La sélection du Crampon Rouge vous offre deux semaines pour le prix d’une. Alors précipitez-vous, car nulle part ailleurs vous ne trouverez un footballeur vaduzien épaulant un Uruguayen et trois Ivoiriens, tout cela relayé gracieusement sur Twitter par l’exquise idiote qu’est Madame Atanes.
Le MVP des deux dernières semaines : + 3 crampons
Durant toute la saison et malgré ses nombreuses blessures, Vincent Kompany a tenu la baraque derrière à City, surtout lorsque Hart passait ses soirées à regarder les VHS des plus beaux arrêts de David James en 20 ans de carrière. En marquant le but de l’assurance face à West Ham, le capitaine belge se récompense lui-même à la fois d’une superbe saison et d’un deuxième titre de champion d’Angleterre en trois ans. Une belle carte de visite qui ne sera sûrement pas amochée après son passage au Brésil avec les diablotins frités.
Le joueur qui fait gagner son équipe quand ça compte vraiment : + 2 crampons
Certes, l’Atletico n’a pas gagné au Nou Camp, mais on s’en fout vu que le match nul leur suffisait pour venir couler à la fois le Real et le Barça. Certes la défense de Barcelone était statique comme un Piqué sur ce corner de la 48ème minute, mais Diego Godin a su trouver la brèche pour obtenir une égalisation en or plus que massif. Ferme sur l’homme en digne héritier des faucheuses uruguayennes (11 jaunes cette saison), Godin aura été l’un des éléments les plus frappants de l’équipe de Simeone cette saison. Yvan Quentin likes this.
Le joueur qui a profité de la faiblesse de l’opposition pour soigner ses stats : + 1 crampon
Trop longtemps injustement oublié dans ce classement partisan, la Challenge League se devait d’avoir un représentant propulsé au firmament sous les hourrahs de moi tout seul. L’Autrichien Manuel Sutter qui évolue au Liechtenstein et bientôt dans la toute belle Super League suisse vient d’éclabousser les adversaires de Ligue B avec ses 12 buts saisonniers. Même Locarno n’a pas pu rivaliser, c’est tout dire.
L’esthète de la semaine : + 1 crampon
Apres huit minutes de jeu, les anti-Gunners se frottaient les mains de voir dégager Arsène-la-science en empilant les paris chez Paddy Power sur son éviction future. Malheureusement (!) pour eux, Santi Cazorla passa par là avec un coup franc pirloesque, certes bien mal négocié par le portier de Hull (McGregor) qui était en train de se gratter les couilles avec le gant droit. Magnifique oui, innarêtable non.
Le joueur qui avait tellement envie de blanchir qu’on lui prêterait presque une allégeance au Ku Klux Klan : + 1 crampon
Débarqué durant la finale de la Coupe d’Allemagne sur le coté gauche après la sortie de Lahm, Jérôme Boateng s’est empressé de démontrer que défendre, il sait le faire de manière versatile au Bayern. Robuste dans ses interventions, Boateng a apporté le danger offensivement, notamment sur son centre parfait pour le but Robben. Finale volée, mais finale gagnée tout de même.
Le joueur qui vaudra bientôt 60 millions d’euros à la bourse du Qatar : + 1 crampon
Josip Drmic a explosé cette saison, pourtant au sein d’une équipe de Nuremberg bien mal en point. Avec 17 buts à son actif, l’ex-Zurichois monte sur le podium des meilleurs buteurs de la Bundesliga et provoque par la même la furie de Derdiyok qui rêvait de cet honneur depuis des lustres et dès lors préfère s’exiler en Turquie. Pourvu que la forme de Drmic supporte la traversée de l’Atlantique et les gags à deux balles de Bürki.
Tiens, il est toujours là celui-ci : + 1 crampon
Parfois un peu paresseux, Salomon Kalou arrive quand même à 30 goals sur les deux dernières saisons chez les Lillois. Les deux unités ajoutées par l’Ivoirien à Lorient offrent majestueusement les éliminatoires de la CL aux hommes de Girard. Pas mal pour une équipe malaimée par l’establishment français. Quelqu’un peut m’expliquer le pourquoi?
Le joueur qui est toujours bon mais jamais assez pour être nominé : + 1 crampon
N’étant pas un grand fan d’Ivan Rakitic en raison de son doigt d’honneur à la Nati, je dois ranger cette temporaire inimitié pour souligner l’impact du Croate sur le jeu de Séville face au Benfica. Auteur de quelques passes lumineuses à plus de 50 mètres, l’ex-Bâlois a largement contribué au spectacle de Turin. Bon, soulignons quand même que la galoche sur son pote Carrico aurait au moins mérité un carton blanc.
Le joueur sorti de l’anonymat pour y retourner incessamment sous peu : + 1 crampon
Que celui qui aurait parié que la Sassuolo s’en sorte en Serie A cette saison m’envoie une piquette des vignobles neuchâtelois ! Emmené par un Antonio Florø Flores (deux buts) qui avait beaucoup à prouver à ses ex-employeurs, les noirs et vert de l’Emilie-Romagne en ont enfilé quatre à la Genoa et assuré par les poils leur présence dans la ligue reine du Calcio. Bravo.
Le joueur qui a gagné son ticket pour le marathon de New-York : + 1 crampon
En voilà un que CC n’aurait jamais du laisser partir ! Geoffroy Serey Die qui a mis du temps à comprendre que d’enfiler des savates à l’opposition était fortement inopportun, est devenu le moteur du FC Bâle en quelques saisons. Deux buts sur ses deux dernières sorties et deux gros matchs face à Valence sont justement récompensés d’une convocation ivoirienne. Amplement méritée.
Le joueur qui aurait pu, euh, dû la fermer : –1 crampon
A la fin d’une semaine agitée, cette mention serait revenue de droit Anara Atanes mais je crois qu’elle est plus amatrice de boules que de balles, donc hors-concours. Toutefois, ce moins 1 honorifique restera à Manchester dans les pieds de Yaya Toure. A peine auréolé du titre de champion d’Angleterre, l’Ivoirien s’est empressé de foutre un beau merdier médiatique, tout ça parce qu’il n’a pas reçu sa Bugatti avec les compliments de la maison pour son anniversaire. Un autre bon exemple de cette belle pourriture qu’est devenu le foot à fric pompé sans vergogne par des Qataris trop envahissants.
Le joueur qui n’avait pas envie d’être là et s’est arrangé pour le faire savoir à la terre entière : –1 crampon
Fabien Audard, l’émérite gardien du FC Lorient ne voulait décidément pas que les Stéphanois se qualifient pour la Champions League. Avec deux magnifiques sorties dans le vide, le gardien lorientais aura donc tout fait pour se hisser à la cheville des Seaman et autres Robert Green. Avec l’un des pourcentages d’arrêts les plus faibles de la Ligue 1, le pauvre Audard fera certainement les frais de l’arrivée du nouveau Gourcuff lorientais. Guère étonnant.
Le joueur «victime» alors que toute l’équipe aurait dû y passer : –2 crampons
Alors que l’excellent Roussey avait promis monts et merveilles au LS cette saison, les Vaudois abandonnent lamentablement les Sédunois dans l’antre des Suisses allemands et autres naturalisés liechtensteinois. Et pourtant, CartonRouge.ch nous avait survendu le talent de Yannis Tafer, très vite surnommé par l’un de nos rédacteurs taquins, Tcheu c’Tafer, un joueur qui avait soi-disant le potentiel pour devenir le nouvel Antognoni de la Pontaise. Certes, on aurait pu lister l’ensemble de l’effectif du LS dans cette catégorie mais faire des jeux de mots avec Feinduno à cette heure tardive, c’était trop lancinant.
Photos Pascal Muller, copyright EQ Images
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