Un Walide, le Maroc en des Maures pas

Conquérants, agressifs, découpeurs d’espaces (et de chevilles aussi), les Lions de l’Atlas ont disputé une partie homérique face à des Français calculateurs, minimalistes et dotés d’une chance telle que les casinos Partouche ne devraient plus hésiter à recouvrir généreusement le maillot tricolore de son logo. Parquant régulièrement leur bus de CRS devant leurs derniers 20 mètres, les hommes de Deschamps ont survécu grâce aux héroïques maladresses du duo Amallah et Ziyech. Ces deux zigotos devraient définitivement s’inscrire à une retraite active avec (Ma)Rocco Siffredi pour apprendre à la mettre au fond. Larmes aux yeux, ce Maroc élégant se fait à nouveau Pinay par la Métropole et pourtant sur ce match, il y avait la place pour passer car, sous pression, cette France kasbah des briques.

Le match en deux mots

Mais butez-nous cette chatte !

Minimaliste à souhait mais sachant exploiter UNE glissade et UNE déviation à des moments charnières d’une rencontre, l’ensemble à Deschamps passe en finale. Mais par la peau des Fès.

L’homme du match

Wendy Holdener.

Avec ses deux victoires à Sestrières et Killington, la Schwytzoise a dû inspirer Kylian Mbappé sur la deuxième et fatale réussite française. A l’image de la brillante skieuse helvète, l’attaquant parisien, melon robuste mais chevilles en carton, exécuta un slalom spécial exquis entre cinq portes marocaines des plus statiques avant d’offrir un ballon chanceux sur le nouvel entré Kolo Muani qui devait encore se demander ce qu’il faisait sur cette piste qatarie.

La buse du match

Etincelant tactiquement durant cette Coupe du Monde, le coach marocain Walid Regragui s’est lamentablement fourvoyé en titularisant Saïss qui s’était pourtant méchamment fritté les adducteurs contre l’Espagne et en essayant stupidement de pousser Aguerd qui n’est même pas parvenu à finir l’échauffement sur la pelouse de l’Al Thumama Stadium. Pour remédier à ce contretemps, Walid aurait simplement dû s’inspirer de Murat Yakin. Lorsque ton meilleur défenseur du tournoi est souffrant, le mieux est de titulariser un néophyte à ce niveau (si possible d’origine valaisanne), de mettre une défense à trois… et tout se serait bien passé. Surtout en conférence de presse d’après-match.

Les gars ! Là faut shooter au but…..

Le tournant du match

Le but de Patrick, Lucas, oh et puis mince Théo Hernandez à la 5ème minute. De défenseurs acharnés et gagne-petit, les joueurs marocains se transformèrent dès cet instant en de créatifs tricoteurs d’attaques. Les hommes de Regragui firent ensuite Tanger les Coqs afin de démontrer au monde entier que ce n’était pas parce que Ronaldo boudait lors des quarts qu’ils avaient déboulé sans talent dans cette grandiose demi-finale.

L’esthète du match

El-Yamiq (tout son cœur).

Mais cette bicyclette venue de nulle part du défenseur de Valladolid (oui Monsieur !). Ibrahimovićesque, Del Pieroesque, Peleesque, Fischeresque, et désormais, El-Yamesque. Prise dans les 10 mètres devant la cage des Français, cette renversante reprise acrobatique d’El-Yamiq sauvée par le duo poteau-Lloris est LE geste technique de cette Coupe du Monde, bien sûr juste après le massage du ballon par le calcanéus de Vargas sur le goal de Freuler contre la Serbie.

Le geste pourri du match

Un vieux pointu. Tu le connais (si tu as joué en 4ème ligue), c’est celui qui te fait remonter l’orteil dans la malléole. On ne demandait qu’un vieux pointu pour foutre ce satané cuir au fond de la caisse à Lloris. Mais Amallah aurait pu, aurait dû tenter le coup à la 78ème minute, mais à notre avis, son pied gauche lui sert juste à bien le placer sur la marchette du TER qui l’emmène à l’entrainement du Standard de Liège.

Sinon, le bloc opératoire de l’hôpital de Doha qui n’est jamais arrivé sur le terrain afin de réparer la cheville de Mbappé qui s’était brisée au moins à deux reprises durant la rencontre. #Neymar

Qui attaque, qui défend selon vous ?

Le chiffre à la con

314.

Le nombre d’employés de la Fédé Française de Foot (la FFF : Fédération Française des Frivoles) qui se rendront au Qatar pour la Finale de cette CM 2022. Invités par le Président Noël Le (Pas) Graët, probablement par un SMS dont il a le secret, les employés masculins séjourneront au Banana Island Resort de Doha et les femmes… dans la chambre de ce porciflard de Le Graët. A ces dames, Monsieur « Vous êtes drôlement bien roulée, je vous mettrais bien dans mon lit » pourra inculquer l’exquise valeur du « foot » que la FFF veut véhiculer à travers tout l’Hexagone : le PLAISIR. Pour le reste de ses valeurs, le RESPECT de l’environnement en réservant un jumbo jet pour emmener ce beau monde au Qatar et la SOLIDARITÉ avec les milliers de travailleurs morts sur (ou sous) ces terrains de la honte, Noël les mettra là où il aimerait désespérément les fourrer.

Laissons faire la justice française, apparemment elle fonctionne admirablement bien…(hein, Laporte !)

L’anecdote

Tiens, y’avait Manu en tribune hier soir, certainement venu prendre des cours de réforme des retraites dans LE pays référence pour la paix du travail. En parlant d’inutile, vous vous souvenez de Rama Yade, l’élégante et pétillante ministre des sports de Paul Bismuth, pardon, Nicolas Sarkozy ?

Comme tout bon Français qui se respecte, la volubile Rama a passé plus de temps au ministère des Sports à l’ouvrir pour raconter des craques que de contribuer activement au renouveau du sport au pays des Lumières.

Car Rama Yade à l’interview, c’était vraiment sport : « N’oubliez jamais l’Afro-Américain Jesse Owens brandissant son poing rebelle face aux nazis ». Une citation extratemporelle vu que le triomphe de Jesse Owens avait eu lieu à Berlin en 1936 et les poings levés avaient été réalisés par les Américains Smith et Carlos lors des Jeux de Mexico, en 1968. Mais c’est sur le foot que l’ex-ministre allait étendre toutes ses connaissances sportives pour faire honneur à Pierre-Alain Dupuis, notre ex-idole de la RTS : « Attention à l’Uruguay ! Je me souviens qu’on avait fait 0-0 contre eux, c’était en novembre 2008, à l’Euro… »

Si le match avait été une chanson : Pow Wow – Le lion est mort ce soir

Le Doha dans le cul

Le SCO d’Angers va la sentir passer. Avec les performances de Boufal et d’Ounahi au Qatar, le club du Maine-et-Loire va se les faire chaparder illico-presto au mercato d’hiver (maintenant donc) par des clubs anglais d’envergure du style Brentford ou Burnley (non Middlesbrough n’est pas sur les rangs). Grâce à l’excellentissime David Lemos, on a appris que ce duo avait gagné plus de matches durant cette CM qu’avec leur club cette saison. Le pire c’est que j’ai été contrôler et que ce diable de David avait raison. Honte à moi d’avoir douté de notre Lineker à nous sur la RTS… et de la nullité d’Angers !

La minute Johan Djourou

Le duo Lemos-Thurre fut très complice et un tantinet taquin durant cette superbe rencontre, dommage tout de même du vouvoiement forcé (parole de Valaisan !). Cette bonhommie n’empêcha pas David Lemos d’avoir un petit pincement au cœur à l’évocation du nom de l’arbitre de la rencontre, M. César Ramos qui avait arbitré le maléfique Suisse-Portugal : « J’ai oublié le score » fut sa conclusion. Nous aussi. Le titulaire de la Nati à la RTS réussit ensuite à placer le mot « funambule » durant la retransmission. Bravo pour ce pari joliment gagné en insérant un mot ahurissant durant un match de foot. Reste à voir s’il réussira à placer au nom de Carton-Rouge.ch le mot « planchette» lors de la grande Finale. Chiche !

De son côté, Leonard Thurre décida de déstabiliser d’entrée les plus nuls en maths en sortant une équation à une inconnue « La défense des Bleus se positionne systématiquement 10 mètres devant les 16 mètres ». Démerdez-vous avec cela. L’ex-attaquant du LS nous précisa ensuite qu’En-Nesyri était doté d’une remarquable détente verticale. Quant à sa détente horizontale, cela ne nous regarde pas…

La minute de silence pour les ouvriers morts

(…)

Le pronostic d’avant-match selon l’indice MILFF (Match Index Losail Forecast Football)

Lorsque la chatte à Dédé est contre nous, même une MILFF bien frappée ne peut rien pour vous faire gagner votre prono. Il faudra absolument que la Rédac inclue le nombre de félidés au mètre carré dans le pays en question pour améliorer cet indice à l’avenir.