Ça Mexique beaucoup

On continue notre tour du monde avec la présentation d’un deuxième pays du Groupe A, le Mexique. Toujours présents mais jamais vainqueurs, les Aztèques nous avaient fait rêver en 2010 en battant la France de Domenech et Anelka, ce qui avait ensuite créé le monstrueux bordel que l’on sait. Joueront-ils le même tour aux Brésiliens ?

1) Pourquoi ai-je choisi de présenter ce pays ?Parce qu’il permet de sortir tous les bons calembours clichés qu’on aime : les «Ay Pepito», «Caramba», «Bourritos», «Margarita»… (j’avais aussi demandé d’avoir la Russie pour faire des blagues sur les putes et la mafia et la Belgique pour rire en disant le mot «frite» toutes les deux phrases parce que les Belges ils font que de manger des frites tout le temps). D’ailleurs, le choix du merveilleux jeu de mot ornant le titre de cet article a été fait aux dépens de «Aztèques Hachés» et «Tequila qui joue ?».
2) A quoi sert ce pays ?
Basiquement, cela dépend de qui l’on est. Pour les jeunes Californiens, le Mexique sert à se prendre des cuites pas chères au printemps ; pour les Allemands, il sert à faire des jolies photos de temples en juillet ; et pour les mecs de la Riponne, il sert à représenter un Eldorado fantasmé où l’on pourrait s’adonner à ses hobbies favoris pour super pas cher. Pour Lucky Luke, il sert juste à avoir des mecs qui font la sieste dans des villes. Certes, on me rétorquera que ce pays a fourni à l’humanité Salma Hayek, ce qui en soit est déjà une raison d’être.

3) Comment se sont-ils qualifiés et surtout pourquoi ?
Le Mexique est toujours présent en Coupe du Monde et la raison est bien simple. Se qualifier dans la zone Concacaf équivaut presque en difficulté à le faire dans le nouvel Euro à 24 de Platini. A part les USA, il faut y affronter des équipes comme le Salvador ou Haïti. Sauf que… La Verde n’a pas réussi à faire mieux que finir en 4ème position derrière le Costa Rica et le Honduras. Ce qui lui a valu un terrifiant barrage contre le vainqueur de la zone Océanie. Du coup, grâce à une inexplicable injustice qui a vu la FIFA permettre à l’Australie de rejoindre la zone Asie (franchement, on cherche toujours ce qui a rendu ce petit cadeau légitime), l’adversaire de ce match décisif ne fut que l’autre nation la plus forte des Antipodes, la Nouvelle-Zélande. Autant dire que, mis à part un vol interminable pour aller y disputer son match, les Mexicains n’ont pas eu à mouiller trop leur short devant cet affrontement couperet remporté 5 à 1 à la maison puis 4 à 2 chez les Kiwis. Ce qui n’aurait pas été tout à fait le cas si la logique géographique (cette étrange logique) était respectée et qu’on puisse envisager un barrage Concacaf – Amérique du Sud.
4) Pourquoi vont-ils gagner la Coupe du Monde ?
Parce qu’il ne peut en être autrement. Tous les amateurs de chaos se réjouissent déjà de voir le Brésil se foirer au premier tour, ce qui arrivera assurément à cause du Mexique. Outre que l’on peut prévoir un effondrement de toutes les équipes européennes larguées par le climat brésilien, ce à quoi la Croatie n’échappera pas, le Cameroun n’est plus l’épouvantail d’une certaine époque. Le Mexique sortira donc premier de son groupe et n’affrontera pas l’Argentine en huitième – pour une fois – ce qui lui permettra de franchir enfin ce cap (face à un Chili qui jouera avec les huit derniers joueurs qui n’auront pas été suspendus après le premier tour). Un bon quart de finale contre l’Angleterre qui perdra après l’expulsion de son capitaine puis une blessure de Rooney puis une séance de tirs au but pitoyable, et ce sera la demi-finale tant attendue contre l’Allemagne. Ces derniers arriveront avec une si odieuse suffisance face aux Aztèques qu’ils ne comprendront toujours pas qu’ils se sont faits éliminer lorsqu’ils écouteront le Best of David Hasselhoff dans l’avion du retour. La finale contre l’Espagne ne sera qu’une formalité grâce à l’apparition impromptue de Danny Trejo dans le staff technique mexicain qui coupera toute velléité offensive des champions en titre (car personne n’oserait contrarier Danny Trejo).

5) Pourquoi vont-ils se faire éliminer au premier tour ?
Parce qu’ils sont l’ombre de la jolie équipe qu’ils furent ces dernières années. Ils se sont qualifiés péniblement et n’ont plus de personnalités qui sortent du lot. Ils ont changé trois fois d’entraîneur depuis deux ans. Bref, tout est réuni pour un fiasco au premier tour. Le Brésil étant le Brésil et la Croatie l’un des plus plaisants collectifs d’Europe.
6) Qui sont les joueurs à surveiller ?
Le voilà le principal problème. Dans l’ensemble, on ne peut pas dire que l’équipe est mauvaise mais l’attrait de ses vedettes a été quasiment annihilé. Chicharito Hernandez qui fut un superbe joueur ces dernières années à Manchester a eu encore moins de temps de jeu cette saison que Shaqiri au Bayern. Rafael Marquez, retourné au pays, approche les 102 ans. Carlos Vela a refusé la sélection, sans doute parce que cela l’empêchait d’aller foirer à Cancún. Aucun joueur à surveiller spécialement mais avec le nombre important de ceux qui jouent dans le championnat mexicain et moins visibles chez nous, il n’est pas impossible de faire de bonnes découvertes.
7) Qui sont les joueurs à ne pas surveiller, mais dont on peut éventuellement se moquer ?
Il y a bien Andres Guardado qui a réussi l’exploit de faire une saison de prêt à Levekusen encore plus pourrie que Derdiyok, mais la réalité est que je préférerai me moquer de Neymar quand le Brésil perdra en finale contre l’Uruguay plutôt que de l’un de ces pauvres Mexicains qui ne verra pas l’ombre d’un quart de final.
8) Une bonne raison de les supporter ?
Ils ont un maillot trop cool. Ils vont foutre la honte au Brésil, plombant l’ambiance de la compétition (un peu comme arriver en Hummer à une réunion Greenpeace). Robert Rodriguez doit forcément venir d’un pays trop fun pour avoir eu l’idée de faire un film avec une fille qui a une mitraillette à la place de la jambe. Et surtout, il n’y a absolument aucune chance qu’ils rencontrent la Suisse.
9) Une bonne raison de ne pas les supporter ?
Je ne digère pas les poivrons.
10) Bon d’accord, mais sinon ?
Sinon il paraît que les Mexicains sont les plus grands consommateurs de Coca-Cola du monde (mais ça doit avoir quelque chose à voir avec la digestion des poivrons).