Le 20 octobre 2023, je tombe sur cette scène hallucinante de la 32ème minute du match de hockey Ambri-Piotta – Rapperswil, lorsque Laurent DAUPHIN assène à Tyler MOY une charge assassine que même Fabrice HERZOG a qualifié « d’un peu dure quand même », ce qui veut tout dire.
Par miracle, MOY s’en sortira presque indemne et DAUPHIN écopera d’une sanction très clémente de l’avis de tous les experts du café du commerce, soit 4 matches de suspension. Internet nous apprend que DAUPHIN avait déjà été suspendu 6 matches pour un acte similaire en 2013. En gros il pète un câble tous les 10 ans, un peu comme Tristan SCHERWEY. Oh on déconne…
Bref, après cet événement, je me suis dit : « Mais comment une personne portant le nom de l’animal le plus doux, mignon et apprécié de la planète est-il capable d’un tel coup de folie ? De plus sur une victime dont le nom de famille se réfère à chacun de nous ? ». Une analyse poussée sur Google m’a permis de déterminer que le nom ne fait ni le caractère, ni le sportif. J’ai décidé de classer les noms des sportifs portant les patronymes les plus difficiles en quatre catégories:
Les références politiques
Ulrich LE PEN : ce Français né en 1974 est plus connu pour son patronyme que pour son jeu chatoyant. Il compte tout de même 1 (!) sélection en équipe de France espoirs. Il n’a visiblement aucun lien avec les pontes du RN (ex-FN).
Willem GEUBBELS : jeune footballeur prometteur de la région lyonnaise né en 2001, GEUBBELS a la particularité d’être le premier joueur né au 21ème siècle à être entré en jeu en Ligue 1 française et en Ligue Europa en 2017. Y a pas à dire, ça c’est de l’info de première qualité. A noter qu’il ne semble pas avoir de lien de parenté avec le nazi Joseph GOEBBELS. Il faut quand même se le tirer, un nom pareil. Willem GEUBBELS , qui avait été transféré de Lyon à Monaco en 2018 pour 20 millions d’euros, signe finalement en janvier 2023 au… FC St-Gall !
GEUBBELS – GOEBBELS : impossible de les confondre.
Ogenyi ONAZI : ce footballeur nigérian, dont le nom pourrait être traduit en français par « Oulah attention, un représentant de l’extrême droite ! », compte 52 sélections en équipe nationale. Il a reçu sa chance par Vladimir PETKOVIC à la Lazio, où il a joué de 2011 à 2016 avant de se perdre entre la Turquie, le Danemark, et depuis peu la Chine (FC Kitchee).
Les insultes
Joel VERMIN: j’avoue que c’est un des joueurs qui m’a inspiré cet article de par la réaction du gardien du LHC en 2020, Luca Boltshauser, lequel a inventé l’expression « Joel, c’est vraiment une VERMIN ! ». Vous avez oublié ? CR n’oublie jamais et lui avait presque décerné un Pigeon.
Davor SUKER : cet extraordinaire joueur croate né en 1968 a explosé en Espagne dans les années 90, notamment au FC Séville puis au Real de Madrid. Sa seule erreur aura été d’accepter un transfert en pays anglophone en 1999, au FC Arsenal, puisque SUKER en anglais veut dire « suceur »…
Ciprian MARICA : modeste attaquant roumain des années 2000-2010, MARICA roule sa bosse en Ukraine, en Allemagne, avant, erreur fatale, de signer à Getafe en Espagne en 2013. Vous voulez voir ce que Reverso dit lorsqu’on lui demande la traduction de MARICA ?
Marica est en fait un mot qui regroupe toutes les insultes possibles en espagnol, avec quand même une certaine orientation vers l’homophobie.
Aurèle VANDEPUTTE : spécialiste belge du 800 mètres, il est toujours en activité et partage son patronyme avec des footballeurs moyens, soit Jari, Fabrice et Alain. Pour vous aider à ne pas confondre, nous avons réalisé une petite illustration :
VANDEPUTTE, des vans de péripatéticiennes. Impossible de confondre.
Marek JANKULOWSKY : vous avez compris le principe non ? Ce joueur tchèque de 1977 a joué en Italie entre 2000 et 2011. Il totalise 78 sélections en équipe nationale.
Philippe COCU : alors j’ai beau chercher, COCU, en néerlandais, signifie bien… cocu. Les recherches m’ont permis de découvrir que le mot néerlandais le plus long possède 60 lettres. Il s’agit de « kindercarnavalsoptochtvoorbereidingswerkzaamhedencomitéleden », qui signifie « membres du comité de préparation des activités pour un défilé de carnaval pour enfants ». C’est cadeau.
KAKA : j’imagine que dès le titre de cet article, toi lecteur as immédiatement pensé à cet ancien joueur extraordinaire du Real de Madrid et de l’AC Milan (2003-2014), qui compte 92 sélections en équipe nationale du Brésil. Mais savais-tu qu’après son passage au Real Madrid, le club a engagé un jeune prodige d’à peine 10 ans répondant au nom de Pipi ? A CR on est comme ça, on aime informer et nourrir l’esprit.
Alan HAWORTH: cet incroyable attaquant canadien n’a que deux défauts : avoir le nom de famille qui se réfère à une IVG et avoir joué 4 ans en Suisse avec le SC Bern, compilant une fiche démente de 133 matches, 192 points et 348 minutes de pénalité. 348 minutes, c’est quasiment un mois de travail. Comme dirait Tristan Scherwey, oui encore lui: « Chapeau l’artiste ».
Les esprits mal tournés (dont le soussigné ne fait pas partie)
Franck QUEUDRUE : il a été difficile pour ce défenseur central français des années 2000 de se faire un nom dans le milieu du football. Cela aurait été plus facile dans le milieu du porno.
Christian LABIT : ce rugbyman français aux 17 sélections nationales a grandement facilité la vie des supporters adverses avec son patronyme. Imaginez les jeux de mots infinis qu’il est possible de produire avec ce nom de famille.
Jean-Charles TROUABAL : ce spécialiste du sprint français des années 90 n’est que l’un des Antillais dont le nom de famille est difficile à porter, puisqu’on trouve également dans cette région notamment des familles PAINDEPICE, ROSBIF, BETACORNE, PANCARTE, BONARIEN, MALCOUSU, CRETINOIR, VULGAIRE, MACABRE, SATAN, CARCASSE et PASBEAU. Il faut savoir que ces noms ont été attribués en 1848 aux anciens esclaves lorsqu’ils ont été libérés, et que ce sont majoritairement leurs anciens maîtres blancs qui les ont « inventés », utilisant parfois cela pour signifier leur mauvaise humeur de perdre de la main d’oeuvre gratuite. On rigole moins là hein ?
Hasheem TABIT : ce basketteur tanzanien né en 1987, à la carrière modeste en NBA, a la chance de ne pas parler ou comprendre le français.
Jean-Luc SASSUS : on pourrait croire que SASSUS était cycliste, mais non. Il s’agit d’un footballeur français des années 90 qui a eu une sélection en équipe de France et qui a la particularité de s’être fait démolir par Pascal Olmeta en décembre 1996 dans le tunnel des vestiaires de Lyon à la fin d’un match, ce qui lui occasionnera un traumatisme crânien et un nez pété.
Les marrants
SHAQIRI (actuellement, il pleure)
MESSI (dieu vivant du foot au pays de l’oncle SAM)
Vincent HOGNON (joueur-entraîneur de foot, connu pour sa sensibilité)
Gerard PIQUE (ancien footballeur de talent et ex-mari de la soeur de SHAQIRI, mais qui est en train de tout foutre en l’air en se prenant pour un promoteur sportif)
Cipryen BAGUETTE (gardien belge qui ne mange pas de pain)
Bonus 1: les associations de noms
Nenê et Igor LOLO : le milieu brésilien et l’arrière ivoirien ont joué une saison à l’AS Monaco, en 2009-2010. On aurait pu faire un triplé, puisque Christophe Robert a également joué à l’AS Monaco quelques années auparavant.
Lilian THURAM et Ulrich RAME : le défenseur et le gardien se sont notamment fréquentés en équipe de France entre 1999 et 2003. On imagine aisément le « Et une passe en retrait de Thuram pour Ramé … ». Nous on trouve ça drôle. Et ça nous fait penser à ça :
Nicky et Hans-Jörg BUTT: aucun lien de parenté entre le milieu de terrain anglais de Manchester United des glorieuses années 1990-2000, puis de Newcastle, et l’ancien gardien allemand de la même période (Bayern Münich, Bayer Leverkusen, Hambourg). Le site Transfertmarkt.com nous apprend cependant que BUTT a joué deux fois contre BUTT, soit une demi-finale de ligue des champions de 2002 entre Bayer Leverkusen et Manchester United. BUTT n’a cependant pas enfilé de but à BUTT dans cette double confrontation. Il est rigolo d’ajouter que Phil et Gary NEVILLE, du côté mancunien, étaient ce jour-là opposés à Oliver NEUVILLE dans l’équipe allemande. Ce thème est infini.
Bonus 2: le hors-catégorie
Saied MOHAMMADPOURKARKARAGH
Cet haltérophile iranien n’arrive pas lui-même à écrire son nom de famille sans faire de faute. Il est surnommé affectueusement et simplement « Saied ». C’est une bonne chose. Il a pris la cinquième place aux jeux olympiques de Londres en 2012, avant de se voir attribuer la médaille d’or quelques mois plus tard, vu que les 4 adversaires qui le précédaient au classement ont tous été disqualifiés pour dopage. J’aime les histoires qui finissent bien.
Après ça, le préposé à l’inscription des noms de familles pour le département audiovisuel du CIO a démissionné.
Vous en connaissez d’autres ? Alors mettez-les volontiers en commentaire.
Crédits photographiques
Agression DAUPHIN-MOY: printscreen de la vidéo de la ligue nationale de hockey
https://www.nationalleague.ch/video-center/disciplinary/charging-laurent-dauphin
Willem GEUBBELS: Wikimedia, Laura Jonin, CC BY 2.0, Wikimedia Commons
https://creativecommons.org/licenses/by/2.0
Joseph GOEBBELS: Bundesarchiv
https://en.m.wikipedia.org/wiki/File:Bundesarchiv_Bild_183-1989-0821-502,_Joseph_Goebbels.jpg
Traduction MARICA : printscreen
marica – Traduction en français – exemples espagnol | Reverso Context
Les vans de prostituées: Wikimedia, Street, Roue de la Pyramide, Parked vans.jpg
https://fr.m.wikipedia.org/wiki/Fichier:Street,_Roue_de_la_Pyramide,_Parked_vans.jpg
Aurèle VANDEPUTTE: Wikimedia,
http://www.erki.nl/pics/main.php?g2_itemId=97107
Messi: Photo de Arturo Rey sur Unsplash
Arturo Rey (@arturorey) | Communauté photos Unsplash
Oignons: Photo de Mockup Graphics sur Unsplash
http://500+ Onion Pictures [HQ] | Télécharger des images gratuites sur Unsplash
Pique: Photo de Will Porada sur Unsplash
https://unsplash.com/fr/photos/as-de-pique-carte-a-jouer-F6t2ZIiV_Fs
Baguette: Photo de Sergio Arze sur Unsplash
Pain brun sur une plaque en céramique blanche photo – Photo Bolivie Gratuite sur Unsplash
Photo de Saied MOHAMMADPOURKARKARAGH: printscreen d’Eurosport
Los nombres más raros de Londres 2012 (yahoo.com)
Excellent ! Délicieux ! 👌😂
Mon préféré ? Jankulowski ! Imaginons qu’il rencontre un M. Owski, et que ce dernier lui demande « comment vous appelez-vous? » 🤣