Une nouvelle fois, les sujets de la Reine partent à l’assaut d’une grande compétition avec comme secret espoir de la remporter. Cette année, ils ne paraissent pas si mal les gars d’Albion, mais bon, franchement, vous imaginez James Milner soulever le trophée ?
1. Pourquoi j’ai choisi de présenter cette équipe
Franchement, à la veille de partir une semaine en Ecosse, ça fait bien plaisir de pouvoir démolir un peu les «grands» Anglais…
2. Comment se sont-ils qualifiés ?
Ils ont eu la chance de faire partie du groupe le plus facile des qualifications avec comme plus sérieux adversaire notre très solide Nati… Alors c’est dire s’il est compliqué de se faire un avis sur la vraie valeur de l’équipe d’Hodgson…
3. Quelles sont les chances de les voir soulever le trophée ?
0% s’ils doivent passer par les quarts de finale étant donné qu’ils s’y font sans arrêt éliminer. Mais, si le MI5 leur trouve une solution pour passer outre, ça peut le faire. Les Russes ont certainement quelques conseils à leur donner. Une nouvelle fois, les Anglais ont des joueurs de grande classe mais, complètement cramés ou sans expérience, ils vont craquer devant la première vraie difficulté.
4. Présente-nous la star de l’équipe
Jamie Vardy, pardi ! Comment ignorer la hype Vardy qui pourra ainsi exister un mois de plus du côté de l’Hexagone. On ne va pas vous refaire son petit conte de fées ici mais force est de constater que depuis une année et demie, l’ancien junior de Sheffield Wednesday marche sur l’eau. Véloce et encore plus habile devant un goal que Dan Bilzerian sur Twitter, la nouvelle icône de Leicester peut mener l’Angleterre très loin. Mais bon, complètement vidé après sa saison dantesque, il va gentiment décevoir tout le monde en juin… Mais il faut avouer qu’on aimerait quand même entendre les Anglais chanter «Jamie Vardy is having a party» en juillet du côté de Lyon, Marseille ou Paris.
5. Quel est le joueur qui va nous émerveiller ?
Drinkwater a déjà tout donné, Rashford est un feu de paille, Lallana est en mousse, Hart est au goal, Cahill et Smalling feront rire, il ne me reste donc plus que 3 joueurs à choisir: Alli, Kane ou Rooney. Alli a démontré un talent certain cette saison avec les Spurs et a gentiment pu s’économiser ces derniers matchs. Donc, on peut s’attendre à quelque chose de pas mal de sa part. A force de nous faire des saisons en dedans, Rooney pourrait bien nous faire, pour une fois, une compétition à fond. Je le vois bien enflammer les hordes d’Anglais ivres pétés à Marseille, Lens et Saint-Etienne. Pour finir, Kane pourrait profiter du job d’Alli et Rooney pour terminer meilleur buteur de l’Euro grâce à son flair du but qui ferait passer un cochon truffier pour une truie anosmique.
6. Quel est le joueur qui va nous faire rire ou pleurer, peut-être même pleurer de rire ?
Si j’étais Français je vous dirais: n’importe quel gardien anglais (pluie d’émojis qui rigolent). Mais non, non et non ! Marre de ce préjugé tout pourri made in Telefoot. Pour l’instant, celui qui nous fait rire c’est notre bon vieux Roy avec les possibles sélections de Rashford et Wilshere…
7. C’est quoi leur philosophie de jeu ?
Forcément, le Kick and Rush #2eClichéPourriMadeInTelefoot (en plus ça fera plaisir à notre créateur de canevas Olivier Di Lello). L’avantage avec les Anglais, même s’ils n’arrivent pas très loin, c’est que l’on ne s’ennuie rarement avec les joueurs du Roy. Ça claque des goals et laisse plein d’espaces derrière. Tout ce qu’on aime quoi !
8. On parle du foot anglais, mais il ressemble à quoi le championnat d’Angleterre ?
Franchement, c’est certainement la partie qui me donne pas envie d’écrire. Alors, je vais vous parler de l’autre Premiership, la Scottish. En effet, celle-ci a retrouvé un peu de sa verve cette année avec le retour du Heart of Midlothian FC. Les Jambos, sauvés par leurs fans de la faillite, ont connu une superbe saison pour leur retour en D1 en se qualifiant pour l’Europe. On se réjouit déjà de les voir passer devant le Celtic et les Rangers (!) l’an prochain !
9. Mais au fait, c’est qui la personnalité d’Angleterre la plus célèbre dans le monde ?
Ma femme me souffle: «Le Prince William ou David Beckham !!!». Il était recommandé de sortir un peu du foot, alors on dira que c’est Willy. Il est naze, hein ? Pas grand chose à dire sur cette face de cul de poule avec la coupe de Ludo Magnin. Mais, voilà, vous l’avez votre Anglais préféré de la jeune mère de famille. Et moi, je viens de gagner des heures d’emmerdes…
10. Fais-nous rêver avec l’Angleterre, mais dans un autre sport…
La picole ! Il n’y a juste pas photo, ils sont dans une ligue en-dessus. Allez donc passer une soirée à Liverpool, Newcastle, Birmingham ou autre Brighton et tentez de vous éclater à Lausanne le lendemain. La Champions League de la fête, je vous dis. Mais plus en mode Barça que La Gantoise… Bon, ils ont de sérieux contradicteurs mais c’est assez limitrophe comme concurrence.
11. Au fait ça mange et ça boit quoi des Anglais ?
Pour la boisson, lisez le paragraphe du dessus. A l’heure des bières artisanales de hipsters lausannois, le vrai Anglais préférera toujours un Peroni sans goût ou une Carling extra cold. On devrait les remercier d’être les gardiens des vraies valeurs du fan de foot. Les Anglais constituent une sorte de Night Watch de la condition masculine. Alors la bouffe, vous voyez bien ce qu’ils en ont à carrer.
12. T’as quelque chose à rajouter ?
Rien si ce n’est que je les aurais bien plus trashés après mon séjour écossais. Je me réjouis de ces quelques jours du côté d’Edimbourg et des Borders pour apprendre à détester les Three Lions pendant l’Euro.
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