam de Mirka qui venait de faire le ménage entre deux sms ! Toute l’équipe a mangé comme des cochons, en particulier Allegro qui était déjà à 2,4 pour mille dans chaque doigt de pied… Bon, faut reconnaître que le Valaisan tapait dans l’Abricotine Morand depuis 7h du matin !
Du coup, Allegro a craqué. Il n’arrêtait pas de baragouiner : «Allez Roger, file-moi deux-trois points ATP, fais pas ta pute. Même Mirka elle était mieux classée que moi, c’est pas juste». Mais ça, Rodgeur n’a vraiment pas aimé. Déjà un peu court dans la hiérarchie mondiale et à la merci de Novak Djokovic ou Andy Murray, le futur-papa a décidé sur le champ que Severin ne devait plus le sélectionner en Coupe Davis. Il a même menacé le Valaisan de s’aligner en double avec un vrai joueur à s’Hertogenbosch, où le Bâlois avait prévu de rendre service à son ex-pote afin de lui faire remporter son seul match de la saison 2009. Heureusement, l’alcool aidant, et comme Rodg’ il est sympa, il a décidé de lui pardonner s’il réussissait à faire boire une panaché de plus à Lüthi. Epreuve finalement réussie et coma éthylique foudroyant pour le coach.
 
À 14h, départ pour la «Läckerli Huus» en limousine, prêtée par le mari de Gwen Stefani. C’est là que Severin s’est réveillé et a rendu toute sa choucroute ! Et c’est le pauvre Wawrinka qui s’est tapé le nettoyage… Le Vaudois a avoué par la suite que même dans l’étable à vaches de ses parents à St-Barth’, les odeurs n’étaient pas aussi infectes ! Arrivé là-bas, Rodg a dû enfiler une tenue de Schtroumpf et avait pour mission de confectionner cinquante biscuits avec des moufles taille 36, tout en buvant du Kirsch de Willisau et en fumant un Davidoff ! Pendant ce temps-là Tony Godsick tentait de réveiller Allegro qui s’était endormi aux toilettes… Ben ouais, faut bien que ça serve un agent quand on a Mirka à la maison.
À 15h, nos joyeux drilles, ivres morts, ont marché en direction de la place de l’Hôtel de Ville et se sont mis à chanter à gorge déployée. Selon quelques témoins qui ont réussi à déchiffrer les paroles, ils disaient des «Et j’ai rêve d’une vie sans Rafael, et j’ai rêve d’une vie sans Rafael…» ou encore «Qui ne saute pas Andy Murraaayyy, ohééé». Stan a bien essayé de lancer des chants qu’il avait appris à Malley, mais ses copains n’étaient pas très chauds car ils trouvaient les paroles un peu agressives. Les «il porte le 89, il nous fait pas rêver, Yyyyves Allegro, chololololololo» ou autre «ooooohhhh hisssse Vavrinec» n’étaient apparemment pas du goût de tout le monde.
À 17h, les gars avaient eu une idée audacieuse : organiser un double sur cette Marktplatz !  Federer – Allegro défiaient Lüthi – Chiudinelli alors que Tony faisait l’arbitre et que Stan ramassait les balles… Autant dire que le spectacle était extrêmement comique, surtout quand Lüthi a failli assassiner Chiudinelli après lui avoir servi une première balle dans la nuque ! Les mauvaises langues ont dit que même Martina Hingis servait plus fort que le coach national, mais Marco avait quand même une belle bosse. Résultat des courses, victoire de la paire Federer – Allegro 6-4 6-3 malgré les 14 doubles fautes et les 78 coups droits boisés du Valaisan. A noter qu’Allegro, qui n’a plus l’habitude de gagner, a fait 15 tours de terrain et a pleuré de joie ! Il est malgré tout redescendu de son nuage lorsque Tony lui a dit que c’était un match amical et qu’il n’y avait pas de points ATP à gagner…

Bons baisers de Bâle

À 20h, les gais lurons se sont envoyés une fondue venue tout droit du fromager de Grône, préparée par un Allegro hilare. Le blanc était lui offert par Stan qui avait piqué deux caisses de Dezalay dans l’impressionnante cave des frères Zavialoff. Toute l’équipe rigolait lorsque la future Madame Federer a débarqué en pleurs dans la salle à manger, elle était complètement hystérique, rouge comme une tomate et s’est mise à hurler : «Vous avez beaucoup trop bu, kopfertami ! Moi, pour mon enterrement de vie de jeune fille, je suis allée au Starbucks Café et au Swisscom Shop avec une copine et ma mère !» Une fois n’est pas coutume, Rodgeur a haussé la voix et lui a ordonné de retourner dans sa chambre où elle regardait une rediffusion de «La Petite Maison dans la prairie» doublée en Bärndütsch, sa série préférée après «Top Models».
La suite de la soirée s’est déroulée dans un cabaret bâlois, sans Lüthi qui avait donné à manger aux renards dans la coupe de Wimbledon, sous les rires de l’assistance mais pas de Rodgeur qui aurait déclaré : «Tu fais vraiment chier Severin, si ça se trouve l’année prochaine je vais perdre au premier tour contre Bastl, c’est rare et précieux ces trucs !»
Paroxysme de cette journée pour le moins inhabituelle, «Chiuchiu» avait réservé cinq stripteaseuses aux formes généreuses – avec la bénédiction et la Gold de Rodg – pour la fin de la nuit. Et là Rodg a complètement tourné la boule, pendant tant d’années il est resté aux côtés de son éléphantesque future-femme et le voilà entouré de déesses au string si facilement arrachable. Toujours déguisé en schtroumpf et sévèrement sonné par les bouteilles de champagne commandées à volonté, il décida de demander Sandy en mariage sur le champ. Dégoûtée par ce petit être bleu qui sentait le fromage et l’alcool, celle-ci refusa sur le champ. Même réponse de la part de Britney, Sarah, Louisa et Katarina. Il se murmure que seule Savadaga Touré, la barmaid ivoirienne de ce pince-fesses, a accepté les avances d’un Rodg chaud comme la braise…
Un dernier bruit court qu’en rentrant à 6h du mat, Federer aurait été épinglé pour alcool au volant avec le visage boursouflé de rouge à lèvres, mais on n’en saura pas plus ! Ceci étant, on ne s’étonne pas qu’il n’ait pas voulu de photographes à son mariage, lui et ses potes ne devaient pas avoir la tête des grands jours ce samedi 11 avril…