Equateur ? Elle bat le beurre

Elle battra peut-être même quelques équipes du groupe E qui la voient un peu trop vite comme le maillon faible des qualifiés sud-américains. Mais la sélection équatorienne n’a pas dit son dernier mot et la Suisse serait bien inspirée de ne pas foirer son entrée en matière.

1) Pourquoi ai-je choisi de présenter ce pays ? Parce que le Honduras était déjà pris. Je voulais prendre le Honduras pour rappeler à qui voudra bien me lire que le 0-0 de la Coupe du Monde 2010 était plus chanceux pour nous que pour eux, quoi qu’en disent les journaleux qu’on ose encore payer pour pondre des articles nationalistes primaires. Du coup, je me rabats sur l’Equateur que tout le monde voit déjà écrasé à plate couture mais qui risque bien de jouer les trouble-fêtes dans ce groupe E.
2) A quoi sert ce pays ?
Ce pays sert à partager la terre en deux géographiquement parlant. Il est également censé servir à donner confiance à la Suisse, qui l’affronte le 15 juin à Brasilia pour son premier match du Mondial.
3) Comment se sont-ils qualifiés et surtout pourquoi ?
L’Equateur a fait mordre la poussière à tous ses adversaires – sauf l’Argentine –venus le défier sur ses terres perchées à plusieurs kilomètres au-dessus du niveau de la mer ! A l’extérieur par contre, la Tricolor n’a ramené que 3 points en 8 matches… De là à penser qu’elle fera pâle figure le jour d’affronter la France à Rio et ses 380 mètres d’altitude, il n’y a qu’un pas qu’on peut franchir sans prendre trop de risque.
4) Pourquoi vont-ils gagner la Coupe du Monde ?
Parce que la fédération équatorienne a menacé de rendre publiques nombre d’informations hautement compromettantes dûment fournies par Julian Assange sur chaque sélection nationale qui osera planter ne serait-ce qu’un but à l’une des trois pives qui leur servent de gardiens.
5) Pourquoi vont-ils se faire éliminer au premier tour ?
Parce que la France, jugeant qu’il ne lui reste, depuis l’affaire Knysna, plus aucune once de crédibilité à perdre, fera fi des menaces et mettra une rouste aux braves équatoriens. Par peur de voir un nouveau document accabler Sepp Blatter, l’ASF ordonnera elle à la Suisse de perdre, mais comme l’Equateur merdera son match contre le Honduras, il finira bêtement troisième.

6) Qui sont les joueurs à surveiller ?
 
Avec 24 buts en 58 sélections, Christian Benítez aurait été à surveiller comme le lait sur le feu. Las, l’attaquant de poche est tragiquement décédé d’un arrêt cardio-respiratoire en juillet 2013. Du coup, le Mancunien Luis Antonio Valencia sera l’unique véritable star de l’équipe et aura à cœur de rappeler à Ricardo Rodriguez qu’il faudra songer à défendre de temps en temps. A noter enfin que l’attaque devrait être menée par Felipe Caicedo, l’ancien du FC Bâle parti s’égarer à Abu Dhabi mais qui a cartonné en éliminatoires (7 buts).
7) Qui sont les joueurs à ne pas surveiller, mais dont on peut éventuellement se moquer ?
Selon le magazine brésilien Lance, la fédération équatorienne a exigé que, chaque jour et dans chaque chambre, il y ait plusieurs variétés de bananes importées d’Equateur. On peut donc déjà se moquer de ces dirigeants peu inspirés, qui auraient selon d’autres rumeurs tout de même eu le meilleur goût de mettre en place un barbecue traditionnel dans l’enceinte de l’hôtel pour souhaiter la bienvenue à leurs visiteurs.
8) Une bonne raison de les supporter ?
Parce que tout ce qui peut faire perdre la France mérite d’être supporté.
9) Une bonne raison de ne pas les supporter ?
Allez la Suisse, merde !
10) Bon d’accord, mais sinon ?
Si l’Argentine a le Che, l’Equateur lui a le Tcheu. Voici ce que deux témoins racontent à propos de sa dernière apparition.
Ernie et Elmo (c’est les témoins) se font grave chier dans leur coloc’ naze sise en pleine banlieue est de Guayaquil. Le premier mate un épisode de CSI mal sous-titré en quichua et le second zone sur un réseau social louche quand, soudain, son attention est attirée par une rumeur relayée avec de plus en plus d’insistance par les internautes : le Tcheu est attendu le soir même dans une vieille mine désaffectée pas loin de Riobamba où doit se tenir une soirée du genre sauvage. Ni une ni deux, Ernie et Elmo se ruent dans leur Buick d’un autre âge, direction la Cordillère dans l’espoir de voir le rêve de tout un peuple se réaliser enfin !
La décapotable crapote sec sur ce qui tient lieu d’autoroute mais les deux compères n’en ont cure. Ernie, qui est au volant, s’enfile bière sur bière alors qu’Elmo, du sang plein les yeux, ne tient plus en place et émet des petits cris gutturaux. Le soleil se couche sur les Andes dont l’horizon est terni par de terrifiants nuages noirs, surplombant ce qui semble bien être l’endroit de destination de nos deux acolytes. «Putain on va voir le Tcheu !» hurle soudain Elmo, index et petit doigt de la main droite levés en direction d’autres automobilistes apparemment dans le même état alors que retentit au loin le grondement du tonnerre dans une averse d’éclairs.
Il est passé 23h quand Elmo gare la Buick dans un crissement de pneus à réveiller les morts juste devant l’entrée de la caverne. Au plus profond des entrailles de la terre, des lueurs rouges sang viennent éclairer les murs aux rythmes endiablés d’une musique électro dark post-hard que n’aurait pas renié le réalisateur du Silence des Agneaux.
Des milliers des personnes sont déjà sur place et toutes déjà dans un état second, portées par la musique satanique et les basses déchaînées de ce qui a pris la forme d’une piste de danse géante. Elmo entraîne Ernie au plus près de la scène à l’instant même où l’incarnation velue de Lucifer apparaît dans un écran de fumée. A ses côtés, un braséro dans lequel est planté un énorme trident chauffé à blanc. Le maître de cérémonie saisit alors un micro et harangue de sa voix grave la foule en délire : «Est-ce que vous êtes venus voir le Tcheu ?!» En transe, la plèbe crie son approbation.
D’un bond, Lucifer alors s’écarte pour laisser place à deux espèces de satyres tout droits sortis de la mythologie grecque qui déposent devant lui un gigantesque chaudron rempli d’eau et de glace.
– «Vous êtes venus voir qui ?!»
– «Le Tcheu ! Le Tcheu !» répond la meute.
– «Vous allez être servis !» hurle Lucifer, qui s’empare du trident incandescent et, avec un cri annonçant la fin du monde, le plonge d’un geste décidé dans le chaudron !
Tcheuuuu !