Les Pigeons de la Coupe du Monde : groupe B

Dans le groupe A, Patrice Evra, Cristiano Ronaldo et Alex Frei ont brillamment validé leur ticket pour la finale du Pigeon d’Or de la Coupe du Monde. Dans le groupe B, trois Français, un Italien, un Brésilien et un Anglais vont se disputer les trois derniers sésames. Ami lecteur, tu as jusqu’au dimanche 25 juillet à minuit pour faire ton choix !

Nicolas Anelka

Pour la première Coupe du Monde de sa carrière, ce fut un coup de maître. Nicolas Anelka a foutu une belle merde en équipe de France, comme il l’avait fait à Paris, au Real Madrid et j’en passe, et est devenu l’exemple-type du footballeur moderne à grande gueule et à caractère ingérable. Il a pourtant 31 ans… Mais l’attaquant de Chelsea n’a toujours pas grandi dans sa tête, toujours sur sa petite planète à n’écouter que la mafia constituée par ses frangins autour de lui. Il avait un temps demandé à Jacques Santini de «s’agenouiller» pour qu’il effectue son retour en Bleu, pas sûr aujourd’hui que s’il tire une pipe à Laurent Blanc il puisse retrouver le maillot national.
Son entraîneur lui dit d’arrêter de décrocher et de rester en pointe – ce qu’on peut concevoir, puisque la France ne jouait qu’à un seul attaquant –, il ne l’a fait ni lors des trois matches amicaux de préparation, ni lors du premier match contre l’Uruguay. Alors quand Domenech a eu l’outrecuidance de lui demander de rester devant à la mi-temps du match contre le Mexique, il a marmonné dans sa barbe, comme un gamin de 2ème primaire pris en faute pendant un contrôle d’allemand, le désormais célébrissime : «Va te faire enculer, sale fils de pute !» et a lancé le grand bordel que connait ces temps le football français.

Daniele De Rossi

La déconfiture italienne lors de cette Coupe du Monde aura provoqué trois jours de deuil national chez nos amis transalpins ainsi que des fous rires inextinguibles chez les détracteurs de la Squadra Azzura. Lors de son pensum majestueusement terminé contre la modeste Slovaquie, l’Italie a sombré corps et âme. Au milieu de ce désastre, l’imbuvable De Rossi revêt parfaitement le costume du Pigeon par excellence.
 
Détestable à souhait, véritable plaie dans le monde du ballon rond, le milieu de l’AS Rome symbolise à lui seul le naufrage italien. A défaut de se distinguer dans le bon sens du terme – déjà que ça lui arrive rarement –, l’Italien s’est surtout fait remarquer par ses insupportables simulations, notamment dans la surface de réparation adverse, ainsi que par sa bourde monumentale sur le premier but slovaque. Mais ce n’est pas tout : l’antipathique blondinet est également un expert dans les coups vicieux, de préférence par derrière en bon lâche qu’il est. Si De Rossi n’a pas réussi à marquer de son empreinte ce Mondial, il s’est consolé en imprimant celle de ses crampons dans les genoux adverses (Xavier Margairaz en a justement un bon souvenir).
 
Même si l’on possède l’équipe italienne dans son cœur, on ne peut que se réjouir que l’aventure du boucher romain se soit arrêtée au stade du premier tour.

Raymond Domenech

On ne remerciera jamais assez Raymond Domenech d’exister. Depuis six ans, les aléas de l’équipe de France sont directement liés à l’excentricité et à la personnalité de celui qui fut l’«entraîneur» le plus pitoyable qui n’ait jamais «coaché» les Tricolores. Sous la houlette de Monsieur Estelle Denis, les Bleus ont régressé lentement mais sûrement jusqu’à devenir complètement risibles en Afrique du Sud, sur et en dehors du terrain.
 
Énumérer toutes les spécialités de la cuisine à la sauce Domenech prendrait bien 26 décennies. Rien que faire passer Alain Geiger pour une sorte de José Mourinho est un authentique exploit. Honteusement protégé par une fédération qui a élevé l’incompétence morbide au rang d’art suprême, Domenech s’est mis tout le monde à dos, à l’exception peut-être des membres de sa famille. S’obstinant à foncer dans le mur en klaxonnant (© J. Verrey) – bien aidé par une ribambelle de coqs surcotés et pourris-gâtés –, Big Sourcils a provoqué le désarroi de tout un peuple et restera à tout jamais comme le sélectionneur le plus con de l’Histoire du foot français. 
Et c’est loin d’être le plus grave. Ce devin a omis une composante capitale. Durant le mois de juin, Neptune avait un alignement biaisé par rapport à la ceinture d’Orion, ce qui a eu pour effet de créer une asymétrie de spin négatif dans les positrons localisés dans les continuum extrasidéral. Grave erreur ! Étant donné que la somme des années de naissance des joueurs français n’excédait pas la racine cubique du produit de leur taille en mode hexadécimal, tout à foiré dans la préparation de leur mondial. Élémentaire.

Paul Le Guen

Les Lions indomptables n’auront jamais aussi bien porté leur nom. D’une part car les Camerounais ont roupillé plus de 85 minutes par match, d’autre part parce qu’il a été impossible de gérer ce vague cirque composé de 23 têtes de pipe.
 
Au vu de l’incapacité crasse de bâtir un collectif regroupant des éléments aux égos démesurés, Paul Le Guen possède bien sûr une responsabilité non négligeable dans le fiasco camerounais, qui a réussi le tour de force de perdre tous ses matches lors de ce Mondial africain. Le sélectionneur français a cru à tort qu’il suffisait de centraliser sa «tactique» autour du seul Samuel Eto’o. Il a de surcroît totalement dénaturé le style de jeu du Cameroun en lui imposant un visage contre-nature. Spectateur plus qu’acteur dans la déroute des Africains, l’entraîneur tricolore n’est pas non plus parvenu à désamorcer les conflits internes qui ont miné les performances d’un Cameroun où la couleur de peau de ses joueurs fut finalement leur seul point commun.
 
En ayant inscrit aucun vrai but – les pénalties et les goals-gag ne comptent pas –, le titanic de Yaoundé n’a rien eu à voir avec le Cameroun de Milla qui avait effectué la superbe épopée de 1990. La première expérience de Paul Le Guen s’est donc soldée par un joli flop. Pas vraiment une surprise diront les mauvaises langues que nous ne sommes pas…

Felipe Melo

Cinq c’est assez, six c’est trop. Heureusement pour le spectacle et pour sauver ce qui pouvait encore l’être dans cette Coupe de Monde moisie, le Brésil s’est fait logiquement sortir au stade des quarts de finale par de brillantissimes Néerlandais.
 
Il faut dire que les autoproclamés meilleurs joueurs de la planète ont tout fait à l’envers : tactique défensive, handball et goals marqués dans les mauvais buts. Sur ce point, le milieu de terrain de la Juventus Felipe Melo s’est remarquablement mis en évidence. En dépit d’un quart pourtant bien emmanché contre les Pays-Bas, le Brésilien a décidé de faire n’importe quoi en offrant la qualification aux Bataves sur un plateau via un merveilleux auto-but. Mais Melo ne fait jamais les choses à moitié : le cerveau toujours branché sur «off», il a récolté une expulsion aussi stupide que méritée, sonnant ainsi le glas des ambitions de la Seleção dans cette édition 2010.
 
Constamment dépassé par les événements, Melo n’en a pas mis assez pour éteindre l’incendie qui couvait dans la favéla brésilienne.

Wayne Rooney

Les éditions se suivent et se ressemblent pour l’Angleterre : souvent favorite, jamais gagnante. Une fois de plus, les Three Lions se sont plantés prématurément et même sans le strabisme astigmate divergeant d’un juge de touche devenu célèbre, le tarif aurait été identique.
 
On savait de toute manière que la défense anglaise était grotesque, mais que dire de l’aspect offensif, en particulier celui du prodige Rooney que tout un peuple attendait ? Ce fut le néant. Le buteur d’Old Trafford ne fut que l’ombre de lui-même durant cette Coupe du Monde. Aucun impact physique, implication dans le jeu proche du zéro absolu, l’Anglais a fait preuve d’une suffisance pour le moins surprenante. Peu concerné, Wayne Rooney a donc logiquement affolé les statistiques et fait peur aux chiffres : bilan, zéro but inscrit durant la compétition. Indigne pour un champion de ce calibre. Avec une telle efficacité, le joueur mancunien a fortement contribué à plomber l’attaque anglaise et à couler les siens au stade des huitièmes de finale déjà.
 
S’il est vrai que Rooney a touché du bois, ce dernier s’est bien vite résigné sitôt que les affaires de l’Angleterre commencèrent à méchamment sentir mauvais. La chance est aussi quelque chose qui se provoque…