14ème pays : l’Angleterre

Le pays qui a inventé le football et Paul Gascoigne repart à la conquête d’un titre majeur qui le fuit depuis 1966. Tantôt poissarde, tantôt ridicule lors des compétitions précédentes (ou souvent les deux à la fois), l’équipe aux trois lions fait figure d’éternel loser. Alors, 2012 sera-t-elle enfin la bonne année ? Franchement, on a de la peine à le croire.

Pourquoi l’Angleterre ?

Est-ce que cette question a vraiment un sens ? Comment ne pas supporter l’Angleterre, nation de football, nation où est né le football ! L’Angleterre, c’est le championnat le plus suivi de la planète, probablement le plus relevé aussi. C’est Chelsea, Manchester United ou encore ces losers d’Arsenal. Des stades ultramodernes, des supporters fanatiques mais civilisés (depuis peu), bref la passion à l’état pur. L’Angleterre, Mecque du football, transpire ce sport comme nulle autre nation. Bien que les dieux du football ne soient pas toujours cléments avec les Three Lions, elle n’en reste pas moins un outsider sérieux qui pourrait bousculer la hiérarchie germano-hispanique préétablie par les médias.

Pourquoi pas l’Angleterre ?

Pour gagner l’estime de mes amis écossais…

Fais-nous rêver avec un souvenir du foot anglais !

Comment ne pas mentionner la victoire majeure de l’Angleterre dans un tournoi international, cette fameuse Coupe du Monde 1966 et le triplé de Sir Hurst ? Mais je crois qu’il suffit de citer n’importe quel week-end de la Premier League comme moment glorieux de football anglais. Chaque semaine, pendant près de 10 mois par année, le peuple anglais s’arrête le temps d’un week-end lorsque la Premier League envahi les écrans et nous délecte de ses matchs à la fois intenses et passionnants. Du samedi au lundi soir, le football est fêté aussi bien au stade que dans les pubs. Aimer l’Angleterre, c’est aimer le football, le vrai, celui qui se vit au quotidien dans toutes les régions, toutes les classes sociales et toutes les ambiances. 

Fais-nous rire avec un souvenir du foot anglais !

Les Three Lions sont tout simplement une vaste blague ! Souvent composée des meilleurs joueurs du monde provenant de la meilleure ligue du monde et soutenue par les meilleurs supporters du monde, l’équipe nationale anglaise se vautre constamment la gueule lors des grandes compétitions. Même chez eux en 1996 face à l’une des plus mauvaises équipes d’Allemagne de l’histoire, les coéquipiers de Gazza ont réussi à se faire sortir en demi.
Sinon, l’équipe d’Angleterre c’est surtout des piliers de bars qui se pètent le sifflet au Bloody Mary jusqu’à 6 heures du mat’ dans une boîte alors qu’ils jouent une Coupe du Monde. C’est une équipe qui a joué pendant des années avec Emil Heskey comme centre-avant et c’est tout simplement une équipe qui est faite pour tout le temps perdre lors des grands rendez-vous. Et, comme le dit si bien Joey Barton : «We English will play the next 50 World Cups and we’ll never win one».

Pourquoi l’Angleterre va être championne d’Europe ?

L’année 2012 est celle de l’Angleterre. Après le jubilé des 60 ans de règne de la Reine Elizabeth, les Three Lions seront champions d’Europe à coup sûr pour honorer Sa Majesté. Le pays enchaînera sur les Jeux Olympiques de Londres où elle remportera aisément le classement des médailles grâce notamment à une victoire en simple d’Andy Murray (non je déconne pour Murray).

Pourquoi l’Angleterre va se vautrer lamentablement au 1er tour ?

Parce que l’Angleterre joue avec une équipe B ! Regardez cette équipe-là : Foster ; Richards, Ferdinand, King, Gibbs ; Lennon, Carrick, Scholes, A. Johnson ; Sturridge, Crouch. Sans oublier les blessés Cahill et Lampard. Et bien cette équipe-là n’a pas été sélectionnée et pourra se siffler des Bloody Mary sans supporter une tête dans le cul sur le terrain le lendemain… Et n’oublions pas que les Anglais vont se retrouver en Ukraine dans des lieux remplis de boîte à culs et de bars à vodka….

Comment l’Angleterre va être championne d’Europe ?

L’Angleterre commencera en trombe face à une France diminuée. En effet, suite à l’arrestation de Benzema et Nasri dans un bordel de Donestk pour atteinte à la pudeur et attouchements sur mineurs, Franck Ribéry sera lui aussi interpellé. Coupable d’injures à la langue française lors de sa première conférence de presse, un mandat d’arrêt décrété par la Cour pénale internationale aura eu raison de l’ancien Marseillais. Après une victoire 3-1 face à l’équipe de Laurent Blanc, les Anglais enchaîneront par un 2-1 poussifs face aux Suédois. Ils couronneront un premier tour sans faute par une victoire sur une faible Ukraine 4-1 avec un triplé de Welbeck.
Evitant l’Espagne au tour suivant, ils battront l’Irlande dans un derby explosif qui verra les deux équipes finir à 9. Puis ils s’imposeront contre la Hollande en demi-finale grâce à un but de Rooney en prolongation. Ils finiront leur parcours en corrigeant une Espagne déstabilisée au sein de laquelle un scandale de dopage aura émergé la veille de la finale. Complètement ivre, Andy Carroll reprendra alors un «God Save The Queen» après la remise du trophée et Roy Hogdson se fera une crête rouge suite à un pari avec John Terry.

Comment l’Angleterre va se vautrer lamentablement au 1er tour ?

Magic Roy va quand même nous faire l’honneur de mettre ses joueurs en condition afin de battre la France sur un score sans appel de 2-0 grâce à un doublé du seul joueur qui sortira un Euro convenable du côté des sujets de Sa Majesté : Ashley Young. Obligé de laisser sortir ses joueurs fêter leur victoire sous la pression d’un Steven Gerrard en manque de Gin Tonic, Roy Hodgson regrettera amèrement son laxisme. Après une noce à faire pâlir d’envie un Ecossais, les coéquipiers de Jack Butland auront encore des remontées acides face aux Suédois emmenés par un Pontus Wernbloom de derrière les fagots. Défaite 1-3. Devant agir suite à la pression des médias british qui publient des clichés de la fameuse virée nocturne où l’on peut notamment apercevoir Gerrard, Terry, Hart et Parker jouant à la roulette russe dans une disco de Donetsk (simplement habillés d’un slip aux couleurs françaises sur le tête) ainsi qu’Andy Carroll qui essaie de s’arracher les molaires à l’aide d’une bouteille d’Heineken brisée suite à un pari perdu avec Joleon Lescott, Roy Hodgson renverra tous les joueurs incriminés du côté d’Heathrow et c’est avec une équipe B qui nous rappellera un certain France – Afrique du Sud que l’Angleterre perdra 2 à 0 contre l’Ukraine.

Les forces de l’Angleterre

La passion pour le football, le vrai, est la force principale de l’équipe d’Angleterre. Le retour de Rooney après le premier tour devrait également agir comme un détonateur qui permettra à la bande à Hogdson de monter en grade et d’affronter sereinement des nations plus significatives que la Suède, l’Ukraine ou la France. Bien que récemment mis en place, Roy Hogdson pourrait également être une force des Three Lions. Son expérience internationale devrait jouer en faveur de la bande à Rooney dès que les parties deviendront plus complexes.

Les faiblesses de l’Angleterre

Avoir laissé Joey Barton à la maison !
D’ailleurs, profitons-en pour citer une nouvelle fois le Mozart du football anglais : «If there were two balls on the pitch, England would be successful but the fact is it’s been proven they don’t work together». Notre ami Joseph parlait là du duo Gerrard-Lampard quelques jours avant sa première (et unique) sélection.

Quels joueurs anglais vont illuminer l’Euro ?

Sans hésitation, Alex Oxlade-Chamberlain et Theo Walcott. Ils vont démontrer qu’ils sont l’avenir du football anglais. Les deux ailiers, frustrés de ne remporter aucun titre à Arsenal, vont faire exploser les défenses pour servir des caviars à Welbeck et Rooney qui ne se gêneront pas de transformer leurs offrandes.

Quels joueurs anglais vont faire rire l’Europe ?

Tous, mais surtout Andy Carrol et Steven Gerrard qui vomiront à plusieurs reprises que ce soit au lendemain de la victoire face aux Français en conférence de presse ou encore sur le terrain en plein sur les chaussures de l’infâme Ibrahimovic. Ce sera d’ailleurs le plus beau geste technique de Gerrard durant ces dix jours…

Ton gage si l’Angleterre sort au 1er tour ?

Habitant à Londres depuis bientôt une année, je m’engage à porter le maillot français floqué du nom et numéro de Ribéry dans n’importe quel pub que je fréquenterai à partir de la fin du premier tour jusqu’à la finale.

Ton gage si l’Angleterre est championne d’Europe ?

Si l’Angleterre gagne l’Euro, je vais vivre six mois à Ipswich en travaillant dans un Fish & Chips et ne buvant que des bières «bitter» pendant mon temps libre, tout me nourrissant uniquement d’œufs au vinaigre.