Tout le monde le déplorait. Ryan Giggs n’avait jamais réussi à qualifier le Pays de Galles pour une grande compétition. Son successeur Gareth Bale, voué au même destin, y est lui rapidement parvenu. On retrouvera donc le onze gallois cet été en France et il sera suivi par des hordes de supporters, car la ferveur est bien là dans le pays des moutons, même si leur équipe comprend son lot d’Anglais. A la limite de la légalité on vous dit !
1. Pourquoi j’ai choisi de présenter cette équipe.
Un mélange oscillant entre le désistement de dernière minute d’un des rédacteurs et un voyage il y a de cela quelques jours dans cette partie un peu méconnue de Grande-Bretagne. Et puis bon des mecs qui ont un dragon féroce sur leur drapeau moi ça me parle.
2. Comment se sont-ils qualifiés ?
De manière assez historique surtout puisqu’ils n’avaient plus participé à rien depuis un demi-siècle. En tant que quatrième chapeau, les Gallois ont tout d’abord bénéficié d’un groupe à leur portée, ils auraient pu tomber sur beaucoup plus costaud. Ensuite, ils se sont appuyés sur une solide défense et un Gareth Bale capable de faire la différence à n’importe quel moment. Au final les Welsh ont obtenu une deuxième place derrière les Diables Rouges belges mais ont assez clairement devancé la Bosnie, Israël et Chypre. Des formations certes pas exceptionnelles, mais contre qui ils auraient sans doute lamentablement perdu il y a encore quelques années.
3. Quelles sont les chances de les voir soulever le trophée ?
Si l’on se fie à l’indice FIST qui fait l’unanimité dans le monde du pari sportif clandestin, le Pays de Galles n’a que très peu de chance de remporter le trophée final, c’est vrai. Sans doute à juste titre, les hommes de Chris Coleman figurent à l’antépénultième place de ce classement, et auraient donc une chance minime de passer l’obstacle représenté par le premier tour. Attention toutefois, une victoire face aux Slovaques (mal classés au FIST) lors du premier match pourrait ôter toute pression et donner des ailes aux compatriotes de Giggs pour éventuellement aller chercher l’Angleterre lors de la rencontre à ne pas manquer de ce premier tour.
4. Présente-nous la star de l’équipe.
Difficile de passer à côté, même Pierre-Alain Dupuis l’aurait trouvé (quoique…). Encore si on avait dû parler du Real Madrid on aurait peut-être pu hésiter mais là… Il s’agit bien entendu de Gareth Bale, véritable détonateur de cette équipe. Il court vite, il frappe fort, il est même bon de la tête, il a inscrit la moitié des buts de son équipe lors des qualifs, bref il fait un peu tout. Et c’est d’ailleurs peut-être ça le problème. Même s’ils ne l’avoueront jamais les Gallois sont aussi dépendants à Gareth Bale qu’un Suisse allemand au bircher müesli au réveil.
5. Quel est le joueur qui va nous émerveiller ?
Avec seulement 4 buts encaissés lors des qualifications, la défense est l’autre point fort des Gallois. Si les Dragons tiennent aussi bien la baraque derrière c’est avant tout grâce à leur capitaine Ashley Williams qui pourrait être une des bonnes surprises de cet Euro. Bien entendu, il faudra également surveiller les deux promesses un peu éternelles du football gallois Aaron Ramsey (Arsenal) et Joe Allen (Liverpool), mais en équipe nationale Gareth Bale les fait parfois passer au second plan.
6. Quel est le joueur qui va nous faire rire ou pleurer, peut-être même pleurer de rire ?
Tu veux que je te le dise ? Absolument plein ! En effet, on est en droit de se demander ce qu’est être gallois de nos jours ? A fortiori, le Pays de Galles n’étant pas un pays (tout comme l’Ecosse, l’Irlande du Nord et même l’Angleterre) on est en droit de se demander qu’est-ce qui pourrait faire que tu es plutôt d’une nationalité que d’une autre alors qu’il n’y a qu’un passeport britannique. Lorsque l’on regarde la liste des joueurs du Pays de Galles on se rend compte qu’en réalité elle est truffée d’Anglais ! Tu veux qu’on dénonce ? Hal Robson-Kanu, toutes ses équipes de jeunes avec la sélection d’Angleterre, né à Londres mais une grand-mère galloise. Andy King, champion avec Leicester, qui possède un grand-père gallois. James Chester, Sam Vokes ou encore Simon Church idem. Bref des mecs qui n’ont sans doute pas grand-chose d’autre de gallois qu’un grand-père ou une grand-mère qu’ils n’ont peut-être même jamais connu ! Bon après peut-être qu’ils se sentent gallois et qu’ils parlent cette bizarre langue qu’est le gallois va savoir ! Mais ça sent quand même les mecs pas assez bons pour jouer avec l’Angleterre.
7. C’est quoi leur philosophie de jeu ?
Avec une défense à cinq, la philosophie des Gallois est clairement de ne pas prendre de buts. Puis après d’espérer que le train Bale parte en contre et prenne l’ensemble de l’équipe adverse de vitesse. Ouais ça ressemble un peu à du kick and rush avec une star du Real Madrid devant, faut bien l’avouer.
8. On parle du foot gallois, mais il ressemble à quoi le championnat gallois ?
Alors là c’est la grosse arnaque. A rien, car ce championnat n’existe pas vraiment. Tout le monde connaît Swansea et Cardiff qui disputent respectivement la Premier League et la Championship. Et bien figure-toi que d’autres équipes galloises jouent en Angleterre dans les ligues inférieures (et même chez les amateurs). Pourtant, il existe bien un championnat gallois de football à 18 équipes. En réalité, ce championnat a été imposé par l’UEFA dans les années 90 et plusieurs clubs ont refusé d’y prendre part. Un sacré bordel qui explique sans doute que le club de The New Saints issu de la petite ville Oswestry, située légalement en… Angleterre, soit actuellement quintuple champion du Pays de Galles en titre ! Autant dire qu’aucun joueur de l’équipe nationale n’y joue ou même n’y a jamais joué.
9. Mais au fait, c’est qui la personnalité du Pays de Galles la plus célèbre dans le monde ?
Pour la mauvaise vanne on a envie de dire le Prince Charles de Galles représentant de l’occupation anglaise du Pays de Galles en quelque sorte. Pour la meilleure vanne on va dire Tom Jones.
10. Fais-nous rêver avec le Pays de Galles, mais dans un autre sport…
La logique aurait voulu que l’on évoque le rugby et le XV du poireau, mais vu qu’on n’aime pas trop la logique et qu’on n’aurait pas spécialement envie de voir l’Allemagne ou l’Espagne gagner le titre final, on va évoquer d’autres sports. Dans un pays qui compte beaucoup plus d’ovins que d’êtres humains, la tonte du mouton pourrait bien être l’autre sport national. Et si tu contestes que cela est un sport, essaie seulement de tondre un mouton…
11. Au fait ça mange et ça boit quoi des Gallois ?
On dira que ça mange plus ou moins les mêmes immondices que les voisins anglais avec une préférence marquée pour la viande d’agneau. Au niveau boissons, de la bière et un peu de whisky aussi… Ça n’est pas dans ce domaine-là que les Gallois clament leur spécificité tu l’as compris.
12. T’as quelque chose à rajouter ?
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch. Soit le nom de ville le plus long d’Europe qui se trouve sur l’île d’Anglesey au Pays de Galles. Pas sûr que quelqu’un sur terre soit en mesure de le prononcer correctement sans fourcher. Il faut dire que le gallois c’est quand même une langue étrange et pas facile à prononcer. Dès lors, pas très étonnant qu’elle soit menacée par l’anglais et que certains cherchent visiblement à la protéger…
Soyez le premier à commenter