Nos prédictions pour l’Euro

C’est de coutume avant toutes les grandes compétitions de football, tous les médias dévoilent leur pronostics. Alors y a pas de raison qu’on fasse pas pareil puisqu’on est un peu des feignasses. Ceci dit, on nous glisse dans l’oreillette que vous trouverez nos prédictions nulle part ailleurs. Profitez-en donc !

Paul Carruzzo:

Cet Euro sera un succès si notre Nati emporte le Graal de Ceferin et si nos amis français se ridiculisent en se faisant éliminer au premier tour.  Tous les éléments semblent réunis pour que ce prono relativement peu ambitieux se réalise…

Côté suisse, Petko a mis tous les atouts de son côté en convoquant un Itten tout frais auréolé de son titre aux Rangers et boosté par le spectaculaire nombre de buts qu’il a inscrits (4) dans la très prisée Ligue écossaise. Le coach suisse a eu également fine gâchette en reprenant Behrami dans son groupe, lui qui amènera son enthousiasme débordant appris durant l’hiver auprès de sa chère Lara. De plus, le retour en grâce de Kasami ainsi que celui de Tim Klose sous le maillot à croix blanche constitue également une excellente nouvelle vu que ces deux lascars ont réussi à ramener beaucoup de sérénité et une assise technique mirifique dans l’effectif bâlois. Mais que dire de la convocation de Bart Constantin dans le staff helvétique comme Super Honoraire Intendant Technique (SHIT) ? Un coup de maître de Petko ou de Trafalgar, seul l’avenir du futur nous le dira mais la Suisse part clairement favorite pour cet Euro 2021.

Nos voisins français par contre semblent prêts pour un remake de Knysna. Entre l’humilité légendaire de Griezmann et Mbappé, le sens de la cohésion de groupe sous l’impulsion du duo Benzema-Giroud et la retenue légendaire des médias français sur la qualité de l’EDF à la veille de cet Euro, toutes les étoiles semblent être alignées pour nous offrir un spectacle grand-guignolesque…

Mais au final, de toute façon, le football est un sport simple. 22 joueurs courent après le ballon et à la fin, ce sont les Italiens qui gagnent. Alors à quoi bon faire des pronos ?

Yves Martin:

Alors qu’il semble acquis que la Nati ira au bout, il faut avouer que la lutte pour la deuxième place risque de faire rage. Je mise sur une finale contre la France car il n’y a aucune raison que seuls les Portugais aient la jouissance extrême de battre les Shadocks en finale (même si le risque est grand que nous ne puissions garder le trophée que trois ans au lieu de cinq et que ma foi, les battre à domicile ça devrait compter double).

De plus, je ne sais pas si avec le retour de Benzema la France est l’équipe la plus forte de son histoire, mais cette sélection est sans contexte la plus conne depuis la fin du Mésozoïque. Avec Benjamin Pavard, Paul Pogba, Adrien Rabiot, Olivier Giroud et donc Karim Benzema, on en vient à regretter les retraites internationales de Franck Ribéry et de Samir Nasri, dont les sélections auraient pu définitivement faire glisser le QI moyen du groupe en dessous du chiffre moyen de sa température anale. Le plaisir de les poutrer n’en sera que plus grand.

Olivier Di Lello:

Jusqu’à peu, je voyais sans la moindre hésitation l’Autriche aller au bout. Une finale qu’Alaba et compagnie auraient gagnée au bout du suspense face à l’Ukraine (tous les 8 ans la finale est un match du premier tour). Mais depuis que la nouvelle du retour de Benzema est tombée, je pense que toutes les cartes sont redistribuées. La France gagnera 4-1 en finale face à l’Allemagne. Un triplé et un assist de Benzema. Vraiment Dédé a eu fin nez.

Non mais sérieusement l’Angleterre va gagner. Elle jouera l’entier de ses matches à Wembley si elle termine première de son groupe, excepté un quart de finale à Rome. Pas mal pour un Euro « dans toute l’Europe ».

Vincent Roesch:

Il paraît que les animaux ont un don pour pronostiquer les résultats sportifs. Prenez Paul le poulpe, 85% de prédictions correctes tout au long de sa carrière, ou encore Nelly l’éléphant, dont le taux de réussite approche les 91% !

Du coup, je me suis renseigné auprès d’un animal particulièrement en vogue ces derniers temps. Il s’appelle Augustin le pangolin. Et il m’a dit que tant que les humains continuaient de le bouffer, je pouvais bien aller me faire foutre.

Du coup démerdez-vous.

Alain Chabat :

Pendant ce temps, à Vera Cruz.

Jean-Marc Delacrétaz:

J’ai commencé à suivre le football avec le Mondial Italia ’90. Il n’y avait pas la Suisse, mais j’étais content, j’avais presque tous les Paninis. Les souvenirs qui me restent c’est l’excentricité du portier colombien Higuita (qui lui coûtera cher), la danse du camerounais Roger Milla, une finale chiante comme la mort et une qualité de jeu globalement pourrie tout au long de la compétition. Un joueur anglais pourtant m’avait ébloui par son élégance et sa classe naturelle : Gary Lineker. En bon petit suisse bien élevé de huit ans, j’avais été très impressionné d’apprendre qu’il n’avait jamais reçu un seul carton jaune de sa carrière. Je me souviens avoir tremblé que Gary en reçoive un quand, de rage, il avait dégagé un ballon en tribune. Aucun souvenir en revanche de la demi-finale perdue contre l’Allemagne, mais je me suis mis à soutenir avec ferveur l’équipe d’Angleterre depuis cette année-là pour cette raison idiote. Du coup à chaque compétition internationale depuis 30 ans, je pronostique la victoire de l’Angleterre lors des pots communs entre amis ou collègues. Autant dire que j’ai perdu pas mal d’argent, mais … si cette année était la bonne?

Thierry Bientz:

Si l’Euro 2016 adoptait déjà ce format gênant de voir en huitièmes de finale quatre pays sur six ayant fini à la troisième place de leur groupe, l’Euro 2020 nous invente maintenant le concept de la compétition disputée dans onze villes éparpillées aux quatre coins de l’Europe. C’est la mort du ou des deux pays organisateurs comme nous l’aimions et la validation d’allers-retours incessants en avion sur fond d’arrangements entre copains (nous Suisses apprécierons notamment le fait d’aller jouer un match décisif à l’extérieur chez nos voisins italiens à Rome entre deux matches dans un stade de morts-vivants à Bakou). Ajouté à cela que cet Euro 2020 est décalé d’un an suite à la pandémie, nous obtenons clairement une édition faussée et imbuvable. Par conséquent, je n’ai rien à pronostiquer. Ah si, comme ce vieux rancunier de Didier Deschamps en perte de vitesse depuis 2019 a décidé de rappeler de façon opportuniste le prétendu fauteur de troubles Karim Benzema après une demi-décennie de bouderies discutables (ce qu’il n’aurait pas fait de son propre aveu si l’Euro 2020 s’était tenu en 2020), je parie sur une finale France – Espagne le 11 juillet prochain à Wembley. Comble du foutage de gueule, je vois nos voisins français l’emporter 1-0 sur un but de la main plâtrée de Benzema que le VAR n’aura évidement pas su détecter (normal car sa mimine sera moins flagrante que le coup de tête adressé par Zidane en finale du Mondial 2006 le jour de la création officieuse du fameux VAR censé tout solutionner dans le football). Après la main de Dieu à Mexico en 1986, ça sera donc la main de Judas à Londres en 2021. Hormis quelques Catalans hilares du côté du Nou Camp, l’Espagne criera logiquement à l’injustice absolue. Après 12 années de bons et loyaux services rendus au Real Madrid, Benzema sera menacé de mort en Castille et contraint de rentrer à Lyon chez Tonton Aulas pour y finir sa carrière dans l’anonymat en récupérant le numéro 28 de son grand ami Mathieu Valbuena. Pas de doute pour moi, cet Euro 2020 déplacé en 2021 sur tout le continent européen sera celui de la morale bafouée et des règlements de compte en tout genre.

Bastien Ndo:

Difficile de faire un choix, tant de belles équipes seront présentes. Miser sur la France, l’Espagne ou l’Allemagne ? Non, pas en 2021 les amis. Cette année c’est celle des surprises ! Lille, Atlético de Madrid, Chelsea champion d’Europe. Cet été, les mastodontes du football rentreront bredouilles. Il faudra compter sur la Turquie et le Roi Burak, la Pologne et le Gerd Müller 2.0 ou encore le Pays de Galles et son golfeur national. La Suisse dans tout ça ? Non. Pourquoi non ? Parce que la Suisse. En tout cas, hors de question que le XV de France (10 joueurs et 5 Kanté) confirme son statut de meilleure équipe. En fait, il m’est vraiment difficile de mettre une pièce sur une nation pour cet Euro. Mais ce dont je suis certain, c’est que mon école de recrue en juillet tombe extrêmement mal…

Raphaël Iberg:

La Russie, la Finlande, la Suède et la République tchèque seront évidemment les grands favoris en ce qui concerne le Vieux Continent. Il faudra naturellement aussi compter sur les valeurs sûres que sont le Canada et les Etats-Unis, même si leurs joueurs phares seront retenus par les playoffs de NHL. Jake Oettinger et Jason Robertson devraient notamment briller chez les Stars (and Stripes). Du côté helvétique, on vise les quarts, comme d’hab’, et on prie pour des défaites rapides de Roman Josi et Nino Niederreiter outre-Atlantique. Same old, same old. … Hein ? Du football ? Du 11 juin au 11 juillet ? Mais y’a pas Wimbledon à ce moment-là ?

Joey Horacsek:

Il y a un an et demi, dans ce podcast, j’avais pronostiqué une victoire des Pays-Bas. Sauf que depuis, les Oranje sont devenus un peu nuls et ont surtout perdu Virgil van Dijk, au moins aussi important pour son pays que pour son club. Du coup je vais me raviser. Comme l’Espagne et l’Allemagne ne sont pas vraiment convaincantes ces derniers temps, comme l’Angleterre va se planter une fois de plus, comme je ne vais quand même pas dire la France et comme la Belgique n’apprend jamais de ses erreurs, il ne me reste que le Portugal et l’Italie dans les grandes nations. Deux équipes qui ne m’inspirent pas une grande sympathie non plus. Je vais donc miser sur la Hongrie, parce que je suis sûr qu’au moins personne ne va me copier et que franchement ce serait déjà hyper drôle qu’elle sorte de son groupe et donc élimine au moins une des équipes entre la France, l’Allemagne et le Portugal. Et que si je mise 2 balles sur eux et que j’ai raison, je pourrai probablement racheter la RTS pour créer Carton-Rouge TV et faire bosser Massimo comme agent d’entretien de la tour.

Valentin Henin:

Je meurs d’envie de mettre la Suisse favorite. Mais je crois qu’il faut se rendre à l’évidence et se dire que le pays qui va gagner l’Euro est la Macédoine du Nord. Ce pays de 2 millions d’habitants va créer la surprise car 2020 et ce début de 2021 nous ont prouvé que rien ne se passe comme prévu. De plus, les victoires des petits pays du foot sont toujours de belles histoires à l’instar de l’Islande il y a quelques années. On se réjouit de voir le clapping des Macédoniens ensuite copié par tous les autres pays. Puis la victoire de la Macédoine permettra au monde entier de découvrir que non, on ne dit pas Macédonie. C’est Macédoine, comme avec les légumes. Impossible que la Macédoine du Nord gagne l’Euro ? Je vous rappelle qu’ils ont un drapeau en forme de soleil dessiné par un enfant de 6 ans et une capitale qui fait 24 points au Scrabble en seulement 6 lettres. Tout est possible.

Victor Perrin:

Une compétition repoussée, peu de public dans les stades et un désintérêt flagrant pour des supporters qui ne pourront pas se beurrer la tronche dans les bars ou les fanzones : nul doute, cet Euro ne restera pas dans les annales. Et pour enfoncer le clou (ou autre chose), ça sent la victoire de Danois qui auront espionné le fond de jeu de l’Allemagne pour soulever la coupe. Et comme des grands, sans la complicité des Américains cette fois.

Nathan Clot:

L’Euro 2020 en 2021, Bakou est une ville hôte mais l’Azerbaïdjan n’est pas qualifié, L’Autriche, la Hongrie, La Slovaquie et la Tchéquie sont tous qualifiés… Allez, pour rester dans un tournoi WTF on va dire que c’est clairement la Finlande qui va gagner…au but en or marqué par Ibra’ contre la France de Laporte.

Pierre Diserens:

Qui est le tenant du titre ? Le pays d’Eder évidemment. N’allez donc pas chercher plus loin mon favori pour l’Euro. Certes Eder n’est plus là, mais il a été remplacé par des joueurs meilleurs que lui, ce qui n’est pas très très compliqué entre nous. Pour une bis repetita, il faut donc identifier un peintre dans l’équipe du Portugal qui donnera la victoire aux siens d’un tir improbable. Je vous annonce donc que Gonçalo Guedes, digne représentant de la lignée des « tout droit » offrira donc la victoire aux Lusitaniens d’une frappe écrasée de 35 mètres. Enfin ça c’est si Ronaldo se blesse en début de match. Et qu’il pleure pendant une heure sur le banc de touche.

 

Carton-Rouge se met en mode Euro 2021

La rédac est sur le pont pour vous faire suivre la compétition. Dès samedi, nous vous présenterons tous les groupes jusqu’au coup d’envoi du 11 juin. Vous retrouverez ensuite le compte rendu des toutes les rencontres de la Suisse, d’une brochette de matches du premier tour et de tous les affrontements dès les huitièmes. On se réjouit de déborder de mauvaise foi avec vous !