329. C’est le nombre de jours qui nous séparait ce samedi de la dernière visite des Dragons sur les terres de Yodli. Pour l’occasion, il était légitime de voir grand et de ne pas faire les choses à moitié-moitié. C’est donc pour cette raison et parce que l’on vit #unesaisonunique que tous les acteurs sur et hors glace ont décidé de coupler leurs efforts pour offrir l’avant, le pendant et l’après-match le plus ridicule de l’histoire du hockey romand depuis un Villars-LHC de février 1972 annulé pour cause de chutes de neige. A côté de cette funeste soirée, même un Winter Classic à la Praille fait office de modèle d’organisation, d’ambiance et de spectacle. Vous l’aurez compris, ce LHC-Gottéron fut un cirque monumental. Voici donc tous les prétendants au glorieux titre de clown de la soirée.
La section Ouest
C’est LE sujet de la soirée : la grève de la Section Ouest devenue Nord mais restée Ouest. On précisera d’entrée qu’on ne connaît pas tous les tenants et aboutissants de l’histoire mais, franchement, faire grève pour une histoire de roulotte, y en a point comme nous ! Le mot roulotte était d’ailleurs quelque peu sorti de notre vocabulaire quotidien en raison de la montée en gamme de la communauté gitane depuis l’avènement médiatique du tandem Kendji Girac-André-Pierre Gignac. La roulotte est désormais de retour sur le devant de la scène et ce, même si les leaders de la SO n’ont, de source plus ou moins sûre, aucune origine tzigano-manouche. Reste que ce « roulotte gate » a débouché sur une ambiance plus feutrée que lors de la présentation du dernier album de Giuseppe Verdi à l’Opéra de Lausanne. On en tire deux conclusions :
- Que c’est chiant un match de hockey sans ambiance.
- Que c’est étrange ce concept d’interdire à d’autres gens de chanter si la SO ne le fait pas.
On vous laissera méditer sur ce dernier point. D’ailleurs, la prochaine fois que je serai à un spectacle qui ne me fait pas rire, j’interdirai aux autres de se marrer, juste pour voir. Vu que ça a marché samedi, cela devrait tout autant fonctionner.
Les Securitas
Big up à tous ces gros bras !
J’essaie tant bien que mal de vous résumer la situation :
1) La SO fait grève
2) Il y a zéro ambiance
3) Un jeune tente de faire le capo, il se fait menacer
4) Un jeune vieux sort un cône de circulation et commence à lancer des chants à l’emplacement de la SO
5) Les robocops de la sécu arrivent et lui ordonnent d’arrêter
6) Les robocops de la sécu lui enlèvent le socle de capo avec une certaine véhémence
7) Il y a zéro ambiance
Merci donc à tous ces cerveaux à l’esprit si développé d’avoir fait régner l’ordre et sauvé la tribune de ce dangereux possesseur de cône. Si malins, ils ont réussi à se mettre à dos tout le kop qui ne regardait plus le match mais les débuts d’échauffourées pour tentative de chant organisé. Heureusement pour ces Todd Elik de la sécurité, le QI moyen des gens les entourant était légèrement supérieur aux leur, ce qui a permis d’éviter une bagarre générale et un mouvement de foule dont ils auraient été pleinement responsables. Vous avez dit comble ?
La question qui occupe mon esprit depuis deux jours : mais il l’a trouvé où son cône bordel ?
Dustin Jeffrey
Cela aurait pu être un autre de ses camarades mais c’est lui. Comme on est exigeant avec les meilleurs, c’est également eux qui nous déçoivent le plus. Jeffrey a offert samedi un récital d’imprécisions qui se trouve, dans l’histoire du LHC, entre un bon match de Tim Smith et une performance grandiose de Jarrod Skalde. Le bon Dustin a fait peine à voir. Manque de vitesse, manque de confiance, manque de « balls », manque de tout. Son petit copain Cory lui a sans surprise emboîté le pas et c’est donc avec zéro attaquant étranger influent que le LHC a traversé la partie. Le vrai leader c’est désormais JJ.
La boulangerie Clément
Quelle idée… Faire péter le budget pour sponsoriser les power plays du LHC. Soit le moment qui génère le plus de frustration au monde, juste derrière le temps d’attente pour aller chercher des bières. Les nombreuses supériorités numériques de samedi font déjà office de référence dans le monde de la créativité. Des mouvements vus et revus, aucun changement de rythme, bref ça tricote plus que ma grand-mère, même l’année où elle a dû offrir des chaussons à tous ses petits-enfants. Pire, on pensait, Junland parti dans d’autres contrées, qu’on aurait enfin le droit à quelques tirs sur réception. Rien du tout. Toute cette pauvreté abyssale est donc offerte par la boulangerie Clément qui d’après nos informations, serait en contact avec Loïc Meillard pour sponsoriser ses deuxièmes manches et avec l’ASF pour les dix dernières minutes des matchs de la Nati.
Gottéron
Les Fribourgeois ont rejoint Malley amputés de quelques éléments mais également de leurs idées de jeu. Grâce à un micro subtilement planqué dans les vestiaires pendant les JOJ, nous sommes en mesure de vous livrer la causerie d’avant-match de Christian Dubé :
« C’mon boys ! Berra m’a dit qu’il se sentait bien donc on mise tout sur lui. On fait comme à l’entraînement, pas une seule triangulation ni attaque placée, OK ? On bloque les shoots et on verra bien. Vu vos qualités de buteur, on gagnera peut-être sur un autogoal ».
Ça c’est une préparation de qualité ! Par contre, il faudra peut-être un poil plus que cela pour rejoindre les play-offs. Quoique, leur calendrier est plutôt favorable puisqu’ils reviendront encore deux fois à Malley…
Tous les abonnés
1,35 point de moyenne à domicile. Pire bilan de la ligue, bien évidemment. Et dire que certains se sont abonnés pour 5 ans…
Bastian Baker
Alerte Instagram LHC : « A 19h35, un artiste surprise se produira sur la glace. Soyez à l’heure ». Les fabuleux moments de gênance musicale de la cérémonie d’ouverture encore présents dans nos esprits, il était évident que nous n’allions pas passer à côté de ceci. Après 17 matches de saison régulière, on n’en pouvait plus du clip de Bastian Baker projeté à chaque première pause. Comme pour les filets derrière les buts, la Direction nous a donc entendus et a décidé de le supprimer. Problème, ils ont choisi de le remplacer par un concert live, ce qui n’était pas franchement l’idée de notre démarche. Merci Bastian et longue vie au HC Cardinal dont tu abordais fièrement l’écharpe.
Quand tu sais que tu vas passer une bonne soirée…
Philip Holm
4 janvier 2020 :
– Allo !
– Allo, c’est Philip ?
– Oui. Mais à quel Québecois ai-je l’honneur ?
– Je m’appelle Jan, je suis directeur sportif du très grand LHC, en Suisse. Il paraît que tu veux revenir en Europe, c’est vrai ?
– Tout à fait. Quel est votre projet ?
– Je te la fais courte. On vient de se séparer de notre étranger le plus barbu parce qu’il s’est mis le vestiaire à dos en continuant à l’ouvrir en permanence alors qu’il était devenu moisi. Donc on cherche à le remplacer. Moi ça fait dix mois que je sonde le marché et c’est tombé sur toi. T’es un gars fort dans les deux sens de la patinoire, c’est le principal.
– Tu peux me dire deux-trois mots sur les objectifs ?
– Tu vas adorer. On va te faire une place dans notre power play, un des meilleurs de la ligue grâce à sa rapidité et sa fluidité. Ne le dis pas en public mais on prépare déjà les play-offs et on va se battre pour le titre. En plus, on a clairement la meilleure ambiance de Suisse avec des fans incroyables.
– Ok ça me va. Règle tout ça avec mon agent et j’arrive.
Suite à sa première à domicile, il y a donc de grandes chances pour que le bien nommé fils de Francis et Katie résilie son contrat pour cause de faux et usage de faux, tentative d’homicide mythomane avec préméditation, recel et trafic de roulotte.
Mon pote
Ça devait être un grand soir. On a tous un pote chiant qui déteste le sport et ne comprend pas ce « concept » qui consiste à se réunir en masse pour regarder des gens qui courent derrière un ballon, une balle ou un puck. Pour vous situer le niveau, mon pote issu de cette catégorie ne connaît que deux clubs de sport au monde : le FC Tolochenaz (surtout la « deux ») et le RC Lens parce que je lui ai dit une fois qu’ils chantaient une chanson de Pierre Bachelet à la mi-temps. Rien ne le prédestinait donc à pénétrer un jour dans la Vaudoise aréna. Et pourtant… Une forte envie de voir ses deux seuls camarades de binches disponibles l’a forcé à se faire inviter (faut pas déconner quand même). Les ingrédients de la non-ambiance et du non-match étaient déjà importants mais il a également décidé d’y mettre un peu du sien. Une première bière qui ne passe pas, de soudains maux de ventre et c’est le drame. Le résultat ? Un deuxième tiers passé presque entièrement aux chiottes en expulsant la totalité de son liquide corporel et un appel à la maison pour que l’on vienne le récupérer d’urgence. Michael, si tu as eu le courage de lire cet article, tu peux retourner vomir. Mais sache que c’est un scandale de quitter les gradins avant la fin du match, même dans un état de mort gastrique !
Le rédac’ chef
A événement unique, invité unique. Malgré son amour du hockey, il s’agissait pour Martin de son premier match depuis 1989. Cela DEVAIT être celui-ci. Dans une sobriété des plus totales, il nous a livré en exclusivité ses impressions :
Très bon article, bon résumé, mais le boycott de la SO n’est pas par rapport à la roulotte…La sécu a eu l’idée d’interdire à un des membres de la SO l’entrée à la patinoire car il y a 3 ans, il s’est prit une IDS pour la patinoire d’Ambi. Depuis 3 ans, il va partout sans problème sauf à Ambri. Cette IDS finit dans deux semaines et c’est là que la sécu, avec leur QI d’huitres, ont eu l’idée de lui intéerdire l’entrée samedi, alors que son IDS n’est que pour la Valacia !
Merci de ton commentaire ! Tu fais bien d’apporter ces précisions. D’après les infos que j’ai eues, j’ai entendu une importante partie de ta version, celle de la roulotte, celle du show de BB, bref plusieurs trucs qui se complètent. Et pour un site satirique comme le nôtre, la version de la roulotte est clairement la plus marrante à exploiter 😉
Le Qi d’huître il est aussi du coté des « Ultra »! C’est sûrement pour ça qu’ils se sont bien entendu pour interdir à 2 personnes d’essayer de mettre l’ambiance. L’article explique très bien cela. Tu fais grève, vient pas faire chier les gens qui sont venu pour avoir de l’ambiance. C’était le premier match du LHC avec mes filles donc super exemple. C’était pathétique sur la glace et encore plus du côté des pseudos « Ultra » qui croient que le club leur appartient… si je viens en place debout c’est pour l’ambiance. Si toi tu as envie de faire grève pour des histoires qui n’intéressent qu’une 50 de personnes, vient pas nous faire chier.
Je précise juste ce qu’il s’est passé. J’ai pas cautionné ou quoi que ce soit ce qu’il s’est passé ensuite dans la patinoire. Ce match a été un purgatoire pour moi aussi, aussi bien sur la glace que au niveau ambiance…et habitant pas le coin, ne pouvant pas être souvent à la Vaudoise, crois moi que cela m’a bien fait chier !
Excellent article! Tu as parfaitement résumé cette soirée lamentable à la vaudoise. Ton article m’a bcp fait rire contrairement à notre équipe
Merci !
Excellent
En fait vous devriez envisager de faire des épisodes, parce que hier soir contre Rappi, c’était soporifique aussi avec les petits (maîtres) chanteurs du virage Nord mais qui s’appelle Ouest. Le pire c’est l’absence quasi totale de communication des Têtes pensantes de ce grand club. Alston est devenu une référence mondiale en matière de langue de bois. Même les tronçonneuses comme Skil ou Husqvarna sy sont cassées les dents. Bref avant on s’enquiquinait, mais il y avait de l’émotion. Maintenant on s’emmerde et il n’y a plus aucune émotion. Le staff ressemble à des poissons morts aux yeux vitreux. Même de Preux est devenu muet, c’est dire. Mais comme dans la vie tout passe tout lasse, les nouveaux proprios devraient aérer franchement le sommet de ce qui devient une grosse farce. Deux cent vingt millions pour voir la pire équipe à domicile. Qui dit mieux ?