Cassano(va) et les plongeurs des surfaces à la conquête des jungfrau

La présentation tant attendue de l’Italie a été confiée à un Italien, un vrai, avec sa mauvaise foi et son amour passionné du pays : Riccardo Accolla. Dix points pour mieux connaître cette nation qui a inventé le catenaccio, les plongeons dans les seize mètres et Marco Materazzi mais qui est, malgré tous ses défauts, quatre fois championne du monde. Prochain pays : les Pays-Bas par Robin Dousse !

1) Pourquoi ai-je choisi de présenter ce pays Italien jusqu’au fond de mon âme (avec toute la mauvaise foi footballistique qui nous caractérise…) je ne pouvais que répondre favorablement à la demande de notre rédacteur en chef ! Me voici donc à présenter la Nazionale la plus forte dont je me souvienne depuis… celle des champions du monde 2006 ! Et puis, disons-le, il fallait bien une plume pour défendre les Italiens du feu croisé d’autres rédacteurs pour le moins tout aussi biaisés que moi!

2) A quoi sert ce pays ?
En parlant de ballon rond, c’est dans la tactique fine que l’Italie nous a amené plus que tout autre pays. Et qui dit tactique dit catenaccio, l’exemple type d’un football de frappes et d’attaques, qui n’a rien à envier au football total pratiqué par les Pays-Bas de Johann Cruyff ! Et oui, car comme disait son inventeur, le mythique entraîneur Nereo Rocco, le catenaccio consiste à «frapper tout ce qui bouge, si c’est le ballon tant pis…».

Nereo Rocco, l’inventeur du catenaccio

Mais c’est pour la célébration séculaire d’autres rondeurs que l’Italie se distingue et nous offre une contribution imperdable… Présent dans les fresques dionysiaques de Pompei (ville détruite par l’éruption du Vésuve), le sein devient objet de culte que les Italiens vénèrent de génération en génération. Celui de la statue de Juliette à Vérone est porte-bonheur si on le pelote. Les poitrines fugacement exposées par les courtisanes sur le célèbre Ponte de le Tette (le Pont des Nibards) sont objets de toutes les convoitises des visiteurs du quartier hot de la république de Venise au XVIe siècle (quel dommage que cette habitude ait été perdue au cours des années !). Et le sein revient plus généreux que jamais dans les films de Fellini. A ce niveau-là on peut dire que les Azzurri ont bien su se porter ambassadeurs de leur pays en s’affichant aux cotés d’amazones aux rondeurs époustouflantes. Je me limiterai à donner l’exemple de Marco Borriello (19 buts cette saison) qui score un hattrick avec Belen Rodriguez…

Miss Marco Borriello

3) Comment se sont-ils qualifiés et surtout pourquoi ?
Comme toujours, ce fut laborieux pour les Italiens de se qualifier et d’afficher du beau jeu, surtout face à des adversaires du blason des Iles Far Oer ou de la Lituanie… Précisons toutefois que  l’UEFA et ses règlements discutables n’ont pas aidé les Transalpins. Ainsi, les deux finalistes de la Coupe du Monde ainsi qu’un quart de finaliste (Ukraine) se sont retrouvés dans le même groupe éliminatoire, alors que le groupe C (Grèce et Turquie) n’affichait aucune équipe qualifiée à la Coupe du Monde : c’est un comble !
Bref, entre un match médiocre et un autre horrible, nos héros se sont quand même hissés en tête du groupe B de qualification, mais quelle souffrance ! A deux matches de la fin, la surprenante Ecosse, grâce notamment à deux victoires amplement méritées face aux Bleus du divin Domenech, était en tête du groupe avec un point d’avance sur l’Italie et deux sur la France. Hélas, les Écossais perdaient en Géorgie et se voyaient obligés de gagner à domicile face à l’Italie. Et, tout le monde le sait, c’est dans ces situations que les Italiens se transcendent : victoire 2-1 avec un but classique de dernière minute d’un défenseur de 35 ans ! Le catenaccio est de retour, le vilain Domenech est averti…

Le but de Panucci à Glasgow a qualifié l’Italie

4) Pourquoi vont-ils gagner l’Euro ?
Cela fait longtemps que la compétition continentale ne sourit plus aux Italiens. On se souvient bien du match nul entre les deux équipes de vikings, un 2-2 (arrangé d’avance ?…) qui éliminait l’Italie au Portugal en 2004. Sans parler de la finale 2000, perdue contre les Bleus avec golden goal de Trézéguet… Et si la chance recommençait enfin à sourire, comme ce fut le cas lors du seul titre européen de l’Italie en 1968 (la demi-finale fut gagnée face à l’URSS à… pile ou face) ?
De plus, les Italiens ont techniquement des avantages non négligeables :

1. Super Pippo Inzaghi, le tombeur des surfaces, n’est pas là, mais Cassano(va) est là pour faire resplendir tout son talent de séducteur : après les 500 roses offertes à Michelle Hunziker en 2007 et celles à ses camarades pour s’excuser de son petit mouvement d’humeur qui lui a valu 5 matchs de suspension, notre génie de Bari à décidé qu’il recouvrirait le terrain de jeu de pétales de rose pour enivrer ses adversaires ;
2. Il y a trois joueurs italiens dans le All-Buse Champions League 2007-2008 soigneusement rédigé par Julien Mouquin ;
3. Le Trézéguet du golden goal 2000 n’a pas été convoqué par le malin Domenech ;
4. Donadoni ne va pas tirer de penalty

En marge de tout cela, l’Italie est championne du monde en titre… En faut-il autant pour être candidat légitime au sacre ?

Donadoni fera-t-il aussi bien que Lippi ?

5) Pourquoi vont-ils se faire éliminer au premier tour ?
Le capitaine Cannavaro, blessé par Chiellini lors du dernier entraînement, ne pourra pas être aligné à l’Euro. Mais tout compte fait, c’est peut-être un avantage : l’ex Ballon d’Or tacle une seconde en retard depuis qu’il est à Madrid… D’un autre côté cela comporte la titularisation de Barzagli (défenseur central de Palerme, la pire défense des équipes non-reléguées) ou de Chiellini (qui après avoir «éliminé» Cannavaro est entré comme une brute sur Cassano hier…) : ça fout les boules ! Et évidemment une place assurée pour Marco Materazzi, en tous cas pour une partie du premier match, jusqu’à son… carton rouge ! Chaque ballon qu’il touche est dangereux (pour l’Italie, bien sûr), j’en ai déjà des frissons. En général rarement autant de bonnes manières ont été concentrées en une seule sélection. En défense centrale le Terminator (Materazzi) et Chiellini, en tant qu’élégance et fair play me rappellent les Pearce et Butcher de la sélection anglaise de 1990… Au milieu, un spécialiste des coups de coude (De Rossi) et un homme des cavernes (Gattuso). En attaque, Cassano(va), l’éternel perturbé ! Vont-ils finir un match à 11 ?

6) Qui sont les joueurs à surveiller ?
Cassano(va), évidemment. Ce fou furieux peut illuminer la scène à tous moments avec ses coups de génie. Il semble avoir récupéré tous ses moyens depuis qu’il est passé à la Sampdoria. Si Donadoni réussissait à gérer son caractère sulfureux alors ce serait la vraie surprise de cet Euro. Toujours en attaque, le joueur d’Udinese Di Natale est en très grande forme et mérite la titularisation. C’est pratiquement le seul Italien capable de dribbler régulièrement son adversaire direct et créer la supériorité numérique. Et puis il y a l’immense Luca Toni : 39 buts cette saison toutes compétitions confondues. Physiquement super puissant, opportuniste, létal. Les milieux de terrain romanistes (Perrotta, De Rossi, Aquilani) ont tous réalisé une saison de très haut niveau mais l’Italie aura ses chances seulement si Andrea Pirlo retrouve son niveau de 2006 et si Gattuso recommence à rugir…

Luca Toni, le danger numéro 1

7) Qui sont les joueurs à ne pas surveiller, mais dont on peut éventuellement se moquer ?
«Una vita da guerriero», le livre autobiographie (à 30 ans, et presque analphabète !?) de Marco «Matrix» Materazzi commence avec les six mots que le talentueux défenseur de l’Inter a glissés à Zidane lors de la finale de Berlin en 2006. Pourvu que Matrix ne se fasse pas sortir dès le premier match car on en redemande (pas d’autobiographies mais de tacles aux genoux et insultes aux adversaires !)… Si on rajoute un Grosso irrégulier à Lyon et un Zambrotta qui ne voit plus le puck, c’est bien la défense qui semble être le talon d’Achille des Azzurri. A part, bien sûr, Saint Buffon, gardien des miracles…

8) Une bonne raison de les supporter ?
Les bonnes raisons de les supporter s’appellent Alena Seredova (Mme Buffon), Belen Rodriguez (Mme Borriello), toutes les femmes de Cassano(va) et les autres déesses qui accompagnent nos magnifiques compétiteurs ! Une autre raison ? Ma jouissance personnelle lors de la prochaine réunion des rédacteurs ! J’offre à boire à tous les détracteurs du Calcio et du football italien, Julien Mouquin en tête !

Non, Buffon n’est pas un bouffon…

9) Une bonne raison de ne pas les supporter ?
Roberto Donadoni a choisi de placer son QG en Autriche alors que l’Italie va évoluer en Suisse : se  croit-il déjà en finale ? Ce manque d’humilité pourrait rendre les Italiens presque aussi antipathiques que les Français. A bien y réfléchir est-ce une simple coïncidence que Donadoni ait les mêmes initiales qu’un RD qui nous fait très chaud au cœur, le magicien Raymond Domenech ?

10) Bon d’accord, mais sinon ?
Pour la petite histoire, après sa victoire à la Coupe du Monde en Espagne (1982), l’Italie n’eut même pas la force de se qualifier pour l’Euro en France, en finissant 4ème du groupe, derrière la Tchécoslovaquie, la Suède et la Roumanie avec une seule victoire, face à Chypre… Suite à la 3ème place en Italie 1990, les Italiens ne parviennent de nouveau pas à se qualifier pour l’Euro qui suit (Suède, 1992). C’est donc déjà un bon signe s’ils ne se sont pas assis sur leurs lauriers cette fois-ci… Forza Ragazzi !

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Groupe B

Autriche : une préparation commando La Croatie, Zagreb l’écran ! Germains vincibles ? La Polska dansera-t-elle à Vienne ?

Groupe C

La France, juste pour faire chier les Romands Carpates-Show à la Roumaine

Groupe D

De la «pro-Grèce-ion» dans l’air ?

ABBA la Suède ! Raul, la Guti qui fait déborder le vase Sbornaja to Wi(e)n !

Écrit par Riccardo Accolla